Textos
NOVOS (4!):
Como eu prometi, eu vou colocar aqui os novos textos do meu amiguinhu!!! Ta muito engraçado!!! =)
Texto
01: Comédias da Vida Sanitária - By Cássio
A vida às
vezes pode ser uma comédia. Ou um drama, depende de quem morre.
Drama: Meu cachorro morreu!
Comédia: Minha sogra morreu!
Tudo vira uma comédia depois de:
3 ou 4 piadas de português
3 ou 4 cervejas
1 baseado
Só o que temos a fazer é prestar atenção no dia a dia.
Várias situações engraçadas podem aparecer de onde você nem
imaginava que seria possível!
Ex.: Um homem entra em casa, abre uma cerveja e senta em frente a
TV.
Entendeu onde está a graça nessa situação tão comum?
É, nem eu. Mas me disseram que era engraçado, então se alguém
entender favor me avisar.
Mas é claro que há situações mais fáceis de entender. Por
exemplo:
- É Alfredo... Você é o único amigo que ainda fala comigo
depois que descobriu que eu tenho AIDS.
- Você tem AIDS?!? Ih, sai fora mané!
- Alfredo? Alfredo, volta aqui!
Bom, claro que não é muito engraçado para o coitado aí do
exemplo, mas afinal é só um personagem fictício que nem tem
nome.
Hmm... Tudo bem, vamos batizá-lo. Ele vai se chamar... Zé.
Mas agora não adianta mais porque eu não vou mais usar o Zé
nos exemplos.
Eu vou usar o João. Ele é mais saudável e escova os dentes.
- Aí João, beleza?
- Não. Minha mulher fugiu e deixou um bilhete escrito:
"Fugi com seu melhor amigo. Tchau, corno!"
- Putz cara, calma. Isso passa.
- Adalberto... você é meu melhor amigo, nÉ?
- Claro.
- Então DEVOLVE MINHA MULHER, SEU FILHO DA PUT*!!!!!!!
Bom, e aqui vai terminando mais um texto. O primeiro escrito em
1999. Legal, né?
Aqui vai o meu adeus e a conta. Tá pensando o quê? Que pode ir
lendo todos esses textos de graça é? Vai trabalhar, vagabundo!
Written by Cássio K.
© Cássio K. Entertainment Company. All rights reserved.
Texto 02: O Pingo (Eh uma Sinopse de uma Historia em Quadrinhos):- By Cássio
Uma
obra de extrema beleza que expressa o sentimento de revolta e
desolação desses dois fantásticos artistas, Cássio e
Vinícius. O Pingo é uma obra para aqueles que não têm medo de
pensar e de enfrentar o mundo real.
A história se situa no passado, mas retrata o presente e o
futuro de uma maneira como nunca antes foi mostrada numa
história em quadrinhos. Atual e moderna, O Pingo foi feito para
que os leitores pudessem refletir sobre temas como a paixão
fanática do ser humano, um paradoxo da insanidade e seu
remediador e, principalmente, a vingança e suas desastrosas
conseqüências.
Totalmente em preto e branco, O Pingo é um épico instigante do
começo ao fim. O modo de narração utilizado pelos dois
artistas chega a ser desconcertante, mas não deixa dúvidas
sobre a mensagem que querem passar.
O ano 1999 é perfeito para o lançamento de O Pingo, pois além
de ser considerado pelos autores como a aurora de um novo
milênio, esse é um número primo, o que reflete exatamente a
obra ímpar e singular que é O Pingo.
Esta obra é uma janela aberta para que mentes alienadas pela
realidade destorcida pela mídia possam dar asas à imaginação
e criar um ideal para ser seguido, um grito de liberdade que
será ouvido por todos.
O Pingo. Um colírio de realidade para nossos olhos.
Texto
03: O Fim do Mundo- By
Cássio
O ano 2000 se aproxima. Milhares de católicos, evangélicos,
protestantes, pais-de-santo e até mesmo alguns boiolas anunciam
o fim do mundo. Supostas profecias contidas na Bíblia, nas
palavras de Nostradamus e nas caixinhas de Sucrilhos indicam que
uma tragédia espreita, esperando apenas o momento certo para
atacar.
Há aqueles que acreditam que 70% da população mundial irá
morrer na virada do milênio. Aliás, o ano 2000 nem vai ser a
virada do milênio, isso irá acontecer apenas no ano 2001. Mas
isso não interessa, fica mais bonito falar assim.
Voltando ao assunto, o mais impressionante nessa previsão não
é que 70% das pessoas vão morrer, e sim que 30% continuará
viva!
E é se preparando para essa tragédia que várias pessoas ao
redor do globo estocam comida, água e camisinhas, constróem
abrigos nucleares e até mesmo casinhas de cachorro contra a
radiação. Estão correndo para comprar também os repelentes e
chinelos, pois dizem que os insetos sobrevivem até mesmo à uma
explosão nuclear. Os mais jovens estocam CDs, Playboys e bonecas
infláveis. Eles alegam que "precisam passar o tempo".
O presidente americano Bill Clinton pediu calma à população
num pronunciamento que fez hoje à tarde. Ele declarou, entre
outras coisas, que o fim do mundo não vai se aproximar enquanto
ele estiver no poder, e que se isso acontecer ele vai bombardear
a Iugoslávia até que os soldados sejam retirados. Depois que
explicaram para o presidente que não era disso que estavam
falando, Clinton saiu às pressas dizendo que estava com
diarréia.
O presidente da Microsoft, Bill Gates (Pô, esses caras gostam de
"Bill" hein!) declarou que o fim do mundo não é assim
tão terrível. Pelo menos ele não terá que fazer o Windows
2001.
Ratinho anunciou em seu programa o maravilhoso produto "End
Days", que promete acabar com os problemas causados pelo fim
do mundo. Ele garante que o produto foi importado diretamente dos
Estados Unidos, e que o selo "Fabricado na Zona Franca de
Manaus" foi apenas um erro de impressão.
E atenção! acaba de chegar uma notícia extraordinária,
estupenda, incrível, maravilhosa, e todos os outros adjetivos
que usamos ao nos referirmos à Tiazinha: a "Frente de
Libertação do Mundo Atual, Que Sofre Com Guerras e Outras
Coisas Mais" afirma que vários sinais serão dados antes do
fim do mundo, mas o que realmente vai marcar a data será um
acontecimento considerado impossível: o Tadeu vai virar homem.
A seita está sendo ridicularizada pelo mundo. Ela é atacada por
argumentos que dizem que "se o Tadeu virar homem, o meu
cachorro é o Jiraya".
Outra seita diz ainda que, para se salvar do fim do mundo, é
preciso ser praticante da bigamia, ou seja, ter mais de um
mulher. Afinal a relação é óbvia. O fim do mundo com o
número de mulheres de um cara têm tanta relação quanto uma
jaca e um elefante. Daqui a pouco vai aparecer uma seita que diz
que para ser salvo é preciso comer chocolate com arroz todo dia.
E assim termina mais um texto. Espero que tenham um bom
guarda-chuva em casa, porque fiquei sabendo que no fim do mundo
vai cair um cometa na Terra. Boa sorte!
"Não me assusta morrer 'um dia'. Me assusta morrer
hoje!"
- Alexander Solzenicyn
© 1999 Cássio K. Entertainment Company. All rights Reserved.
Texto 4:
Todos falaram muitas coisas..- By Fabio Scaringella
A copa acabou ha muito
tempo, mas...Todos falaram muitas coisas, inventaram absurdos
sobre a derrota da seleção Brasileira. Mas o que eu acabo de
receber é de uma fonte de extrema confiança, algo que eu
acredito e que pode mudar o futuro de muitas pessoas. Aí vai a
bomba... A Conspiração Quando tudo começou: Na década de 40,
aonde uma equipe de cientistas chefiada por R. Oppenheimer estava
desenvolvendo mais que uma simples arma nuclear. Na verdade os
governos aliados haviam conseguido informações ultra-secretas
que poriam fim de vez ao perigo nazista e alavancariam o
progresso e riqueza dos países envolvidos. Truman e Stalin
fizeram naquela época o maior dos negócios jamais imaginado. Em
troca da tecnologia nuclear que possibilitaria o fim da guerra,
eles cederam a povos alienígenas o domínio do petróleo
mundial. Petróleo é a maior riqueza para esses povos, que
desenvolveram a tecnologia de usar esse combustível com 99% de
eficiência. As reservas terráqueas seriam para eles suficientes
para que eles tivessem energia por mais 4000 anos. Por outro
lado, a tecnologia nuclear não era do interesse dos
alienígenas. Eles tinham noção dos perigos ambientais que tal
energia representa, algo que os poderosos da década de 40 não
imaginavam. O acordo previa que eles dariam todo o apoio no
desenvolvimento de armas nucleares, em primeiro lugar, pois era
época de guerra, e depois de utilização racional da energia
nuclear, para substituir o petróleo. O projeto seguiu por alguns
anos, com QG em Los Alamos, e assessoria dos aliens. A nave que
caiu em Roswell errou o caminho numa noite de neblina e matou
alguns importantes cientistas alienígenas. Todo o processo de
guerra fria e corrida nuclear era, antes de mais nada uma corrida
pelo aproveitamento seguro da energia nuclear, pois em poucos
anos a primeira grande remessa de petróleo deveria ser entregue.
Por algum tempo os tópicos previstos pelo acordo foram cumprido
sem problemas, mas como é natural, as partes envolvidas do lado
terráqueo iniciaram a querer ter vantagens uma em relação a
outra. No início da década de 70 novos personagens entram na
trama. Os árabes, ansiosos por venderem o petróleo por preços
nunca imaginados foram fáceis de se convencer e logo passaram a
ser os mais ardentes defensores do sucesso da empreitada. Por
outro lado, o G7, com países aliados dos EUA que haviam se
reerguido após a guerra também entraram no jogo. Isso
desagradou os soviéticos de imediato, mas não afetou a entrega
da primeira grande remessa de petróleo aos aliens, em 1973. Para
o terráqueo comum aquele foi apenas o ano da crise do petróleo,
em que a gasolina e o butijão de gás aumentaram violentamente.
Mas os soviéticos não estavam contentes. E no final da década
de 70 decidiram unilateralmente sair do acordo, em represália a
presença do que eles chamaram de "porcos capitalista demais
nas reuniões com os lagartinhos". Os aliens sentiram que a
coisa não andava bem e só não destruíram a terra por
vingança porque ouviram do G7 e dos árabes toda a sorte de
promessas de fidelidade eterna. Mas o plano estava furado, sem a
União Soviética na parada, como justificar a corrida
armamentista para a opinião pública? A primeira idéia foi a de
se livrar dos homens fortes soviéticos, um a um. O quarto deles,
entretanto, era jovem e parecia mais que todos disposto a por fim
à Guerra Fria. O plano original deveria ser abandonado. Os
membros do acordo decidiram esperar e ver o que poderia ser
feito, mas os aliens estavam dispostos a sacrificar um daqueles
países para que o processo continuasse. E a primeira vítima que
apareceu foi a França. A eleição de Francois Miterrand, um
socialista, em 1981 deu indícios de que os franceses seriam o
próximo a pular fora do barco. E mais do que isso, deu aos
aliens uma nova forma de ação. O plano era simples, como a nova
remessa de petróleo só deveria ser enviada em 2021, eles
usariam o novo governo, que sucederia Miterrand, para reiniciar
os testes nucleares. Assim, uma nova forma de energia estaria em
uso quando da entrega da nova remessa. Mas não bastaria fazer o
sucessor de Miterrand, era também necessário que ele ficasse no
poder por algum tempo. Assim a solução era simples:
"Façamos os franceses felizes enquanto Chirac estiver
lá'" Como 95% do planeta, os franceses amam o futebol. Não
foi difícil realizar a Copa de 1998 na Franca. E nem garantir
que os inimigos do esquema, os soviéticos ficassem de fora (um
desastre poderia acontecer se Rússia ou Ucrânia enfrentassem a
Franca). O que não seria tão fácil era garantir a vitoria
francesa, tão importante para o futuro do planeta. Os maiores
adversários seriam os brasileiros. Nesse ponto entra a parte
mais sórdida de toda a historia. Um torneio de futebol foi
arranjado em dezembro de 1997 na Arábia Saudita. Todos os
grandes craques brasileiros lá estariam. Uma noite na
concentração, os árabes invadiram os quartos e capturaram os
jogadores. Os aliens vieram em seguida e lobotomizaram todos.
Eles estavam prontos para perder para a França. No outro dia
pareceria apenas uma brincadeira com uma maquina de cortar
cabelos. O lado irônico dessa historia é que os indivíduos
eram lobotomizados um a um. Na hora de Ronaldo, o alien
responsável disse "Opa, esse já foi", pois todos
sabem que Ronaldo já era careca. O jovem Ronaldo, percebeu tudo,
mas sabia que não tinha nada a fazer. Exceto, talvez uma coisa:
jogar tudo na Copa e ganhar o titulo sozinho. Mas ele não sabia
que lutava contra uma conspiração interplanetária. E tudo
correu bem, pelos dois lados. Os brasileiros lobotomizados iam
ganhando seus jogos e os franceses os seus. Do lado francês,
expulsões estranhas ocorriam em vários jogos. O objetivo era
desviar as atenções das arbitragens que deveriam parecer estar
prejudicando a França. Mas o detalhe é que tais expulsões só
ocorriam em jogos garantidos para os franceses. Primeiro contra a
Arábia Saudita (parte do esquema todo), depois contra a
Croácia, que teve todo o apoio do G7 e dos aliens quando quis a
separação da Iugoslávia, e depois na final contra os
lobotomizados brasileiros. Quanto a Ronaldo, infelizmente os
aliens descobriram que ele iria trair o esquema horas antes do
jogo final. Levaram-no para um hospital e pronto, ele também
estava pronto para entrar em campo. E assim o Brasil perdeu mais
uma Copa. Nem Nike, nem Adidas, nem FIFA, tiveram algo a ver com
isso. Os motivos da derrota foram muito maiores. Algo de
proporções universais...Interplanetárias. Na verdade povos
guiados pela sede de poder e desprezando a pacífica existência
da raça humana vem brincando e manipulando o destino de nosso
planeta a séculos. Guerras, conflitos e logo depois uma paz
quase serena se abate sobre povos que outrora não podiam
conviver, o que vocês acham disso? Simples todos somos vítimas
de alienígenas INCUBUS que tomam a forma da pessoa que desejam e
agem de acordo com seu mórbido plano de conquista...Como podemos
nós ser alvo destas intrigantes ações alienígenas?
*VELHOS:
Vou colocar uns textos mmmuito engraçados, muito bem escritos pelo meu amiguinho Cássio.! (Se ele me permite chama-lo assim...) PS: Se vc tiver bebendo alguma coisa ou com um copo de coca cola do lado eu aconselho a vc deixar essa leitura para depois, pois... CATASTROFES acontecem!! haha. Lá vai:
"Olá, amiguinhos! Bom, talvez você esteja
se perguntando "coletânea de quê?". Ou talvez não.
Não interessa. O fato é que, para começar o ano com o pé...
hamm... er... Bom, me desculpem, mas eu esquecei com que pé que
dá sorte começar o ano. Então, vamos ver outra... Ah, já sei!
Para começar o ano chupando uva, eu fiz uma coletânea daqueles
textos que eu escrevi durante o ano. São 4 antigos e mais um
novo, que eu fiz durante as férias. São eles:
1 – A Fama
2 – O Brasil é Melhor
3 – A Besteira
4 – O Chato
5 – A Cor da Coca-Cola
Todos os textos estão formatados, padronizados, remasterizados e
retardados. Espero que gostem da coletânea. Mas se não
gostarem, eu não tô nem aí.
Talvez um dia desse dê na telha e eu faça uma coletânea das
histórias do Power Guido...NÃO!! ESQUECE!! Acabei de visualizar
uma coletânea daquilo!!"
Cássio K.
1- A numero um eu naum posso colocar porque senão as fans do Hanson me matam!!!
2-O Brasil é Melhor:
Com todo esse papo
de terceiro mundo, de ser comparado com os USA ou com a Europa,
muita gente acaba esquecendo que, sob vários aspectos, o Brasil
é melhor. E aqui vai uma pequena lista de três vantagens que o
Brasil tem sobre esses países que se dizem desenvolvidos.
1 – A Emoção
A vida no Brasil é uma aventura constante. Nos países
desenvolvidos, você sai de casa com a certeza de chegar no
trabalho tranqüilamente, sabendo que vai chegar inteiro em casa
sem que nada lhe aconteça no caminho. Que coisa monótona. No
Brasil, a ida ao trabalho pode ser aventura inesperada. Cada
parada no sinal vermelho pode significar o adeus ao seu rolex
falsificado, ou ao seu Garfield que fica grudado no vidro do
carro. A pé, então, nem se fala. Cada virada de esquina pode
ser o início do furto dos seus tênis novos, ou té mesmo de um
seqüestro. Afinal, são essas pequenas coisas que tornam a vida
interessante.
2 - As Incertezas
Que graça tem a vida se você sabe que tudo vai funcionar como o
planejado? Nos países desenvolvidos, tudo funciona direitinho. O
metrô, as máquinas de uma fábrica, etc. No Brasil é bem
melhor. Como não há essa besteira de se preocupar com a
qualidade dos produtos ou se tudo vai correr nos horários
certos, a vida fica bem mais emocionante. Você nunca sabe se o
ônibus vai chegar uma ou duas horas atrasado. Você nem sabe se
ele vai chegar, afinal ele pode Ter quebrado no caminho. E para
um funcionário, então! Você nunca sabe se manhã ainda terá
seu emprego! Algo pode sair errado, obrigando as empresas a
cortes de funcionários. Afinal, são essas pequenas coisas que
tornam a vida interessante.
3 – A Justiça
Nos países desenvolvidos você tem certeza de que o culpado
será preso e que o inocente, absolvido. Coisa chata! No Brasil,
você nunca sabe. O culpado pode Ter subornado o júri, o juiz,
ou o mendigo da esquina (apesar de eu não saber que utilidade
teria o mendigo da esquina ele pode ter sido subornado também,
ué). Ou então os comparsas do culpado podem ter eliminado todas
as provas e implantado outras, falsas, jogando a culpa no
inocente. Se você for o inocente, imagine só a emoção de ser
condenado injustamente! É uma experiência inesquecível!
Traumática também, mas inesquecível. Afinal, são essas
pequenas coisas que tornam a vida interessante.
Viu só? Nem tudo no Brasil é ruim. Tem coisa que é péssima.
Written by Cássio K.
© Cássio K. Entertainment Company. All rights reserved.
A Besteira
3-A Besteira:
Você e um amigo(a)
seu(sua), que vivem falando besteiras e dando boas risadas (um
chamado grupo fechado), estão perto de outros dois amigos, do
mesmo estilo. Um dos dois amigos ao lado diz uma coisa infame,
idiota e ridícula, que faz você pensar "Dãããã!!".
Mas o amigo do cara que disse a besteira cai na risada. Depois,
você diz uma besteira, e seu (sua) amigo (a) cai na risada
também. Enquanto isso, pode ter certeza que os dois caras do
lado estão pensando "Dãããã!!".
Por quê? Simples. Quando você começa a ter amigos mais
definidos, a besteira se define junto com o grupo. Somente aquele
grupo usa aquela besteira. Esse tipo de besteira se chama
Besteira Grupo-Restritiva (nome científico: besteyroys grupays
restytivs).
Mas há ainda um outro tipo de besteira. O tipo Besteira
Universal (nome científico: besteyroys universales). Esse tipo
de besteira é do tipo contado em festas: uma besteira que
abrange todos os grupos fechados de amigos. Todos dão risadas,
todos entendem, todos gostam. Essas besteiras acabam se tornando
besteiras batidas, como piadas de português, que todos conhecem.
Mas a Besteira Universal também se ramifica: ela pode dar origem
a uma Besteira Universal Induzida (nome científico: besteyroys
universales induzyds). Essa versão da Besteira Universal também
pode se chamar Besteira Univesral Falseta (nome científico:
besteyroys unversales falsets) que também podem ocorrer em
festas. Esse tipo abrange mais ou menos 80% dos grupos fechados.
Por exemplo:
10 caras de grupos fechados diferentes estão numa rodinha
falando besteiras. Um deles fala uma Besteira Universal Falseta,
e 8 dos 10 caras acham engraçado e caem na risada. Os outros 2
que sobraram, para não ficar de ar, dão risada também. Esta é
uma Besteira Universal Induzida. Os 2 foram induzidos a dar
risada também, sem achar graça. Não é uma Besteira Universal.
E aqui termina o texto (que abrange um tema muito instrutivo, por
sinal). Espero que tenham gostado e se instruído, para não
falar mais besteiras sobre besteiras.
Written by Cássio K.
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4-O Chato:
O Chato
Muitos podem pensar que esse assunto de cara chato já está
velho e esgotado. Afinal, não se pode contar o número de textos
que já escreveram sobre o assunto. Mas o que poucos sabem é que
a classificação usualmente utilizada é errada.
Os textos acima citados trazem uma classificação muito
simplória. Os autores não sabem que esse assunto se aprofunda
muito mais do que eles imaginam. Mas poucas pessoas se arriscaram
e tentaram descobrir a verdade sobre os chatos. Mas aqui eu
copilei um texto que foi encontrado numa caverna perto de uma
aldeia Inca, escrito a 2000 anos atrás. Esse documento traz toda
a verdade sobre os chatos, com uma classificação completa.
A lista usa a classificação por Nível de Chatice (NC).
Tente enquadrar seus amiguinhos nas seguintes categorias:
- NC 1 – O chato desse nível é o menos nocivo de todos, e
em certos casos as pessoas até têm dó dele. É o chato por
natureza, aquele que sabe que é chato, sabe que é chato ser
chato mas mesmo assim não consegue deixar de ser chato.
Normalmente essa veia chatística vem daquele tio pentelho que
sempre enche o saco quando você o visita.
- NC 2 – O chato do segundo nível já é um pouco mais
danoso. É aquele chato que é também chato por natureza, mas
que acha que é legal ser chato, e por isso tenta ser mais chato
ainda. É um tipo muito comum.
- NC 3 – O chato desse nível é mais nocivo que os
anteriores e, infelizmente, mais freqüente também. É aquele
chato que nem tem a chatice na veia, mas acha legal ser chato e
por isso tenta ser mais chato.
- NC 4 – O chato desse nível é o horrível. É aquele
chato que tem a chatice na veia, gosta de ser chato, força pra
ser mais chato e, como ele pensa que é legal ser chato, se acha
o gostosão e tenta ser mais chato ainda. É o tipo de cara
insuportável, aquele tipo que você não consegue ficar do lado
mais de 5 minutos sem que o pensamento de pegar uma .12 e acabar
logo com essa agonia o ocorra.
- NC 5 – CORRA! Esse tipo de chato é simplesmente
inaceitável a qualquer padrão de vida humana. É aquele chato
que tem todas as características do Nível 4, mas com um porém:
elevadas ao quadrado. Ninguém até hoje conseguiu descobrir como
uma pessoa pode ser tão chata assim, nem porquê. Há casos de
pessoas tão chatas, mas tão chatas, chatas a quantidades
extraordinárias (ou seja, um Nível 5) que evoluíram sua
chatice a tal ponto que ela criou vida própria e deixou esse
plano de existência (afinal, tanta energia chatífera não pode
ser armazenada num mero plano físico), levando o junto o
hospedeiro. (Nota do Tradutor: não sei se esses relatos são
verdadeiros, mas é o que diz o manuscrito Inca). Pesquisadores
do MIT (Massachusetts Institute of Technology) afirmam que a
simples visão de um chato desse nível pode causar leucemia e
demência mental. (Nota do Tradutor: Bom, não sei como os Incas
conheciam o MIT já naqueles tempos, mas isso não vem ao caso.)
- NC 6 – Gabriel.
E essa é a verdade sobre os chatos. Difícil? Pois é. Até
entender os chatos é chato.
Written by Cássio K.
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5- A Cor da Coca Cola:
A COR DA COCA-COLA
Uma pergunta milenar. Por anos e anos vários cientistas,
biólogos, matemáticos, astrofísicos e pais-de-santo tentaram
desvendar esse que talvez seja o maior mistério da humanidade.
Qual é a cor da Coca-Cola?
Pode parecer simples, mas conforme o assunto vai se aprofundando,
sua complexidade é percebida. Há uma história que diz que um
padre, depois de examinar a questão, tentou exorcizar o garrafa
de Coca-Cola que ele tinha tomado como cobaia, imaginando que
tais propriedades do líquido só poderiam ser coisa do capeta.
Vários cientistas já se suicidaram e acredita-se que Napoleão
tenha fiado louco quando lhe foi apresentada a pergunta.
Mas afinal, por que uma coisa tão simples quanto a cor da
Coca-Cola causa tanta controvérsia e confusão? É simples,
porém inexplicável.
Quando o copo está cheio, com toda aquela Coca-Cola acumulada,
ela tem uma cor muito escura, beirando o preto absoluto. Agora,
quando se tem mais ou menos ¼ do copo cheio, ela já fica
amarelada, com cor de caramelo. E quando só tem aquele restinho
que não dá nem para sentir o gosto (e muitas vezes quente,
porque aquilo é o que sobrou de um copo cheio que alguém deixou
sobre a mesa geralmente a algum tempo atrás. Mas isso não vem
ao caso), a Coca-Cola fica completa e absolutamente amarela.
Então, qual dessas cores é afinal a Coca-Cola?
O preto da situação 1 pode ser causada pelo acúmulo de alguma
coisa de outra cor. Por exemplo, se você pegar um líquido
azul-marinho escuro num copo, ele parecerá preto, mas não deixa
de ser azul-marinho.
Então, talvez a medida mais certa seja a da situação 2.
Acontece que, num copo não tão cheio, passa alguma luz através
do líquido, podendo clarea-lo. Além disso, ainda assim tem um
certo acúmulo do líquido, fazendo-o escurecer.
Algum mané poderia dizer que, já que ele é clareado pela luz e
escurecido pelo acúmulo, essa seria a cor ideal. Mas devo
lembrar a esse incauto leitor que não se sabe se o acúmulo
escurece o líquido na mesma proporção que a luz o clareia.
Portanto, pode haver certa desigualdade, nos levando de novo à
dúvida e indecisão.
Talvez você já tenha descoberto porque a situação 3 também
não é ideal. Muito pouco líquido, deixando muita luz
atravessá-lo.
Enfim, caro leitor, essa pergunta que começou simples agora
atormenta a vida de várias pessoas ao redor do mundo. Há boatos
que dizem que o próximo livro de Michael Crichton abordará
exatamente esse tema, com 735 páginas.
O famoso computador Deep Blue, que se tornou mundialmente
conhecido depois de enfrentar e derrotar o campeão humano no
xadrez, foi devidamente reprogramado para resolver a questão.
Fontes seguras afirmam que ele deu pau e tentou matar todos os
presentes na sala, dando uma de HAL 9000. O governo nega ter
conhecimento.
Se você descobrir a cor da Coca-Cola e apresentar uma
explicação científica plausível para a sua descoberta, favor
NÃO me contactar, porque eu odeio esses malas que levam a sério
o que a gente põe no texto. Se você acreditou em tudo o que eu
escrevi aqui, eu tenho uns terrenos na Lua para vender.
Conclusão: Vamos simplesmente deixar a Coca-Cola em paz, tal
qual a sua cor. Afinal, isso não vai afetar a rotação da
Terra, fazendo-a para de girar, nos atirando ao espaço. (De onde
eu tirei isso???)
Written by Cássio K.
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