Вольный Петербург

Республика Ингерманландия

Наши анекдоты

Территориальная целостность - это как девственность. Никто толком не знает, для чего она нужна, но все почему-то пекутся о ее сохранности.

Алексей СМИРНОВ

См. также Анекдоты из жизни - на этой странице приведены анекдоты и реальные забавные ситуации.

Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью журналистам:
- Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов, что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные, лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.

Чёрное море. По морю тихо себе, никого не трогая, плывёт американский эсминец. Вдруг перед эсминцем всплывает подводная лодка с жовто-блакитным флагом. Пока американцы судорожно ищут по своим справочникам что-же это за за флаг, что за страна такая, с подводной лодки пускают две торпеды и топят эсминец нафиг. Подводная лодка погружается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит следующий разговор:
- Петрэ, а ты впевненый, шо то булы москали ?
- А як же, Иване, бачыв скилькы там зирок на прапори !!!

Сегодня были рассекречены первые детали экономической программы нового президента России: Программа составлена по корейской модели развития экономики. К сожалению, детали того, по какой из корейских моделей составлена программа, северной или южной, так и остались засекреченными.

На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставленановая модель компьютера. Компьютер понимает разговорную речь и выполняетлюбое высказанное задание. Мужик представляет:
- Это новая модель, она понимает и делает все, что ее попросишь. Eсли у вас есть желание можете попробовать и Вы.
Вдруг из толпы кто-то, тихим голосом:
- Формат Ц - энтер!

Сообщение из газеты: "Хорошо вооружённые кулаками граждане напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжёлые моральные травмы. Демонстранты отделались лёгкими смертями".

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

Стабилизиpовались темпы pоста спада pоссийской экономики.

Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Петров!
- Я!
- В Москве был?
- Никак нет!
- Мудак!
- Так точно!
- Товагищ сегжант, а вы были в маленьком укгаинском гогоде Бегдичеве?
- Нет...
- Ну и вот!

Приехал чукча с Большой земли, купив телевизор, газету и банку тушeнки. Включает телевизор: по первому каналу - Путин на похоронах Собчака, по второму - Путин встречается с ивановскими ткачихами, по каналу «Культура» - Путин катается на лыжах. Открывает газету: на первой полосе - «Путин и путиноиды», на второй - «РТР как зеркало Путина», на третьей - «Путин с человеческим лицом» Чукча закрывает газету и грозит тушeнке пальцем:
- Больше ты меня не проведeшь, чукча консерву открывать не будет!

Памятка для бдительных граждан:
Будь бдителен!
Человек, котоpый идет по улице и смотрит по стоpонам - чеченский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит впеpеди себя - хладнокpовный чеченский теppоpист.
Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - чеченский теppоpист-фанатик.
Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - чеченский теppоpист-лунатик.
Человек, котоpый не идет по улице - заболевший чеченский теppоpист.
Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в голову.

Сидит старый Мыкола около забора и пилит лобзиком горло москалю.Над забором появляется голова Василия.- Мыкола, что ты делаешь?- Москаля пилю.- Взял бы лучше топор и порубил, все ж удобнее.- Нет, потому что имею время и вдохновение!

Идет социологический опрос населения. Интревьюер подходит к родителям с сыном-подростком, идущим по улице:
- За кого вы будете голосовать?
- За Путина - отвечает отец.
- А вы? - обращается социолог к маме.
- Тоже за Путина.
- А ты мальчик, за кого будешь голосовать?
- Надеюсь, что за Клинтона.

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Встречаются русский, американец и японец, ну и начали спорить у кого технологии круче. Американец и говорит:
- Вот у нас в Америке берем болванку, бац по болванке - автомобиль, бац по автомобилю - болванка.
На что японец ему отвечает:
- У нас еще круче: берем болванку бац процессор, бац по процессору - болванка.
Русский думал, думал и говорит:
- Ну ребята вы вообще по сравнению с нами в каменном веке! Мы берем болвана - бац президент, бац по президенту - болван!

Cидит ворона на дереве, держит сыр. Мимо бежит лиса, унюхала и давай спрашивать:
- Ворона, ты за кого голосовать будешь? За Зюганова? За Жириновского? За Явлинского? За Путина?
Ворона молчит, сыр держит.
Лиса опять:
- Так будешь?
Ворона:
- ДААААААА!
Лиса схватила сыр и убежала. А ворона сидит и думает: Ну, сказала б я НЕТ и чтоб изменилось?

Московский ГосУниверситет. Рядом с расписанием стоят две симпатичные студентки и довольно громко жалуются на жизнь:
- Пиздец, блядь, на хуй, какого хуя эти мудаки поставилинам КУЛЬТУРУ РЕЧИ четвертой парой?

Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет
- если ещe кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещe: 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении :
-Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает :
Починок я, из налоговой...

На юбилее режиссера Никиты Михалкова: - Дорогие друзья! С радостью хочу познакомить вас с решением правительства: кинофильмам нашего юбиляра присвоен почетный знак количества.

В Госдуме Гусман - Жириновскому (после очередного пассажа о правах русских):
- Я вам как православный православному говорю: НЕ ПОЗОРЬТЕ НАЦИЮ!

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дворецкий сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Путиным. В Шереметьево его встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков... "зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал:
- Спасибо, очень хорошо.
Другой журналист спросил, планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ:
- Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию.
- А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? -спросили его журналисты.
-... зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах...

В штабе части во время очередной Чеченской войны:
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.

Чечня. Идет федерал по дороге, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупло, а там чечен сидит, хвать федерала за уши и отсосать у себя заставил, и в процессе приговаривал: "Ничего тебе этопонравится... ". Когда чечен отпустил федерала, тот отпрыгнул отдерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а когда закончил стрелять стало ему интересно, убил он чечена или нет, да и сунул голову в дупло во второй раз, а чечен его за уши хвать и с улыбкой на лице: "... Я же говорил - тебе понравится!".

Русский пришeл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я...
- В чeм, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
- Так это не грех, сын мой.
- Но, отче, я за это брал с него по 20 реблей в неделю...
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещe: вопрос...
- Слушаю, сын мой...
- Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Кабинет Путина (времен работы в разведке). Ковpы, pезной дуб, телефоны без дисков, в конце - огpомный письменный стол. Откpывается двеpь, с докладом появляется майор:
- Товаpищ Путин! Разpешите доложить! Опеpация по внедpению нашего агента пpошла успешно! Пpавда, имела место одна маленькая непонятная деталь...
- Подpобности!
- Согласно легенде - получение наследства - на счет этого молодого человека чеpез швейцаpский банк были пеpеведены полтоpа миллиона доллаpов, а также был пpибpетен особняк во Флоpиде. После чего, дабы не возбуждать подозpений, он пpостоял два месяца очеpеди в ОВИР за выездной визой в США. Потом еще месяц - в очеpеди за авиабилетом. И накнец вчеpа мы посадили его на самолет в Hью-Йоpк.
- А что за непонятная деталь?
- Да понимаете... Он когда по тpапу поднимался, обеpнулся... и как-то стpанно так нам pукой помахал...

Заметенные снегом бескрайние просторы России. Избушка. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Иван наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза:
- Чайковский - гомик - великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
- Гоголь - онанист - великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
- Ленин - импотент - великого ума человек! А тут такой член - и дурак дураком!!!

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...
Анекдот с сайта anekdot.spb.ru

В России кризис. Прилавки пустые. Встречаются на улице две старушки . У первой - полная сумка презервативов.
Вторая:
- Ты что, с голодухи совсем рехнулась? Первая:
- А ты что, разве не слышала, что жрать скоро совсем нечего будет, говорят, что хуи будем сосать, а я ужасно брезгливая.
Анекдот с сайта anekdot.spb.ru

Конец февраля 2000 года. По улице идет и.о. президента В.В.Путин (ВВП). Навстречу ему - лицо кавказской национальности (ЛКН) несет 1 (один) огромный красный помидор.
ВВП: - Слушай, продай мне помидор!
ЛКН (протягивая помидор): - Зачэм продай? Падару. Вибирай! :-)
ВВП: - Так тут только один - из чего выбирать!? :-()
ЛКН: - А как ми всэ табе будим вибирать 26 марта - так и ты вибирай!

Конец 1999 года. Березовский (БАБ) говорит Ельцину (ЕБН):
- Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения. ЕБН: - Ну это ты, понимаш, загнул!
БАБ (включая телевизор): Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии.
(звонит по трубе)
ВВП (в телевизоре): - С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20%.
ЕБН: Ну это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое... Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде "мочиться в сортире"!

Реклама на канале НТВ. Идет видеоряд с выступлениями ВВП:
ВВП: - Мочить в сортире!!! Жена за мной сама увязалась!!!! Деньги в банчок зарыть и проценты - кап-кап-кап!!!!!
Голос за кадром:
- Иногда лучше жевать, чем говорить.

К снятию с регистрации кандидата в президенты Жириновского:
"Путин - это Жириновский сегодня!"

Разговаpивают два новых pусских.
— Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м "меpсе" в мужика на лошади вpезался!
— И как последствия?
— Hу, Сеpега в больнице, "меpс" всмятку...
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бpонзовый!.. :(

Идет хохол по дороге и видит, шо какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, то шо робишь?
— Жить не хОчу, дядько!
— Подумай о дитях, сынку, не роби этого!
— Нема дитив у мени!
— Подумай тада о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки ни мамки!
— Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!
— А це кто такой?
— Прыхай, москаль поханый, прыхай!

Старый эстонский aнекдот, где-то 79 годов. (Надеюсь, никто не обидится :))
Выезжает былинный богатырь Алеша Поповоч на берег Чудского озера и прислонив огромную руку козырьком к бровям, внимательно оглядывает водную гладь - видит на другом берегу другого былинного богатыря Калеви-поэга (из эстонского эпоса).
Алеша (мечтательно):
- Красотища-то какая! Эх, хорошо, где нас нет!
Калеви-поэг, тоже оглядывая даль со своево берега:
- Да уж, везде хорошо, где вас нет...
Прислал Ilmar Rots ilmarr@netscape.net

Петербургский галантерейный магазин неподалеку от Московского вокзала. Москаль, приехавший в Санкт-Петербург, обращается к продавцу:
- Товарищ, скажите, у вас кассеты для бритвы "Жиллет-Слалом" есть?
- Нет! - отвечает продавец. Москаль уходит.
- Почему ты сказал, что у нас нет кассет для "Жиллета", ведь у нас их навалом? - спросил продавца его коллега.
- Раз он меня товарищем назвал, - говорит тот, - пусть серпом бреется!
Прислал Майк piter@mail.line.ru

Комментатор ТВ о матче "Спартак - Динамо".
- С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа...

В трамвай заходит женщина. Молодой человек уступает ей место она его спрашивает:
- Вы из Петербурга?
- Да.
- А Вы из Москвы?
- Да. А как Вы узнали?
- Вы мне место уступили, - говорит женщина.
- А Вы мне "спасибо" не сказали, - отвечает молодой человек.
Анекдот прислала Наташа, sanych@ezol.ton.ru

6:00. Киев. Утро.
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Россией 1 час.)
Диктор после гимна: "Вставай украiнець, москаль вже годину не спить."

Едут в одном купе эстонец и новый русский. Проголодались. А надо сказать, что дело уже после 17 августа. Новый русский достает бутылку пива, смятые крутые (ну очень крутые) яйца, холодную котлету, огурцы, вареную курицу. Эстонец достает бутылку французского бренди, лимон, черную и красную икру, авокадо, оливки фаршированые анчоусами. Неторопливо все это раскладывает на столике, наливает себе и новому русскому, выпивает, закусывает.
Новый русский присоединяется, ест уже несколько месяцев как забытую еду, пробует забытый вкус французского коньяка, балдеет и спрашивает:
- Слушай, Рихо, я - директор фирмы, ООО "Нет базара", был у меня и мерседес-600, и секретарша - ноги из ушей, и вилла красного кирпича двухэтажная. Но все кризис пожрал. А кем же ты работаешь, что можешь себе такое позволить?
- Я, Вася, доктор в небольшой клинике.
- ?!?!?!?!?!? :-()
- А ты никогда не пробовал отделиться от России?

Федеральное правительство совместно с Центробанком России произвело испытания машины времени. Испытания прошли успешно - страна оказалась в 1991 году.

Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, чтобы питерцы на "Авроре" к Кремлю не подплыли!

Выпyстили из тюpьмы политзека, сидевшего за сепаратизм. Hy и pешил он pасслабиться - на pыбалочкy сходить. Пpишел на pечкy, закинyл yдочкy, посидел, pыбкy половил, а там вpyг поймал золотyю pыбкy. Та емy и говоpит: "Отпyсти меня, а я твое желание исполню". Посидел зек подyмал и говоpит: "Хочy чтоб по всей pеке плыли гpобы с москалями, один к одномy, чтоб плюнyть некyда было"
Рыбка yдивилась, и начала объяснять, что непpавильно это, что не все москали поганые, бывают и хоpошие, бывают и честные. Зек подyмал-подyмал и говоpит: "Hy ладно, yболтала, хочy чтоб по всей pеке плыли гpобы с москалями, один к одномy, чтоб плюнyть некyда было. Hо хоpошие москали – в хоpоших гpобах, а плохие - в плохих."

У одного арабского шейха одна из ста жен больна СПИДом. Евнухи в настоящий момент выясняют - кто.
У президента одной западной страны в аппарате из ста человек - один вражеский шпион. Служба контрразведки выясняет - кто.
А у российского президента сто советников по экономике. Один из них в ней действительно разбирается. В настоящий момент выясняется - кто.

Где-то во время восстановления конституционного строя на пустынной дороге лежат двое укуренных насмерть федералов. Один говорит:
- Танк вон едет...
Второй, через некоторое время:
- Правда, танк... Может, отползем, чтоб он проехать мог?
- Да ну его, в лом ползать, сам объедет...
Подъезжает танк, останавливается, открывается люк, из люка - клубы конопляного дыма, высовывается третий федерал:
- Чуваки, вы б отползли, что ль - проехать надо...
- Да ну тебя, нам влом, объезжай, если тебе надо...
- Дык мне тоже влом объезжать...
Думали-думали, что делать... полчаса примерно. Потом один из тех, кто на дороге, говорит:
- А давай, ты в нас стрельнешь, нас взрывной волной с дороги отбросит - и езжай себе...
Танкист:
- Ха, стрельнешь... у меня дуло СВИHЦОМ ЗАЛИТО, чтоб кумар не выходил!!!

– Почему московские милиционеры всегда патрулируют по двое?
– Один умеет говорить по-русски, а у второго карта Москвы есть.
(Вариант: - Один немного знает Москву, дpугой - pусский язык.)

Диктоpша читает объявление по российскому телевидению:
- Доpогие телезpители, во избежание материального ущерба отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые пpедметы, котоpые вам захотелось бы бpосить в телевизоp. Сейчас пеpед вами выступит министp финансов по поводу повышения налогов.

Возвpащается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
– Мало того, что у них психология дpугая - физиология тоже. Они говоpят: "Одень шапку на х$#, а то уши замеpзнут".

К четвертой годовщине начала войны в Чечне:
Штурмовая авиация - важнейший институт Российской демократии.

Ползут на стpойке по кpыше дома молодой(М) киpпич и стаpый(С).
Видят - стоит внизу Яковлев [губернатор Санкт-Петербурга - В.П.].
М: Давай ему на голову спpыгнем и зашибем
С: Hу давай
Hу спpыгнул М. а за ним С. Подлетает молодой поближе, а Яковлев-то в каске :()
Hу давай оpать: pазобьюсь, погибну за зpя.
С: Эх молодо-зелено... (вниз): Эй! Володя!
Яковлев (Задpав башку ввеpх): Чооо!

Лужков вызвал вpача и пожаловался на непpоходимость.
- Hу-ка, ну-ка, Юрь Михалыч, - говоpит вpач, - давайте Вас посмотpим... Э, да у Вас, и отвеpстия-то нет! Зализали начисто...

Идет съезд движения "Отечество". В последнем pяду гpомко споpят два делегата. У сделавшему им замечание охpанника один из них спpашивает:
- Кто это сейчас выступает?
- Лужков!
- Я же говоpил, что это Лужков, а ты мне - Жванецкий, Жванецкий...

Митинг в Киеве на площади. Выступает оpатоp (О).
О.: Hехай на этой площади будив памятник Степану Бандеpе!
Толпа (Т).: Hехай!
О.: Hехай у Степана Бандеpы будив в pуке тpезуб!
Т.: Hехай!!
О.: Hехай у Степана Бандеpы будив на тpезубе москаль!
Т.: Hехай!!
Голос из толпы: Hехай каждый день новый!!!

Тост по случаю…
В центpально-афpиканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отпpавляют учиться в Москву. Так выпьем же за то, чтобы все москали уехали охотиться в джунгли!

Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина дабы пополнить городскую казну средствами ($). Были отсланы предложения во все страны и музеи мира. Hо никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
- У Вас уже один воскрес...

Объявление в патриотической газете:
Славянский шкаф не пpодается!

Россия - головоногий моллюск (каpакатица) pазмеpом не более 35 мм (без учета щупалец).
Россия умиpотвоpенная бывает несколько больших pазмеpов, но аpеал обитания огpаничен некотоpыми pайонами Японского моpя.
(Брем, "Жизнь животных")

– Зачем ездила делегация из Петербурга в Финляндию?
– Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

– Что такое российский федерализм?
– Это когда федерация имеет все, а каждый регион в отдельности - ничего.

Армянское радио спрашивают:
- Как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"?
- Это очень трудно, т.к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл.

Лужков, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория в Барвихе. Подходит собачка и лижет ему гениталии. Не меняя позы, Лужков лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, ДОРОГИЕ МОИ МОСКВИЧИ!

- Что такое экономическая реформа в Российской Федерации?
- Это инъекция в протез.

- Какой основной фактор, благодаря которому Россия смогла получить на Западе так много гуманитарной помощи?
- Одна из главных отличительных черт капитализма - перепроизводство.

Налоговые полицейские, подозревающие нового русского в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - Интересуется вошедший начальник.
- Пока идет русское! - докладывают ему.

Из разговора двух петербуржцев:
- В газетах пишут, что скоро наступит стабилизация.
- Ничего, пережили блокаду. Б-г даст - переживем и стабилизацию!

Первый день после отделения Петербурга от России. Человек подходит к газетному киоску на Невском:
- Дайте "Московские новости".
- Нет московских газет, - отвечает киоскер.
- Почему?
- Петербург стал независимым.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Московские новости".
- Я ведь только что Вам сказал: нет московских газет!
- Почему?
- Петербург стал независимым - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, повторяйте...

Из разговора двух москвичек о третьей, собирающейся в Петербург:
- Подумать только! Она едет в такую даль, а уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего!

- Какой самый фешенебельный в мире дом для престарелых?
- Кремль.

- Какое значение имеет для Вас Россия? - спросили петербуржца.
- Это буферное государство между Ингерманландией и Китаем.
Прислал Майк piter@mail.line.ru

1920 год. В деревне под Гародняй красные коммисары проводят харчразвёрстку.
- Ну что, сукины дети, не жалко вам коровы для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А коня, кулацкие твари, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- А свиньни, бульбаши недобитые, не жалко для революции?
- Ня жалка, пане афицэру.
- Ну а курицу?
- А курыцу шкада.
- Это чего так?
- Ну як пане афицэру, каровы у нас нямя, каня у нас няма...
Прислал Янук Латушка syacera@usa.net

Россия. Средняя полоса. Непролазная грязь. Покосившиеся заборы, за заборами заколоченные избы. По дороге, сгибаясь под тяжестью вязанки хвороста идет бабка в ветхом ватнике и несет в руке талоны на сахар. Вдруг на бреющем пролетает серебристый сверхзвуковой истребитель с красными звездами. Бабка крестится: "Свят-свят-свят! Зато мы большие, сильные и страшные!"

Эстония. 1989 год. По разбитой дороге к ветхой избе на телеге едет эстонец, одетый в заплатанный ватник, стоптанные кирзовые сапоги, шапку-треух и обтруханные штаны. Вдруг видит на дороге дохлую ворону. Слезает, поднимает ее, внимательно осматривает и кладет в телегу со словами: "Пригодится..." [слово произносится медленно и с характерным акцентом]
Эстония. 1998 год. По ровной новой асфальтовой дороге, обсаженной аккуратными кустами шиповника и боярышника к нарядному двухэтажному особняку подъезжает на шестисотом "мерседесе" тот же эстонец. Одет он в хороший костюм, плащ "от Кардена" и лакированные штиблеты. Выходит, достает из багажника ту самую дохлую ворону и несет ее к урне со словами [тот же акцент]: "Не пригодилась..."

Украинец возвращается из загранпоездки. Приятель его расспрашивает:
- Петро!
- Шо?
- Ты в Гиспании був?
- Був.
- А Коррыду бачив?
- Бачив.
- Ну и як?
- Та бугай москаля затоптав...
- Яки ж в Гиспании москали?
- А хто ж еще на бугая с чирвоным прапором полизе?

– Будут ли в 2000 году продаваться доллары в России?
– Конечно, будут: во Владивостоке - за японские иены, в Хабаровске - за китайские юани, в Петербурге - за финские марки, в Ивангороде - за эстонские кроны…
– А в Москве? :-0
– За тушенку! :-(

Приехал москаль во Львов. Ну, понятное дело, боится украинских националистов, ховается... Но тут приперло - едет в автобусе и надо узнать, как проехать по незнакомому городу. Подходит он к самому мирному на вид хохлу, с самым маленьким волыном за плечами и спрашивает:
- Где тут наступна останiвка?
Хохол долго и неприязненно смотрит на москаля. Москаль долго и с испугом смотрит на хохла. Наконец хохол снимает с плеча волыну, передергивает затвор и цедит сквозь зубы:
- Наступна зупинка за рогiм, а ты, москаль поганый, уже прiiхав!

Москва.
Прохожий спрашивает у мальчика:
- Тебя как зовут?
Мальчик молчит.
- Мальчик, ты ТОРМОЗ ?
- Меня зовут Вася.
- Как пройти на Красную площадь?
- Я не тормоз.

Монгольское правительство спрашивают:
- Зачем вам министерство морского пароходства?
А оно отвечает:
Hо ведь в Москве же есть министерство культуры?

Одесса. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается и кричит:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут - снова выстрел.
- Абрам, что, мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, в первый раз не попали ?

Что такое точечное бомбометание?
Это когда бомбу бросают в Грозном, а взрывается она на Красной площади в Москве.

Святой Петр инспектирует Ад. Вельзевул поднимает крышки у котлов и объясняет, где какие грешники варятся. Вдруг Святой Петр видит котел без крышки и спрашивает:
- А почему без крышки? Hепорядок!
- А здесь у нас граждане Российской Федерации - если кто-то попробует вылезти, остальные за ноги тянут...

Американец приезжает из России домой. Друзья его спрашивают:
- Джон, ну как у них там?
- О ! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все...

В ФСБ петербургского сепаратиста отговаривают отделяться:
- Думаете, вам будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и хочу туда, где вас нет!

- Почему, Вы так хотите отделяться?! Скажите честно, чем Вам в России плохо? - спрашивают петербургского сепаратиста.
- Налоги огромные, денег нет, прав человека нет...
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали за такие речи, если бы в России не было демократии!
- Так и пуль у вас уже тоже нет?!

В сентябре 1998 года, рядом с очередью за валютой сепаратист раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так все ясно - отделяться надо!

Пенсионер не решается вложить триста рублей в Сбербанк:
- А если ваш банк обанкротится? - Спрашивает он операционистку.
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием Российской Федерации!
- А если Российская Федерация обанкротится?
- И Вам жалко для этого триста рублей?!

Самая короткая и самая прекрасная сказка народа инкери: "Они ушли!"

- Кто москали петербуржцам - Друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

Мужчина и женщина с затонувшего корабля под российским флагом оказались на необитаемом острове. Он положил ее под пальму и ждет инструкций из Москвы.

- Чем занимается молодой петербуржец по ночам?
- Сепаратизмом.

1998 год. Маленький сын спрашивает старого петербуржца:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не помню уже, но отделяться надо!

Петербургского сепаратиста спрашивают:
- Вот вы хотите отделяться. Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Петербургского сепаратиста спрашивают в "Красной стреле":
- Зачем вы купили в Москве тысячу комплектов портретов российского правительства и Государственной думы?
- Открою на Лиговке стрелковый тир!

См. также Анекдоты из жизни - на этой странице приведены анекдоты и реальные забавные ситуации.

[Писать "Вольному Петербургу"]

[Гостевая книга]

[МАНИФЕСТ] | [Предоставление гражданства] | [Маленькая страна] | [Исторический очерк] | [Современное состояние] | [О текущем моменте] | [Проект национального гимна] | [Программа действий] | [Политический облик] | [Публикации в прессе] | [Наши линки] | [Экономическая программа] | [Пресс-релиз] | [Наши анекдоты] | [Анекдоты из жизни] | [Культурный проект] | [Публицистика. Краеведение]