Várias

>>> REUNIAO MAGNA NA SELVA PARA ANUNCIAR O PROGRAMA DE FESTAS
COMEMORATIVAS DO ANIVERSARIO DO REI LEAO


Leao(dirigindo-se a assembleia):- Bem, meus amigos, as festas
vao durar 3 dias e no primeiro dia vamos ter exercicios de
trapezio por uma parelha de macacos vindos expressamente de ...

Sapo(interrompendo o leao, la do fundo da sala):-Entao e gajas?
Ha gajas ou nao ha gajas ?...

Leao(ainda mal refeito da ousadia do batraquio):- Bem, e como
eu ia a dizer vamos ter um segundo dia bastante animado com
cobras, tigres, elefantes e...

Sapo(interrompendo de novo com determinacao):- Mas o que e que
essa merda interessa? Gajas e que conta. Ha gajas ou nao ha
gajas ?...

Leao(ja completamente lixado):- Bem... o terceiro dia sera o da
grande apoteose com banquete, orquestra e fogo de artificio.

Sapo(ainda mais inquisidor):-Entao mas e é so isso? Nao ouvi
falar de gajas. Ha gajas ou nao ha gajas?

Leao(prestes a saltar):-Bem obrigado por terem vindo, esta
encerrada a sessao. Podem sair todos com excepcao daquela coisa
verde e rastejante que esta la atras e que vai ficar feita em
merda.

Sapo(desafiando completamente a autoridade do monarca):-
Porra, pa.Deixa la a merda do crocodilo em paz. Ha gajas ou
nao ha gajas?

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Um emigrante portugues nos States morre e vai para o ceu. Quando
chega as portas do Paraiso encontra lá S. Pedro. Este, apos consultar o
seu livro de registos, diz:
- Hmmm. Já sei quem voce e'. Olhe, antes de entrar no Paraiso, e
como voce foi uma pessoa de bem em vida, eu vou-lhe conceder um desejo,
qualquer coisa!
O Portugues olha e diz:
- Bem, eu para mim nao preciso nada. Estou morto... Mas se
pudesse fazer um jeito aos meus compatriotas lá em baixo nos States...
- Qualquer coisa.
- Olhe. Podia construir uma via-rápida para Portugal. Assim era
mais fácil para eles visitar as famílias.
- Nao pode ser. Entao uma via rápida dos States para Portugal,
atravessando todo aquele Atlantico? Nao dá. Peça outra coisa que eu faço
mas isso e' impossivel.
- Bem, já que tambem sou Benfiquista, podia fazer o Benfica
ganhar o campeonato de futebol esta epoca?
- E quer a via-rápida com duas ou tres faixas de rodagem?

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Um rapaz foi para Lisboa para se alistar na Policia. Logo no primeiro dia
de servico, o chefe mostrou-lhe o que ele tinha de fazer.
- Olha, a tua ronda vai ser desde este poste ate aquela luz encarnada,
estas a ver ?
- Entendido - respondeu o recruta.
Durante uma semana inteira, o rapaz andou desaparecido. Finalmente,
apresentou-se ao servico.
- Oh meu chefe - disse ele indignado. - Aquela luz encarnada era de um
camiao que ia para Aveiro!

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Um homem andava muito triste porque so tinha um braco. Entao subiu a
um predio muito alto com a finalidade de se matar. Mas, la de cima, repara
num outro homem sem os dois bracos, aos pulinhos. Entao, decide descer e
falar com ele.
- Entao eu estou aqui tao triste porque nao tenho um braco e o senhor,
sem dois, esta aos pulinhos, todo contente?
- Estou contente o caracas ! Tenho e comichao no cu e nao posso cocar!

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Um estudante reprova no exame de matematica e envia ao pai o seguinte
telegrama:
"Exame magnifico, professores entusiasmados, querem que repita.".

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O capuchinho vermelho pergunta ao lobo mau.
- Porque é que tens o olhos tão grandes?
- Pooorque estooou a caagaaaar!!

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A mulher de um míope.
- Oh querido, porque é que dormes com os óculos?
- Oh querida, é para reconhecer as pessoas com quem sonho!

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Diza um frances:
- Eu levanto 100 quilos so com um braco.
Responde-lhe o espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo a porta mais forte.
E replica o portugues:
- E eu paro um comboio so com uma das maos!
- So se fosses Deus - Diz um deles.
- Nao sou Deus, mas sou maquinista.

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O feiticeiro foi chamdo para tratar um homem com febres altas. Fez-lhe
uma pocao composta por um olho se sapo, um figado de cobra, um coracao
de rato, seis escaravelhos e meia barata. No dia seguinte foi ver o doente
e como este nao apresentava melhoras, disse para a mulher:
- Bom, talvez fosse mulhor tomar duas aspirinas.

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Um cowboy entrou na cidade e viu um indio sentado 'a soleira da porta da sua
casa (do indio).
Cowboy: Hei, lindo cao. Posso falar com ele ?
Indio: Cao nao falar.
Cowboy; Hei, cao, como e' que vai isso ?
Cao: Tudo bem.
Indio: (com um olhar chocado)
Cowboy: Este e' o teu dono ? (apontou para o indio)
Cao: E'.
Cowboy: Ele trata-te bem ?
Cao: Muito bem. Leva-me a passear duas vezes por dia, da-me comida boa e
leva-me ate' ao lago uma vez por semana para brincar.
Indio: (olhar incredulo)
Cowboy: Posso falar com o teu cavalo ?
Indio: Cavalo nao falar.
Cowboy: Hei, cavalo, como vai isso ?
Cavalo: Muito bem, obrigado por perguntares.
Indio: (com olhar extremamente chocado)
Cowboy: Este e' o teu dono ? (aponta para o indio)
Cavalo: E'.
Cowboy: Como e' que ele te trata ?
Cavalo: Muito bem. Escova-me regularmente, trata-me dos parasitas e
construiu-me um estabulo para eu nao ficar 'a chuva e ao frio.
Indio: (com os olhos esbugalhados)
Cowboy: Importas-te que fale com a tua ovelha ?
Indio: Ovelha mentir.

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Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! Uma equipa de volei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

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Um detective estava 'a conversa com um amigo numa esplanada, quando tres
mulheres se sentaram a uma mesa cada qual a comer uma banana.
-Tu viste aquelas mulheres ? Perguntou o amigo.
-Vi, mas nao conheco nenhuma. Nem a prostituta, nem a freira, nem a recem
casada.
-Como diabo e' que tu sabes a profissao delas ? Perguntou o amigo.
-E' facil, respondeu o detective. E' so' ver a maneira como elas comem a
banana. A prostituta engole a banana de uma so' vez. A freira come aos
poucos, em pedacinhos.
-E a recem-casada, como foi que descobriste ?
O detective colocou a mao na nuca e, fingindo segurar uma banana na outra mao
empurra a cabeca na direcao da banana imaginaria, com a boca aberta.

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Tres ilustres membros da sociedade estavam a definir o amor:
O Medico : É, sem duvida alguma, uma doenca, pois acaba sempre na cama.
O Politico : É uma democracia, pois tanto dá prazer quando se esta' por
baixo como quando se esta' por cima.
O Matematico: É uma expressao algebrica, pois eleva um membro á sua
potencia maxima, fecha-o entre parentesis, extrai-o até
á raiz e redu-lo ao minimo.

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Uma mulher vai ao consultório de um médico e diz:
"Doutor, tem de me ajudar...é que eu tenho um problema. Eu não consigo
parar de peidar. Eu peido o tempo todo, só que os peidos são silenciosos e
não cheiram mal. Por exemplo, eu já peidei 20 vezes desde que estou a falar
consigo". O médico passa-lhe uma receita e diz-lhe: "Tome estes comprimidos
e volte dentro de uma semana". Ela foi embora e uma semana depois voltou ao
consultório. "Senhor Doutor, tem de me ajudar. Agora as coisas estão muito
piores. Continuo a peidar-me o tempo todo, os peidos continuam a ser
silenciosos, mas agora cheiram muito mal. Tem de fazer alguma coisa. Que
comprimidos é que me deu?" O médico respondeu: "Não se preocupe. Esses
comprimidos foram para a sua doença do nariz. Agora vou tratar do seu
problema dos ouvidos".

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Num quatel militar começa haver muitas doenças do pirilau e começa a haver
muitas visitas ao médico. Dada a multidão de doentes, o comandante ouve
um comentário que andava lá a Marilia.
O comandante, já farto, mandou reunir o batalhão.
Depois de formado o batalhão, o comandante virou-se para os soldados e disse:
"Quem esteve com a Marilia, dê um passo em frente!".
Brrrumm. E todos avançaram, excepto um soldado.
O comandante, estranhando, disse para o soldado:
"Você não esteve com a Marilia?!".
Respondeu o soldado:
"Eu não, eu sou a Marilia".

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Numa farmácia:
- Queria aquele vibrador vermelho, se faz favor.
- Desculpe, mas os vibradores estão mais ao lado, a seguir ao extintor!

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2 homens encontram-se num bar:
- O meu filho e' mais estupido que o teu!
- Nao e' nada!
- Entao vamos fazer uma aposta.
- Tudo bem, apostamos 1000 paus.
- Ok. Gaspar, anda cá
- Sim pai?
- Toma 20 escudos para ires 'a loja comprar uma TV a cores
- Está bem. E o miudo sai pela porta do bar com os 20$00 na mao...
O outro homem chama o filho e diz.
- Vai lá a casa e ve se eu lá estou.
- Está bem pai. Por acaso os dois miudos encontram-se na rua e
comentam:
- O meu pai e' mais estupido que o teu!
- Nao e'!
- Entao ve bem: o meu pai deu-me 20 paus para ir comprar uma TV a
cores e nem sequer disse a cor que queria!
- Entao e o meu: disse-me para ir a casa ver se ele estava lá e nem
sequer me deu a chave!

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Conversa entre astronautas e NASA, durante a guerra fria:
- Alô NASA! Os russos estão a pintar a lua de vermelho!
- Não faz mal, escrevam lá Coca-Cola!

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Pensamento de um filósofo quando alguém lhe desejou um bom dia:
- Bom dia?! Bom dia senhor... senhor dos passos, passos do concelho,
conselho de guerra, Guerra Junqueiro era pintor, a tinta pode ser
branca, o leite também o é, quem dá o leite são as vacas.....
Será que ele me estava a chamar cornudo?!

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Morrem tres raparigas e vao ter com o S. Pedro e este diz:
- Estamos sem espaco e para nao entrar toda a gente vou fazer-vos um
pequeno teste:
Para a 1a senhora: Qual foi a 1a mulher na terra?
- E' facil: foi a EVA.
- Pode entrar.
Para a 2a senhora: Qual foi o 1o homem na terra?
- Foi Adao.
- Pode entrar.
E a outra pensa: "Isto e' super facil!"
- E para si: qual foi a 1a coisa que Adao disse a Eva?
diz a mulher muito baixinho: "E' pa', isto e' mais dificil do que eu
pensava!"
- Pode entrar.

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Havia um homenzinho que estava numa reuniao muito elegante, onde
haviam muitas celebridades que ele estava desejoso de conhecer. E ele
entao, para meter conversa chega-se ao pe' de um actor famoso e
oferece-lhe um charuto. So' que ele estava cheio de azar porque o tal
actor nao estava para aturar ninguem naquele dia:
- Obrigado, mas eu deixei de fumar!
O homenzinho nao estava com vontade de desistir e perguntou-lhe se
entao nao lhe poderia pagar um copo. Ao que ele respondeu :
- Obrigado, mas e' que eu deixei de beber!
- Deixe-me ao menos apresentar-lhe a minha esposa !
- Obrigado, mas nao ! Eu tambem deixei de .......

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Um camionista estava no seu leito da morte e perguntava à mulher com
uma voz moribunda:
- Ó Mulher, eu sei que estou a morrer e nao gostava de ir para a
campa sem saber se alguma vez me traiste na vida.
Ela desconversou, suspirou mas acabou por confessar:
- Sim, eu trai-te, mas so duas vezes e apenas para te ajudar.
- Qual foi a primeira ?
- Lembras-te daquela vez que pediste um emprestimo ao banco para
trocar de camiao e eles nunca mais libertavam o dinheiro e já estavas
a ficar desesperado ?
- E de repente o dinheiro foi libertado de uma hora para outra ?
- Sim.
- Tens razao, foi por uma boa causa, naquela epoca eu até estava a
pensar em suicidar-me.
- E lembras-te quando te candidataste a presidente do Sindicato e
faltavam 165 votos para vencer ?

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A EVOLUCAO DO ENSINO ATRAVES DE UM PROBLEMA DE MATEMATICA

Ensino de 1960

Um campones vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas
de producao elevam-se a 4/5 do preco de venda. Qual e' o seu lucro?

Ensino tradicional de 1970

Um campones vende um saco de batatas por 100 francos. As suas despesas
de producao elevam-se a 4/5 do preco de venda, ou seja 80 francos.
Qual e' o seu lucro?

Ensino moderno de 1970

Um campones troca um conjunto B de batatas por um conjunto M de
moedas. O cardinal do conjunto M e' igual a 100 e cada elemento b
pertencente a M vale 1 franco. Desenha 100 pontos que representem os
elementos do conjunto M.

O conjunto C dos custos de producao compreende menos 20 pontos que o
conjunto M. Representa o conjunto C como um sub-conjunto de M e
responde 'a seguinte pergunta: Qual e' o cardinal do conjunto L do
lucro? (Escreve-o a vermelho)

Ensino renovado de 1980

Um agricultor vende um saco de batatas por 100 francos. Os custos de
producao elevam-se a 80 francos e o lucro e' de 20 francos.
Trabalho a realizar: sublinha a palavra batatas e discute-a com o teu
colega de carteira.

Ensino reformado de 1990

um kanpunez kapitalista privilejiado enriquesse injustamente em 20
francos num saco de batatas, analiza u testo e procura os erros de
kontiudo de gramatica, de ortugrafia, de pontuassao e em ceguida dis o
que pencas desta maneira denriquesser.

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Um jovem militar paraquedista conta pelo telefone ao pai o seu
primeiro salto de paraquedas. Eis a conversa:
- Pois, pai hoje eu saltei pela primeira vez de paraquedas, mas estava
cheio de medo.
- Sim, filho e o que aconteceu
- Bem, eu era o ultimo da fila e quando chegou a minha vez,
assustei-me com a altura e a deslocação do ar.
- Sim e depois.
- Depois como eu me recusei a saltar o sargento que estava atras de
mim disse: "Rapaz, olha que eu sou paneleiro e estamos aqui sozinhos.
Por isso ou saltas ou terás de te haver comigo "
- E tu filho, saltaste, claro.
- Ao principio um bocadinho mas depois habituei-me.

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Morreu na fabrica de cervejas um empregegado que, coitado, caiu dentro
de um tanque de cerveja. O homem ainda resistiu por algum tempo, mas a
elevada temperatura e a profundidade do tanque impediram que os seus
colegas tentassem fazer qualquer coisa para o salvar.
Testemunhas deste terrivel acidente contam que ainda viram o homem vir
à superficie pedir uma coisa...TREMOÇOS!!!

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Uma mulher vai ao medico para este lhe receitar um remedio para a
impotencia do marido. Ele receita-lhe umas gotas so' que se engana e na
prescricao escreve 30 gotas no lugar de 3.
No outro dia aparece la' a senhora.
- Entao Dona Amélia? De novo por aqui? Nao me diga que o remedio nao
deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma especie de antidoto que e' para
ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixao...

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Pai e filho vao sentados num autocarro cheio, entra uma senhora e o
pai diz ao filho para ele se levantar e dar o lugar 'a senhora. Como o
filho comeca a torcer o nariz o homem nao tem outro remedio senao
levantar-se ele para dar o lugar.
Quando chegam ao fim da viagem diz o pai :
- Ouve lá, tu nao tens vergonha? Foi essa a educacao que eu te dei?
Porque e' que nao te levantaste quando eu te disse para dar o lugar à
senhora?
- Ora essa, se nao es tu que tens uma foto com a mae em que ela está
de pé e tu estás ali sentadinho que nem um fidalgo ...
- Pois é. Mas é que quando tiramos essa fotografia, estavamos casados
há quatro dias, nem a tua mae se podia sentar, nem eu me tinha de pé!

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- Maezita ... Pede a avo' para me por a fazer xixi ...
- Nao e' preciso filho, eu ponho !
- Naaaaoo ! Eu quero a avozinha !
- Mas porque ? Nao a mesma coisa ?
- Nao, a mao da avo' treme muito mais .....

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Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caixa com seis preservativos.
Abriu a caixa e deitou tres no caixote do lixo.
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque é quee o sr. fez uma coisa dessas ?
- Estou a tentar largar o vicio.

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Com quatro anos apenas, o Pedrinho ja sabe a tabuada toda.
Orgulhoso, comenta o pai para a mae:
- Ves? Ele deve ter herdado a minha inteligencia...
Responde-lhe a progenitora:
- Acho que sim, pois eu, gracas a Deus, ainda conservo a minha...

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O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do Mundo.
Como ninguem sabe, ele explica que é o tempo.
Nisto, levanta-se um aluno, que diz:
- Senhor professor, eu sou mais velho que o tempo.
- O que ? Isso nao pode ser !
- Pode sim, senhor professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes
do tempo !

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Uma formiga, um gafanhoto e uma centopeia decidiram reunir-se em
casa da formiga. O gafanhoto e a formiga esperaram pela centopeia mais de
uma hora. Finalmente, ela aparece, banhada em suor:
- Mas por que e que demoraste tanto tempo ?
- E que la fora ha um cartaz que diz limpe os pes antes de entrar !!

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Quando perguntaram a Ritinha o que ela queria para presente no seu
quinto aniversario ela respondeu: "A Pilula".
Chocada a mae quis saber porque. Ela deu logo uma resposta rapida.
- Ja tenho quatro bonecas. - Disse ela. - Nao pretendo ter mais nenhuma.

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O condutor tentava reparar o carro avariado a beira da estrada. Foi
entao que se aproximou uma vaca que lhe disse:
- A avaria deve ser do carburador!
Assustado, o homem fugiu! Logo adiante encontrou uma fazenda, onde
contou a incrivel historia a um lavrador.
Este perguntou-lhe:
- Era uma vaca malhada?
- Era
- Ora... Nao ligue, ela nao percebe nada de mecanica.

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O Manel e o Joaquim foram ao cinema ver um filme de indios e cowboys.
Diz o Manel para o Joaquim:
- Aposto contigo mil paus, que no fim do filme o indio vai matar o cowboy!
O Joaquim concordou. No final do filme, foi o cowboy que matou o indio.
A saida do cinema, o Joaquim pediu os mil escudos ao Manel. Mesmo assim
diz o Manel:
- Sabes, eu ja tinha visto este filme uma vez...
- Entao porque e que apostaste o contrario da verdade? pergunta o
Joaquim muito admirado.
- E que eu nunca pensei que o indio se deixasse matar duas vezes !!

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Uma senhora para o mendigo:
- Pobrezinho! Tem sete filhos e nenhum o ajuda?
- Infelizmente e assim minha senhora! Todos pedem esmola por conta
propria.

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O Joaozinho foi confessar-se. Ajoelhou-se, benzeu-se e comecou a
confessar ao padre:
- Senho padre, parti a cabeca ao Ze com uma pedrada.
- Meu filho, erraste! - Exclamou o padre, apavorado com tamanha
malvadez.
- Nao errei não, senhor padre. Acertei em cheio !

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Estavam dois alentejanos sentados num banco e diz um para o outro:
- Olhe la compadre, sabe o que e que fazem 150 vacas loucas na TV ?
- Nao compadre.
- Entao na é que estao no "Ai os Homens".

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Manifesto Eleitoral - Eleições do Benfica

Um grupo de benfiquistas, muito preocupado com a quantidade,
mas não qualidade, de listas que se vão apresentando no anterior
acto eleitoral deste grande clube, vem através deste manifesto propor
uma lista. Após muito trabalho, longas reuniões e inúmeros
convites, conseguimos criar uma lista imbatível.

PRESIDENTE
Artur Semedo -> Sempre é mais divertido do que o outro trombudo que lá
estava.

PRESIDENTE DO CONSELHO FISCAL
Dr. Pedro Caldeira -> Já tem esperiência em vigarices

PRESIDENTE DA MESA DA ASSEMBLEIA
Dr. Alberto João Jardim ->Para as peixeiradas do costume com a oposição

VICE-PRESIDENTE PARA A ÁREA FINANCEIRA
Eng. Belmiro de Azevedo (Para prolongar o Colombo para o outro lado da
2¦ Circular)

VICE-PRESIDENTE PARA O FUTEBOL PROFISSIONAL
Madre Teresa de Calcutá (Só lá vão com milagres)

DIRECTOR TÉCNICO
Dr. Mário Soares (pelo menos viaja mais que o Toni)

PSICÓLOGO
Dr. Álvaro Cunhal (transorma derrotas em vitórias)

PREPARADOR F=CDSICO
Arq. Tomás Taveira (Quando ele correr atrás dos jogadores vão ver se
eles não correm)

TREINADOR
D. Ximenes Belo (Já está habituado a massacres)

VIVA O GLORIOSO

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Pergunta o miúdo ao pai:
- o que é o capitalismo?
- é a exploração do homem pelo homem, meu filho.
- e o que é o comunismo?
- é exactamente o contrário.

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Uma criança vê na montra de uma livraria um livro com o seguinte título:
"A ARTE DE PRENDER OS HOMENS".
Entra e pede o livro.
Pergunta-lhe o empregado:
- Tão novinha?...
Responde-lhe a menina:
- É para o meu pai, que é polícia.

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Conversa de duas prostitutas :
- Entao , o que vais pedir ao Pai Natal este ano ?
- 5 contos como peco aos outros ...

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Num cafe' de provincia diz um cliente:
- Boa tarde! Aqui servem cachorros?
- Responde o empregado: sim, sim. Nos aqui servimos toda a gente.

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No inicio do ano escolar, a professora preenchendo as fichas dos alunos de
uma turma do 1§ ano do ensino básico:
- Entao como te chamas?
- Manuel dos Santos, senhora professora.
- E que idade tens?
- Seis anos.
- E onde nasceste?
O miudo hesitante:
- Numa cama de maternidade...

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O Manuel estacionou o seu carro a noite no centro de Lisboa e retirou o
rádio como precaucao. Além disso deixou um recado que dizia:
- Nao tem rádio, nao tem valores, nao tem nada na mala.
Na manha seguinte, encontrou o vidro partido e rabiscado no recado do
Manuel estava escrito:
- Só para conferir.

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ACONTECEU NUMA EMPRESA ONDE AS COMUNICACOES SAO RAPIDAS E OBJECTIVAS:
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1) DE: Director Presidente PARA: Gerente
- Na proxima 6a feira, aproximadamente as 17 horas, o Cometa Halley estara
nesta area. Trata-se de um evento que ocorre somente em cada 78 anos.
Assim, por favor, reuna os funcionarios no patio da fabrica, todos usando
capacete de seguranca, que depois lhes explicarei o fenomeno . Se estiver
a chover, nao poderemos ver o raro espectaculo a olho nu, sendo assim,
todos deverao dirigir-se ao refeitorio, onde sera exibido um filme
documentario sobre o Cometa Halley.

2) DE: Gerente PARA: Supervisor
- Por ordem do Director Presidente, na 6a feira, as 17 horas, o Cometa
Halley vai aparecer sobre a fabrica. Se chover, por favor, reuna os
funcionarios, todos de capacete de seguranca, e encaminhe-os ao
refeitorio, onde o raro fenomeno tera lugar, o que somente acontece
a cada 78 anos a olho nu.

3) DE: Supervisor PARA: Chefe de Producao
- A convite do nosso querido director, o Cientista Dr. Halley, de 78
anos, vai aparecer nu no refeitorio da fabrica, usando capacete, pois
vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na seguranca.
O Diretor levara a demonstracao para o patio da fabrica.

4) DE: Chefe de Producao PARA: Mestre
- Na proxima 6a feira, as 17 horas, o Director pela 1a vez em 78 anos,
vai aparecer no refeitorio da fabrica para filmar o Halley nu, um
cientista famoso e a sua equipa.
Todos devem estar la de capacete, pois vai ser apresentado um show
sobre a seguranca na chuva. O Diretor levara a banda para o patio
da fabrica.

5) DE: Mestre PARA: Funcionario
- Todos nus, sem excepcao, devem estar com seguranca no patio da
fabrica, na proxima 6a feira, as 17 horas, pois o manda chuva
- o Director - e o senhor Halley, guitarrista famoso, estarao la
para mostrar o raro filme "Dancando a Chuva". Caso comece a chover
mesmo, e' para ir para o refeitorio de capacete na mesma hora. O show
sera la, o que ocorre em cada 78 anos.

6) QUADRO DE AVISOS:
AVISO PARA TODOS OS FUNCIONARIOS:
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NA 6A FEIRA, O CHEFE DA DIRECTORIA VAI FAZER 78 ANOS, E TODOS PODEM
IR A FESTA, AS 17 HORAS NO REFEITORIO. VAO ESTAR LA, PAGO PELO MANDA
CHUVA - O DIRECTOR -, BILL HALLEY E OS SEUS COMETAS . TODOS DEVEM
ESTAR NUS E DE CAPACETE, PORQUE A BANDA E MUITO LOUCA E O ROCK VAI
ESTAR A DAR ATE NO PATIO, MESMO COM CHUVA.