Machistas

EL SER HUMANO ES INTELIGENTE. LA EXCEPCIÓN ES QUIEN TIENE LA REGLA

¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero.

¿En qué se parece una mujer a una lavadora?
En que les echas polvos y te lavan la ropa. ANEXO: Y cuanto más las jodes más gotean.

¿Por qué dio Dios una neurona más a las mujeres que a las vacas? -
Para que no se cagaran en la cocina. - Para que al tocarlas las tetitas no mugieran.

¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?
Irse a SU casa.

¿Qué es una mujer sin piernas?
Una babosa.

¿En qué se parece una mujer a una hormiga?
En que les tapas el agujero y las vuelves locas.

¿En qué se parece las mujeres a los lentes?
En que sólo son útiles cuando las abres.

¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún sitio tenían que explotar las muy jodidas.

¿Cuál es la peor desgracia para una mujer?
Parir un bebé varón, porque después de que por fin durante 9 meses han tenido un cerebro en su interior... ¡van y lo expulsan!

¿Cuándo pierde una mujer el 90% de su inteligencia?
Cuando se queda viuda.

¿Y el otro 10%?
Cuando se le muere el perro.

¿En qué se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto más fuerte la pegas al principio, luego puedes estar pisándola toda la vida.

¿Cuál es la mujer perfecta?
Un travestí.

¿Cuándo tiene una mujer más libertad de expresión?
Cuando se la amplía la cocina. Cuando se le da más correa. Cuando se le quitan las cadenas.

Son las 2 de la tarde, y una mujer va tranquilamente conduciendo por la Castellana, cuando de repente se le cruza un perro a todo correr y se estrella con el. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque a las 2 de la tarde tiene que estar haciendo la comida.

¿En qué se diferencian las mujeres de las focas?
En que unas tienen bigotes y huelen a pescado, y las otras... viven en el mar.

¿Qué es un pedazo de papel partido por la mitad para una mujer?
Un puzzle.

¿Qué es un papel en blanco?
Los derechos de la mujer.

¿Qué es una mujer?
El apéndice de la cuca

¿Cuál es la forma de conseguir que una mujer pase un fin de semana entretenido?
Le cuentas un chiste el jueves por la tarde.

¿Qué hace una mujer cuando sale de la cocina?
Turismo.

Entra uno a la biblioteca y pregunta: - ¿Tienen algo de mujeres al poder? - Respondiéndole el encargado: -Mire a ver si hay algo en la sección de ciencia ficción.

¿Por qué los ataúdes de las mujeres tienen forma de Y?
Porque una mujer cada vez que se acuesta abre las piernas.

¿Conoces el último modelo de cámara japonesa ultrarápida?
Es tan rápida que pilla a las mujeres con la boca cerrada.

¿Por qué las mujeres son tan charlatanas y los hombres tan inteligentes?
Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios.

¿Por qué tienen las mujeres los pies péquenos? Para alejarse menos del fregadero.

¿En qué se parecen las mujeres a las computadoras?

- Siempre hay otro que tendrá una mejor.
- Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho.
- Al poco de tener una ya quieres otra mejor.
- No hay quien las entienda, ni a las computadoras, ni a las mujeres.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
- Las más caras suelen ser las mejores.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un ...
- Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.
- La computadora tiene tarjeta madre y las mujeres instinto maternal.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
- En que tienen mucha memoria pero ninguna inteligencia

¿Por qué las mujeres tienen 4 neuronas?
Una para cada fogón.

¿Y cuándo tienen 8?
Cuando están embarazadas de una niña.

¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?
Los dos superiores para meter la pata, y los dos inferiores para arreglarlo.

Se abre el telón y aparece una mujer con un pedazo de papel partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película?
Desafío Total.

Se vuelve a abrir y aparece la misma mujer pero con tres pedazos de papel , intentando otra vez juntarlos. ¿Cómo se llama la película?
Misión Imposible.

¿En qué se parecen las mujeres a las almejas?
En que cuando se calientan se abren.

¿En qué se parecen las vírgenes a una ficha de parchís?
En que las dos se corren con el dedo.

¿En qué se parecen las mujeres a los ataúdes?
En que todo lo que entra está tieso.

¿Cuántos esclavos hacen falta para limpiar un rascacielos?
Ninguno, mientras haya mujeres.

¿Cuáles son las 4 efes de las mujeres?
Freír, fregar y ... frotar ( y si no !fuera!).

¿En qué se parecen las mujeres al pescado?
En que la cabeza es la parte que no es útil.

Había una vez una mujer tan tonta, tan tonta, que hasta las demás mujeres sabían que era tonta

¿Cuál es el nuevo modelo de coche feminista de Ford?
El Scotch-Brite.

¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y una última cuando lo entiende.

¿Por qué existen las mujeres?
Porque las ovejas aún no saben coser.

¿Sabéis qué se hace con 5 mujeres?
Un mal equipo de baloncesto

¿Y con 11...?
Un mal equipo de fútbol.

¿y con 18 ?
UN BUEN CAMPO DE GOLF.

¿Sabéis por qué las mujeres tienen piernas?
Porque sino irían dejando rastro como las babosas.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Pues, esperando que se seque el suelo.

¿Qué es lo que tiene una mujer que ponerse en las orejas para estar sexy?
Las rodillas.

¿Por qué hizo Dios antes a los hombres que a las mujeres?
Para que pudiéramos hablar un poco.

¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
El ombligo.

¿En qué se parecen las mujeres a las botellas de cerveza?
En que de cuello para arriba están vacías.

¿Cuándo una mujer ha estado usando un fax?
Pues cuando le ha puesto estampillas







Crueles y racistas

P: ¿Como organizas 10 niños negros en una habitacion?
R: pones en el techo una parte de la cinta VELCRO y los pegas de la cabeza.

P: ¿Y como los bajas?
R: Llamas a cinco niños mexicanos y les dices que tienes una fiesta de piñatas en esa habitacion.

P: ¿Cual es la diferencia entre un blanco de bata blanca y un negro de bata blanca?
R: El blanco es profesor y el negro... vendedor de helados.

P: ¿Cuál es la diferencia entre un blanco subiendo una montaña y un negro subiendo una montaña?
R: El blanco es alpinista.. y el negro va para la casa.

P: ¿Cuantos negros necesitas para pintar una pared?
R: Depende la fuerza con la que los avientes

P: ¿Como pintan las carreteras en Ruanda?
R: Acomodan a todos los negros en fila, los aplastan y les dicen "Tu sonries, tu no, tu sonries, tu no..."

P: Dos negros se avientan de un edificio. Uno del piso 10 y otro del 30 ¿Cual llega primero?
R: ¡Que importa! Son negros

P: ¿Como metes a 100 niños de Ruanda en un Wolksvagen?
R: Les avientas un pan adentro

P: ¿Y como los sacas?
R: Les muestras la mermelada

P: ¿Por que las somalies se embarazan cada año?
R: Para comerse a las cigüeñas

P: ¿En que se diferencia el cuerpo desnudo de una blanca con el de una negra?
R: Que uno sale en "Playboy" y el otro en "National Geographic"

- Un negro llega al consultorio de un médico con un sapo sobre la cabeza.
- El médico pregunta con gran preocupación: "Cuenteme que le pasa..."
- Y el sapo contesta:"Que me salió un grano en el culo..."

Los negros son como la tapa del pan de caja... ¡nadie los quiere!

P: ¿Quién se divierte mas? ¿La gente o los conejos?
R: Los conejos
P: ¿Por qué?
R: Porque hay mas conejos que gente
P: ¿Y por que hay mas conejos que gente?
R: Porque los conejos se divierten mas que la gente

P: ¿En que se relacionan el sexo y las matemáticas?
R: En que se necesitan de un primero y de un segundo para formar un tercero, dentro de un cuarto, para tronar un quinto

¿Que fue primero? ¿El segundo o el minuto?

¿Que flota mas? ¿El peso o el dólar?

¿1 / 3 = abuso?

Si tu te sientas, el negro... ¿se para?

Abogados

P: ¿Cómo sabes que un abogado está mintiendo?
R: Sus labios se están moviendo

P: ¿Porqué los tiburones no atacan a los abogados?
R: Cortesía profesional.

P: ¿Sabes cómo salvar a un abogado que se está ahogando?
R1: Quita tu pie de su cara.
R2: No.
¡Bien!

P: ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un montón de excremento?
R: El montón.

P: ¿Cual es la definición de pena (como: "...Es una pena")?
R: Cuando un autobús lleno de abogados cae en un barranco.

P: ¿Cual es la definición de "llorar de la pena"?
R: Había un asiento vacío.

P: ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigolo?
R: Un gigolo sólo se jode a una persona a la vez.

P: ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro sólo chupa la sangre de noche.

P: Si ves a un abogado en una bicicleta, ¿porqué no tratas de tirarlo?
R: Porque podría ser TU bicicleta.

A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta:
-"¿Cuanto es 2+2?"
La ama de casa responde: "¡cuatro!."
El contador público responde: "Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más".
El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: "¿Cuanto quiere que sea?"

Un hombre entra a una tienda de cerebros a comprar cerebro para la cena. Ve una oferta remarcando la calidad de cerebros de profesionales ofrecidos en esta particular tienda de cerebros, y pregunta al vendedor
-- "¿Cuanto cuesta el cerebro de ingeniero?"
-- "3 dólares la libra", responde el vendedor.
-- "¿Cuanto por el cerebro de médico?"
-- "4 dólares la libra"
-- "¿Cuanto por el cerebro de abogado?
-- "70 dólares la libra"
-- "¿Por qué cuesta tanto el cerebro de abogado?
-- "¿Sabes cuantos abogados tienes que matar para juntar 1 libra de cerebro?

Una maestra de primaria preguntaba a sus alumnos acerca de lo que sus papás hacían para ganarse la vida. "Tim, tu primero", dijo ella. "¿Qué hace tu mamá todo el día?". Tim se pone de pié diciendo orgulloso: "Ella es una doctora".
"Maravilloso", dijo la maestra. "¿Y que tal tu, Amie?". Amie se pone de pie, y tímidamente, dice: "Mi papá es cartero". "Gracias Amie", dijo la maestra.

"¿Que me cuentas de tu papá, Billy?". Billy se pone de pié y dice orgulloso: "Mi papá toca el piano en una casa de citas".

Súbitamente la maestra cambió el tema a Geografía. Al término de las clases fue a la casa de Billy y tocó a la puerta. El papá de Billy abrió la puerta. La maestra le explicó la respuesta de Billy y le exigió una explicación. El papá de Billy dijo: "Soy un abogado. ¿Cómo podría explicar algo así a un niño de 7 años? "

Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita en la urna tan solo un peso. "¿Sólo un peso?", pregunto el recolector.
"¿Sólo un peso para incinerar a un abogado?". A lo que el hombre contestó:
"¿Es para incinerar a un abogado?. Ten 500 pesos para que incineres a 20 abogados"

"¿Cómo podré pagarle?", le dijo una mujer a un abogado que la había sacado de todos sus problemas legales.
"Mi querida amiga", repuso el abogado. "Desde que los Fenicios inventaron el dinero, únicamente ha habido una respuesta para esa pregunta".

"Usted parace ser más inteligente que el promedio de hombres de su clase social". Dijo el abogado a un testigo que estaba interrogando durante el juicio.
"Gracias", repuso el testigo. "Y si no estuviera bajo juramento, le regresaría el cumplido"

Una mujer y su pequeña hija fueron a ver la tumba de la abuela de la niña. En el camino de regreso al automóvil, la niña le pregunta a su mamá: "Mamá, ¿en este cementerio entierran a 2 personas en el mismo ataúd?"
--"Claro que no, cariño", dijo la mamá. "¿Por qué piensas eso?"
--"Por que en una lápida dice: 'Aquí yace un abogado y un hombre honesto'"

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste: "Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?".
El abogado contesta: "Absolutamente".

-- "Entonces me debe usted $9.00 dólares. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos".

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9.00 dólares

Dos dias después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por $50.00 dólares por concepto de honorarios por consulta.

"Hacía tanto frío en ese invierno, que ha sido la única vez que ví a un abogado con sus manos en sus propios bolsillos"

Un hombre entre dos abogados es como un pescado entre dos gatos.

Bill Gates

Algunas veces me pregunto si Bill Gates ha tenido sexo, o si está satisfecho jodiendo a todos los usuarios de PC's.


P: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar?
R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro.


P: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)?
R: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares.


P: ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco?
R: Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de él.


P: ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?
R: Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cual es el número de registro de su foco?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

Dios se manifiesta en un sueño al Papa, Bill Clinton y a Bill Gates. Les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Yo existo. La mala es que la tierra será destruída en 30 dias".

El Papa despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo dos noticias buenas. La primera es que hemos estado en lo correcto durante todo este tiempo, Dios existe. La segunda es que estaremos en el cielo en 30 dias".

Bill Clinton despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una mala. La buena es que Dios existe y está de nuestro lado. La mala es que el mundo terminará en 30 dias".

Bill Gates despierta a sus colaboradores y les dice: "Les tengo una noticia buena y una noticia maravillosa. La noticia buena es que Dios piensa que soy una persona importante. La noticia maravillosa es que no tendremos que escuchar ninguna otra queja sobre Windows '95 dentro de 30 dias".

¿Es Windows un virus?
No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen:

Se multiplican rápidamente. Windows también.

Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.

Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.

Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento (ver párrafo 2) y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando.

Es por esto que Windows NO es un virus.

6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos:

1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX.
2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios.
3) Su ego necesita inflarse un poco.
4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir.
5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto.
6) Quiere hacer de Windows '95 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos.

Había un piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar. Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso. El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: "¿Donde estoy?". Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: "Estás en una avioneta".

Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión. En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina.

Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. "Es simple", dece el piloto. "Hice al muchacho del edificio
una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí".

¿Preguntas?

Cual es el musculo mas fuerte de una mujer?
El busto, por que siempre esta bien mamado.

Doctor, doctor, que me habia dicho que tenia, Piscis, Acuario, Sagitario?
Cancer, Animal.

Que le dijo el posavasos a cerveza?
Que frio tenes el culo voz rubia...

Que es una lapida?
Una china que corre rapido.

Cual es la diferencia entre el amor y el SIDA?
El SIDA dura toda la vida.

Que es una Boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.

Que es un carrusel?
Un carro con un celular.

Que es una Brujula?
Una viejula montada en una Escobula.

Por que le dicen a Arzu el Kotex???
Por que esta en el mejor lugar en el peor momento.

Por que le dicen a Arzu el Clutch???
Por que primero mete la pata y despues hace los cambios.

Como se sientan 4 homosexuales en un banquito?
Se pone el banquito alreves...

Que fue lo ultimo que se escucho en la caja negra del Challenger cuando se estrello?
Dejaselo, que ella lo lleve un rato.

Oiga, este bus me lleva al cementerio?
Si se pone delante, es posible.

En un restaurante Y como quiere el segnor sus huevos?
Pues con toda mi alma, con toda mi alma.

Un policia le pregunta a una puta, Y que haria tu madre si te viese aqui?
Me mataria... esta es su esquina.

Cual es el pais con la tierra mas esteril?
El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

Por que un canibal no se comeria a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales.

Que tiene una vieja entre las ( . )( . ) que no tiene una joven ?
El ombligo pues.... jajajaja

Por que las mujeres tienen poderes telequineticos?
Porque pueden levantarla sin tocartela.

Por que a las rubias nunca se les caen las ( . )( . )???
Porque el vacio que tienen en la cabeza, se las levanta, jajaja.

Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?
Porque tienen los dedos enormes.

Iba una vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorbado y le dice por molestar.... Oye que llevas en la mochila?? Y le dice el jorobado: Un peine para voz ¡Hijo puta!

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?
Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Que es un UROLOGO?
Es un especialista que... te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiese mamado. jajajajaja

Por que gloria trevi no usa calzon?
Por que quiere andar de pelo suelto.

Doctor, doctor que tal salio de la operacion???
Operacion, no era autopsia.

Como se sabe si es una iglesia de maricas?,
Solo la mitad se arrodilla.

Que le dice un dos a un cero ????
¡¡¡¡VENTE CONMIGO !!!!

Por que a Arzu le dicen el Volkswagen?
Porque cualquier baboso lo maneja.

Por que le dicen a Arzu el chucho?
Porque solo entiende a periodicazos.

Ustedes saben por que Guatemala no ocupa el primer lugar en corrupcion?
Pues porque dimos mordida para quedar en septimo.

Cual es el pais que primero te llama y despues te asusta?
Eh! Eh! Uh! Uh!

Saben porque no hay golpes de Estado en EEUU?
Porque es el unico pais del mundo donde no hay embajada Americana.

Cuantos astronomos hacen falta para cambiar una bombilla?
Ninguno, los astronomos prefieren la oscuridad.

Cuando una rubia tiene por lo menos 2 neuronas?
Cuando esta embarazada

Una soltera le pregunta a una amiga recien casada... Duele mucho en la noche de bodas?
Mira, duele como una muela picada, te duele pero no queres que te la saquen, jajaja.

Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....

En que se parecen Arzu y Tarzan?
Que los 2 estan rodeados de animales...

Y que que se diferencian Arzu y Tarzan?
En que a tarzan le hacen caso y a Arzu no, jaja

Cual es la diferencia entre un psicotico y un neurotico?
Que el psicotico cree que 2+2 es 5 y el neurotico sabe que 2+2 es 4, pero se enoja, jaja

La pregunta ¿Tiene gansos salvajes?, no pero le encabronamos un pato...

La pregunta ¿Tiene agua brava?, no pero si quiere le encabrono un chorro.

Como se titula el libro de religion favorito entre los canibales de las misiones?
"1000 maneras de servir a tu projimo".

Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor?
Que mas da si ni voy a hablar con ella.

Doctor, doctor, dice la rubia, donde pongo mi ropa?,
A la par de la mia, nena, a la par de la mia, jajajaja

Como se llama el hombre que mete su instrumento en la boca de una mujer??????? Dentista... que creian, pues, jaja

Que se unde primero un negro o un blanco?
El blanco por que la mierda flota.

Que encontraron los astronautas del Apollo 12 en su viaje a la luna?
Solo Viejas Pizadas...

Se levanta un tipo despues de la operacion y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mio, soy San Pedro.

Quien fue el primer hombre que atravezo el atlantico en Moto?
Cristobal Colon, por que venia en su caravella.

Cual es la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra?
Que la blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic.

Por que las mujeres tienen solo 2 ( . )( . ) ?
Pues por que los hombres tienen solo 2 manos, jaja

Por que es buena el agua hirviendo para el sexo?
Porque pone los huevos duros y abre las almejas. jaja

Saben que hace Sinead O´Connor despues de peinarse?
Se sube los pantalones! jajaja

Como puedes matar 500 moscas a la vez?
Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala.

Por que a los niños etiopes Santa Claus no les lleva regalos?
Porque no comen bien.

Entra una patoja al ginecologo y pregunta, Dr. puedo quedar embarazada de un susto?
Pues todo depende de quien se lo META.

Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
Una camisa Lacoste.

Por que las puertas de las iglesias son tan altas??
Pues para que entre el Altisimo.

Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triangulo humoroso.

Que le dijo una rodilla a la otra?
Parece que hay fiesta en la colochita por que acaba de pasar el pelon con las maracas...

Parecidos y Diferencias

Cual es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?
En que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.

En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a disneylandia??,
Que son hechas para los niños, pero las disfrutan mas los grandes...

En que se parece mecano a un homosexual?
Mecano tiene a ana torroja, y el homosexual tiene el ano torrojo.

En que se parecen el sexo y el aire?
Se convierten en algo vital cuando no los tienes.

En que se parecen los afrodisiacos y el cafe?
Te tienen levantado toda la noche.

En que se parecen las ( . )( . ) de las mujeres a los perros?
En que las amarran de dia y las sueltan de noche...

Cual es la diferencia entre lástima y lastima?
Pues solo el tamaño, jajaja.

Parecido entre una rubia y una limousina,
No cualquiera ha estado en una limousina.

En que se parece, un tren que pasa por el viejo oeste y una silla?
Que el tren pasa por Kansas City y la silla es por City Kansas.

En que se parece un pulpo a una silla?
Que el pulpo tiene tentaculos y la silla tienta culos...

Cual es la diferencia entre una vaca blanca y una negra?
Pues la blanca dice nomas, muuuuuuu, y la negra dice muuuuuuuuu men.

En que se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero, se vuelven locas.

En que se parece una mujer a un globo?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

En que se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte la pegues al principio, mas tiempo la puedes pisar despues.

En que se parece una mujer a unas gafas/anteojos?
En que si no les abres las patas, no sirven para nada.

En que se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frio y la serpentina es tirita de papel.

Pepito, famoso...

Maestra, Maestra Maestra, la luz se come?? pregunta pepito.... No pepito, la luz no se come, por supuesto que no... Y entonces porque mi papa le decia anoche a mi mamá apaga la luz porque te la vas a comer toda.

A ver pepito, que era tu papa, pregunta la maestra.... Cura Señorita... Bueno pepito y que era tu mama.... Monja Señorita.... Ahhh, entonces tus padres estaban dedicados a la vida religiosa y colgaron los habitos.... No señorita, solo se los subieron un poquito.

Padre, padre, y si el sexo es tan pecaminoso, entonces ¿cómo es que debemos hacerlo solo con las personas a las que amamos?

Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? pregunta pepito .... Pues... no, no siempre... ¿Entonces, que es educacion sexual?

A ver Pepito dice la maestra, que es mas rapido el trueno o la luz.... pepito lo piensa un poco y contesta la diarrea es mas rapida señorita.... PEPITO, por que dices eso???... Es que el otro dia fui mas rapido que un trueno al baño, encendi la luz y ya me habia cagado!

A ver Pepíto, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto, maestra.

Estaba pepito y se fue con su papa a la granja, en eso se oye un tremendo pedo y pepito asustado pregunta, papa fuistes voz, si mijo fui yo, ya, ya es que se me habia parecido mucho para la mula.

Llega pepito preocupado en la mañana a hablar con su mama y le pregunta... Mama? Papa tenia diarrea anoche?.... No mijo de donde te sacastes eso... Es que claro escuche anoche que le decias "A ver cuando se te para esa mierda"

Iba pepito arrastrando una cadena y hacia un ruido infernal y en eso la directora le dice, PEPITO, por que estas arrastrando esa cadena. Hay y que queria que la empuje.

Estaba pepito tirado en la banqueta, y la mama le grita desde el segundo piso.... Pepito, subi, pepito, subi, subi mijo, pepito, que subas, pepito subi, PEPITO, SUBI PATOJO CABRON., bueno, ahorita voy mami, pero no me volvas a tirar.

Pepito llega con su maestra y le pregunta... Maestra, maestra, el corazón tiene piernas??.. El corazón Pepito.. piernas??...uhm...no..el corazón NO tiene piernas... Ah, y entonces porque anoche mi papa decia en su recamara: Abre las piernas... corazón!!

A ver pepito, ¿que es un niño complejo?...Uno con la madre real y el padre imaginario.

Pepito, dice la maestra si tengo cinco pajaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??... Ninguno maestra..... Por que ninguno Pepito?.... ninguno maestra porque los demas se van volando del susto.... Esta mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...... Luego viene pepito y le dice a la maestra, ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cual de ellas es la que esta casada????.... Despues de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida, supongo que la que lo esta chupando..... No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta tu forma de pensar.

A ver Pepito, ¿cuál es la diferencia entre un chucho y un abogado?
Que el chucho sabe cuando dejar de perseguir la ambulancia maestra.

La amiga de pepito va corriendo donde su mama y le comenta Mami, mami, pepito tiene la palomita como una mania. La mama le responde, no, no te burles de pepito, el todavia esta creciendo y si es pequeño todavia tiene que desarollarse. Y la niña le responde; No mami, no es por lo chiquito, es por lo saladito que.

Pepito, hijo mio, ¿qué vas a ser cuando seás tan grande como yo?
Voy a hacer dieta mami, vos estás tan grande que ya no cabes en la puerta.

Maestra: A ver pepito, dime algo redondo y con pelos... pepito contesta : ¡¡Las bolas de Villar!! y la maestra le responde ¿¿¿las bolas de billar??? ¡pero si no tienen pelos! pepito.... Si maestra, a ver Villar enséñale las bolas a la maestra...

Pepíto, ¡decíme el principio de Arquímides!
La "A", Maestra!

Pepito, dime cinco cosas que contengan leche
Cinco vacas Señorita.

Entra pepito al baño derrepente, y el papa en la regadera se tapa con las manos ya saben que, y pepito le pregunta que tienes ahi papi?, el papa nervioso le contesta un raton pepito, un rato, y pepito nada bruto, te lo estas cogiendo verdad??. jaja

Colmos

Habia una vez...

... un tipo tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia.
... tio tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros
... una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas, jajajaja
... una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas.
... una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los 2 dos...
... una señora tan gorda, que cuando caminaba sentia que le aplaudian por detras
... un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes.
... un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro.
... una señora tan, pero tan pequeña que en lugar de dar a luz, dio chispitas...
... un señor tan galan, tan galan, tan galan, que parecia campana.
... una señora que le decian la capa de ozono... por que cada vez tenia el agujero mas grande.
... un niño tan tacaño, pero tan tacaño que en la carta a Santa Claus le pedia un oyito para jugar cincos.
... una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaos" decia "Cuerpo a tierra".
... un tio tan torpe que hasta tropezaba con su sombra.
... una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario.
... un tio tan vago, que iba a cazar caracoles, y se le escapaban de las manos.
... en el cuento parte II de la caperucita roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la noche... y la aplasto
... una tia tan fea que la exhibian en una feria por telefono.
... un tio tan feo que asustaba hasta los ciegos.
El cuento mas cortito, había una vez..., truz....

Mamá, mamá...

...ya no me gusta mi hermanito
Calla y sigue comiéndolo.


...ya no quiero conocer a mi abuelito
Calla y sigue escarbando.


...ya no quiero ir a europa
Callate y sigue nadando.

...ya no quiero piscina
Calla y sigue escupiendo.


...¿por qué papa corre tanto?
Calla y recarga la ametralladora.


Papá, papá, ¿qué es un degenerado?
Calla y sígueme lamiendo


...en la escuela me dicen mentiroso
Callate que ni vas a la escuela.


...en la escuela me dicen mafioso
- Mañana mismo voy a arreglar eso
- Bueno mami pero que parezca un accidente.


...¿los chocolates caminan?
- No mijo no caminan
- Entonces me comi una cucaracha


...¿las pasas vuelan?
- No mijo no vuelan
- Entonces me comi una mosca.


...¿los pedos pesan?
- No mijo no pesan
- Entonces me cague.


...mi hermanito se hizo mierda
- Pues dile a la muchacha que lo cambie
- Noo, se cayó del techo.


...¿puedo ir a ver el eclipse?
-Vale, pero no te acerques demasiado.


...¿a ti te pegaba tu papá?
- No mijo solo el tuyo.


Papá, papá... ¿qué haría la mujer sin el hombre?
- Pues creo que domesticaría otro animal.


Papá, papá... ¿cuanto cuesta casarse?
- No tengo ni idea hijo, todavia no he acabado de pagar las consecuencias.


Papá, papá... ¿es cierto que en la China Antigua los hombres no conocian a sus esposas hasta despues de haberse casado?
- Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.


Papá, papá... ¿en la escuela me dicen peludo.
- ¡¡Mujer!!!, el perro me esta hablando


...en la escuela me dicen el solitario, ¿Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?.


...en el colegio me llaman esquizofrenico.... No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!


...en la escuela me dicen dientón
- No les hagas caso mijo, y cierre la boca que me esta rayando el piso.


...en la escuela me dicen cabezón
- No les hagas caso mijo y vete al mercado y traeme un ciento de tomates en tu gorra porfavor.


...no me esperes a dormir esta noche
- ¡Ay mijo! ¿Pero por que?
- Pues porque ya llegué.


...¿qué es un travesti?
- No mijo, pregúntale a tu mamá.


Papá, papá... ¿que significa cuando en tu computadora me sale, "Formateando Disco C:"?


...¿por que la novia va vestida de blanco?
- Es por que es el dia mas feliz de su vida
- Ahhh, ¿y por qué el novio va vestido de negro?


...¿por qué estamos armando el arbolito de navidad en agosto???
- Es por que con tu maldito cáncer no llegas ni a noviembre.


Papá, papá... comprame esa bicicleta
- Callate y conformate con la silla de ruedas


Papá, papá... ¿tienes cuernos?
- Hay niño callate que no se que tengo con tantas cosas en la cabeza.


...hoy ahorre un peso porque me vine corriendo detras del autobus.
- Idiota, te hubieras venido corriendo detras de un taxi y te ahorras 30.


...¿puedo ver la tele?
- Vale hijo pero no la vayas a prender


...en la escuela me dicen maricon y muerto de hambre
- Y por que???
- Es que me los como a besos..


...el termometro se ha bajado
- Cuanto hijo?
- Todo mama, se cayó al suelo.


...que estoy poseido
- Dirás poseso
- Bueno Pos eso.


...en el colegio me llaman despistado
- No Alfredo te equivocaste, tu casa es a la par.


...en el colegio me llaman egoista
- Ahhh, pues dale mierda para ellos
- No, no mami, para mi, para mi.


...en el colegio hay un niño que me dice mariquita
- Y por que no le pegas
- Ay no, es que es tan guapo.


...en el colegio me llaman grosero
- Callete y come la sopa
- La sopa, la sopa, el culo me vas a lamer, estoy harto de la sopa.


...en el colegio me llaman hijo de la vaca.
- Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.


...en el colegio nadie quiere hablar conmigo, ...a donde vas, mamá?.


...en el colegio me llaman mono
- No les hagas caso y peinate la cara.


...en el colegio me llaman maricon
- Y tu que les has hecho
- Pues les pego con el bolso.


...en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
- Y los alcanzas?
- No nunca por que se esconden en callejones estrechos.


...¿cuál es la definicion de amnesia?
- Ay lo olvide.


...¿cual es la definicion de apatía?
- Y que mas da hombre.


Papá, papá... ¿cual es la definicion de engreido?
- Vaya hijo, me alegro que hayas preguntado por que soy la mejor persona para responderla.


...¿cual es la definicion de evasivo?
- Anda vete a hacer tus tareas.


...¿cual es la definicion de ignorancia?
- Pues nose (1 gallego diria otro).


...¿cual es la definicion de flatulencia?
- Hay mijo, esta pregunta me huele mal.


...¿cual es la definicion de paranoico?
- Probablemente crees que no lo sé y me quieres pillar verdad?


...¿cual es la definicion de hostilidad?
- Una pregunta mas y te mato enano cabron, te mato.

Como se dice...

- masturbación en alemán, frotenberg
- cachorrito en chino, tuchuchito orinagua
- chino limpio en chino, champu
- negro en chino, chinola
- autobus en aleman, subanestrugenbajen.
- esposa en africano, chinga chinga
- minifalda en japones, tetocotumico
- terremoto en arabe, adobe-va adobe-viene
- minifalda en cackchilquel, kacicoj
- violación en africano, tetumbo latanga
- diarrea en africano, abundalacaca
- violación en aleman, desvirggensen.
- suegra en aleman, storbo.
- suegra en ruso, Ajjj.
- brassier en portugues, Hamaca duachicheiro.
- calzoncillo en portugues, Hamaca duahueveiro.
- naufrago en chino, chinchu lanchon

No es lo mismo...

... decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar paloma.
... decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro.
... decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado
... decir huevos de araña que arañame los huevos...
... decir Demetrio Sacarias Saturnino Fajardo que Demeterlo Sacarlo Sacudirlo y Guardarlo
... decir dos tazas que dos tetazas
... decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo.
... decir tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin.
... decir una pelota vieja que una vieja en pelota
... decir la vecina de arriba que arriba de la vecina
... decir tuberculoso que ver tu culo hermoso.
... decir, tener un hambre atroz, que tener un hombre atraz.
... decir dormirse a instante que dormirse en el acto.
... decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
... decir Paloma Sanbacilio, que Vacilarme la paloma.
... decir una Cinta negra, que una negra en cinta.
... decir Ana de costa rica, que que ricas las costillas de ana.
... decir una pelota rosa, que rosame la pelota.
... decir Maria Montes, que te montes a maria.
... decir lechugas de parcela, que pechugas de marcela.
... decir un pajaro de alto vuelo que el pajaro de tu abuelo.
... decir la virgen del socavon, que el socavon de la virgen
... decir Santo tomas de aquino, que aqui nomas no lo tomamos.
... decir una culebrita que una hebrita en el culo.
... decir Leo Dan, que le dan dedo.
... decir Juana de la hoya, que el hoyo de la juana.
... decir Golpea que te van a abir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
... decir que a Bolivar le pegaron un tiro en el Chimborazo con que a Bolivar le bajaron el chimbo de un balazo.
... decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño.
... decir El padre roble tolerano que un tolete de roble en el ano de tu padre.
... decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en ruinas.