"LA BODA DE MI MEJOR AMIGO"

20 de Noviembre de 1998

Autor: Carlos Andrade

Esta es la reseña de la boda de mi mejor amigo, es una historia sin censuras y es una edición limitada, el que no la lea, se chingo. Esta es la segunda edicion. Leanla toda de nuevo.

Todo empezo el viernes 20 de Noviembre de 1998 como a las 9:30 a.m. cuando nos reunimos en mi casa para irnos en caravana en tres carros. En la suburban de Goyo iba Goyo, el compita, Mario, Monica, Vero y yo, en el carro de Miguel iban Miguel, su mama, su hermana y su cuñado y en el carro de Bob, solo el y Adriana. El plan era irnos a esa hora pero empezaron los contratiempos, Bob no llegaba, luego hablo diciendo que en solo 15 minutos estaria llegando por ahí, pero esos 15 minutos fueron los mas largos de la historia porque Bob nunca llego. Se tardo tanto que Miguel tuvo tiempo de ir a Liverpool a comprar una camisa de smoking porque la que habia comprado no se la habia medido y no le quedo. Total Miguel fue y vino y Bob nunca llego. Eran casi las 11:00 a.m. cuando decidimos emprender nuestro vuelo, digo, nuestro viaje a Valley County, SLP. Bob nos alcanzo mas tarde en la carretera.

Llevabamos casi dos horas de camino ya hartos de oir el ruido que escucha goyo (U2), y yo propuse un cambio de ritmo y pusimos musica country (Shania Twain), cuando de repente se oyo un ruido en la llanta de atrás de la suburban, y resulta que se habia desgarrado el dibujo de la llanta y de puro pedo no se revento, y como Bob iba adente de nosotros y traiamos radios, le dijimos "Houston, we have a problem...", y regreso al rescate. Como ibamos un chingo de profesionistas ingenieros preparados para resolver este tipo de contratiempos, calculamos que en 15 minutos ibamos a estar de vuelta en la carretera, pero siguieron los pedos. Una falla en la planeacion hizo que nos estacionaramos en un terreno un poco desnivelado y el pinche gato no subio lo suficiente para meter la llanta de refaccion y valio verga.

Durante todo este tiempo nomas veiamos como nos observaban como 10 traileros cagados de risa, y se intercambiaban dinero como apostando a que no podiamos y fue lo que encabrono a Goyo y casi levanta la suburban con las manos para terminar rapido. Estabamos todos opinando tantas pendejadas al mismo tiempo, que parecia un concierto de eructos desafinado, entonces Miguel Scout empezo a hacer fuego con dos ramitas y se le prendio el coco, y fue a traer dos tablas para poner abajo del gato y asi que subiera un poco mas, pero el pendejo no considero que la camioneta pesaba como 2 toneladas y no mas se oian los crujidos de las tablas rompiendose. Entonces corrigio y fue a traer un garrote de un chofer de un trailer y se resolvio el problema, se instalo la llanta de refaccion y seguimos con los pedos, no tenia suficiente aire la puta llanta. Pero como veniamos con la familia Scout, mama Scout saco de repente un compresor de su carro y pudimos inflar la llanta y asi continuar nuestro camino hacia VC.

A partir de ahí, Goyo no quiso volver a poner mi musica porque según el, era lo que habia salado el viaje y no queria que se ponchara otra llanta, y desde entonces no volvi a escuchar musica de verdad.

Mientras llegamos al siguente pueblo, tratabamos de decidir si comprabamos una llanta de refaccion usada o nos la jugabamos asi hasta VC, traiamos echo un pendejo a Goyo con todos nuestros eructos, que en vez de ayudar, nomas confundian al pobre cabron, total decidio comprar la llanta, pero nos dimos cuenta que nos querian vender una llanta de trailer para la suburban y pues ni de pedo. Ya despues de todo este pedo coincidimos en que nos fueramos ya a la chingada asi y que alla compraba una llanta. La verdad es que estabamos hasta la verga y llevabamos poco mas de 2 horas perdidas y todavia teniamos que llegar a comer, y nos fuimos a la chingada.

Despues de todo ese desmadre llegamos finalmente a VC como a las 9:00 p.m. cuando nuestro plan era llegar maximo a las 6:00 p.m. Ahí estaba Amadeo con cara de ya casi valgo verga, y estuvimos un rato con el chupando y viendo como sufria. Tambien estaba ahí el Diente, Tara, Pelon y su novia, y estuvimos conviviendo todos un buen rato. Los meseros y el barman nos dieron un servicio excelentemente de la verga, ya que vieron al Diente y como existe una division del KU-KLUX-KLAN, nos mandaron a la chingada, ya casi querian que cocinaramos nosotros y que nos prepararamos las bebidas y aparte pagarles, estan jodidos.

Al dia siguiente empezo el desmadre muy temprano ya que llego el Plato con David Bolaños. Durante el desayuno Tara se madreo al Diente como nunca antes habia visto, David Bolaños casi mata al mesero porque se equivoco en la cuenta y comenzo la historia. Tambien ya habia llegado L´amant, Elsa, Rigo y Ordaz y mas tarde llego Rosky y Rocio. Por cierto, ya supimos que Rosky ya tiene fecha, es el 16 de octubre del proximo año, el cabron tenia desde enero todo separado y no nos habia dicho ni madre, pero sin comentarios, no voy a desperdiciar palabras para hablar de eso porque tengo mas cosas que contar.

Total durante el dia cada quien en su pedo, Goyo, Vero y yo nos fuimos a conocer VC como a las 2:00 p.m. y regresamos como a las 2:10 p.m., porque nos toco trafico y era la hora pico. Aparte como hay cerca de 500,000 habitantes (dato proporcionado por Amadeo), pues VC era un reverendo desmadre a esa hora. Luego Monica se cago con Mario, L´amant y Elsa se la pasaron fajando en la alberca y Ordaz y Rigo se broncearon bajo las nubes de VC porque estaba nublado de amadre y como quiera se acostaron a un lado de la alberca. Pelon se la paso mandileando todo el dia porque cada minuto con su novia le costaba como $10 usd, tenia que aprovechar. Diente se fue a saludar a sus nativos hermanos a las cascadas de VC, y Amadeo seguia culeado en su cuarto.

Total paso el dia y se llego la hora de la misa. Nos fuimos con mucho tiempo como a las 6:55 p.m. para llegar a tiempo a la misa que era a las 7:00 p.m. Despues de unos minutos pasaron los novios y empezo la ceremonia. Al terminar la misa salio Letty con su esposo Amadeo Maguire. Se veian un poco tensos todavia, pero sabiamos que en la fiesta se iba a alivianar, asi que nos fuimos de regreso al hotel para empezar el desmadre y agandallar mesa. Al llegar nos dimos cuenta que nos habian dado las mesas de la entrada, y durante todo este tiempo la gente de VC nos demostro su hospitalidad y amabilidad en todo momento.

Llegamos emocionados a la hora de la boda civil, todos sacamos las MontBlanc para firmar, pero oh!!!, no estabamos requeridos, solamente Pelon y Miguel iban a firmar. Nos valio madre ya que sabemos que somos los amigos que nunca fallan y no es necesario ser requeridos. Lo que supimos de paso fue que Eddy se reuso a firmar, yo creo que se solidarizo con nosotros y no firmo. Despues del civil Empezo la fiesta y entro Maguire un poco serio al parecer por la escenita que acababa de pasar.

Empezo a tocar el grupo y mas de tres culitos empezaron a chorrear cuando vieron al vocalista del grupo. El vals era la cancion de los caballitos y le siguio la de las peliculas del Santo. El vocalista era un puton echo y derecho, creo que a Maguire le dio pena ajena, ya que nunca se acerco a la mesa. Durante la cena, el vocalista imito a Juan Gabriel y en una de esas Goyo, ahora Gosho, le hizo un movimiento sensual y fue como iman, y se le dejo venir. Se le sento en las piernas y Gosho empezo a disfrutar, todas las luces y camaras estaban enfocandolos y quedo grabado en la memoria de todos.

Despues, Plato le propuso al diente que le daba $100 pesos si subia a cantar con el puto y el Diente le dijo que si le daba $1000 subia 2 canciones. En eso BIG MISTAKE, Goyo escucho el reto y en menos de 30 segundos ya habia juntado los $1000 pesos (100 cada quien, excepto Rosky, que raro y El Compita). Total paso el Diente a hacer su show, todos estabamos cagados de risa y disfrutando el momento, aunque por ahí me dijeron que Maguire no se veia muy contento que digamos, pero no me consta. Yo la verdad hubiera pagado otros $200 para seguir viendo el Tooth Show. Despues de un rato, fuimos a entregarle el regalo a Maguire junto con el tradicional Kama Sutra, que por cierto cada vez esta mas fino. Cabe senialar que durante esos minutos que no estuvimos en la mesa, Plato o alguien se volo la pila de la camara de Bob, desaparecio derrepente y el Plato o alguien se hizo guey.

En medio del pedo que estabamos agarrando, descuidamos a Miguel Scout por 5 minutos y cuando nos dimos cuenta ya era Miguel el Autista, andaba en su mundo y estaba irreconocible, a tal grado que nos veia como ceniceros porque nos apagaba el puro en el smoking. Tambien fue a acosar a Elsa, la saco a bailar y L´amant no se veia muy contento que digamos, pero obviamente le valio madre y casi de cachetito. Despues, el Autista andaba tan en su pedo que fue a hablarle a Saul al baño y dicen que hablo hasta con los monstruos. Despues de un rato se fue, bueno ya tenia rato de haberse ido, pero fisicamente se tuvo que ir a descansar porque se iba a levantar muy temprano.

Hablando de la cena, estuvo muy chingona, ahí no hay nada que criticar, hasta las verduras tenian sabor, no eran las tipicas verduras hervidas que nomas adornan el Plato (sin agraviar). Algo que si nos extranio bastante es que cuando pediamos alguna banderita, traian el botecito de alcohol GOVI y con marbete a ver si nos la tragabamos, y nomas sentias como se te agujeraba el esternon cuando pasaba, por eso nosotros estabamos esperando de jodido un Sauza Hornitos o algo asi, entonces cambiamos a whisky, que estaba ya mas decemte.

Se acabo la musica y no nubo ni vibora, ni aventaron el ramo, ni el muertito, y ni la tradicional liga. Dicen que porque no se usa, pero coincidimos en que ya habiamos echo bastante desmadrito y le daba pena a Maguire nuestro tradicional show de la liga. Lo que no se acabo fue el whisky, WE ARE VERY PROUD OF MAGUIRE BECAUSE OF THAT, que de hecho cuando se acabo la musica se fue sin despedirse, bueno levanto la mano a lo lejos, y nosotros seguimos en nuestro pedo, por cierto quiero dar un reconocimiento a los papas de Letty que se portaron a toda madre cuando fuimos a pedirles mas whisky, se portaron conmadre, aunque por ahí se comento que fue para ponernos tan pedos que no pudieramos levantarnos al dia siguiente y asi no ir al desayuno porque les dimos mucha pena con los demas invitados. Pero sinceramente yo creo que fue en buena onda.

En ese momento empezaron las 2 horas mas pesadas en carrilla que jamas haya vivido, de hecho no todos soportaron y se fueron. Quiero que sepan que nunca habia oido tanta carrilla en tan poco tiempo inclusive ni con mis carnales y eso esta algo cabron. La carrilla era todos contra todos y muy pareja, el primero que hablaba se lo llavaba la verga. Hasta L´amant le tiro madreada al diente y por cierto que fue lo primero y lo ultimo que dijo en toda la noche, de suerte lo dejo vivir, ya que JUDAS distrajo al Diente cantandole con las maracas la de "... BLA-BLA-BLA-BLANCO ...". A mi tambien casi me mata porque queria utilizar las maracas como lanzas pero ya que estaba tan ebrio y no tiene cerebro, le fallo todas las veces que lanzo. Estaba tan chingon el ambiente que hasta las viejas de varios se quedaron todo el rato.

Otro que andaba como nunca era el Plato, tambien se puede considerar suertudo de que todavia vive, ya que bautizo a todos con apodos y hasta a David Bolaños le puso GODZILA y PROFESOR JIRAFALES, y le hizo TA-TA-TA-TA-TA, increiblemente lo dejo vivir.

La lista de apodos que surgieron en esas 2 horas historicas son:

*Goyo---CALLO DE ZARDO y EL GRANADERO (por el pelo)

*Mario---DRINKY

*Yo------ CEREBRIO, E.T., y gracias a mi querida esposa, que me tiro carrilla como nunca antes me habian tirado, y enfrente de todos mis amigos y no por eso me la voy a comer, tambien soy el WONDER CHON.

*Bob----GODZUKI

*Diente--JON SECAGA y YAMAN

*Rosky---VULGARCITO

*Hector---GONZO y Cd. MANTE (no pregunten por que).

*Arturo--- MOHAMMED (Plato le ponia peluche amarillo como peluca y decia, "...quiero una cri cot) y JUDAS, ya que sacamos en conclusion de que la raza se esta dividiendo porque "ALGUIEN", ha estado hablando a nuestras espaldas y descubrimos que traia una grabadora escondida en la cola, entonces es el traidor de la raza. Aparte del tradicional DUMBO.

*Amadeo---JERRY MAGUIRE

Y Pelon--- LARGO, y ya que protagonizo la escenita de la noche y que por supuesto no podia faltar, lo hemos bautizado como EL ALIEN O EL DEPREDADOR, ya que agarro a Mario del cuello y lo arrastro como a un muñeco por el pasillo del salon y se lo iba a comer, nomas que llegaron los demas a separarlos, se parecian a los GHOST BUSTERS, nunca se va olvidar la escena donde solamente se ven las piernillas de Mario alejandose de la mesa sin saber porque, y gritando, "...oigame, oigame, no me ahorque oigame, me esta ahorcando, oigame...". Todo fue porque según pelon toda la noche le tiraron carrilla enfrente de su novia, y yo me pregunto, ¿a quien no?, y cuando se iba Pelon tambien se iba el Plato, entonces Mario le dijo CULO y le cayo el saco a Pelon y Exploto y se transformo en ALIEN. Lo mas lamentable es que lo unico que gano fue que se culearan las viejas que estaban ahí y que el momento que todos los demas estabamos disfrutando terminara asi. Asi que si alguien les echa carrilla llamen al 1-800-PREDATOR.

Desde ese momento, hemos decidido que a partir de la proxima carne vamos a rentar una pelicula por semana para asi ya no tirar carrilla y que no se separe la raza. A mi me toca este jueves y voy a rentar "LA BODA DE MI MEJOR AMIGO", aunque Drinky esta sugiriendo "4 BODAS Y UN FUNERAL", estan todos invitados y no vayan a faltar.

En el camino de regreso cargando el peso de la noche anterior, no pudimos contenernos y siguio la carrilla en la suburban, y tambien de carro a carro con Bob con los radios, lo mas recalcable es que mi queridisisisima esposa se llevo la noche cuando me tiro madreada porque Gosho me dijo que le dijera a Bob que hasta por atrás se le veian las luces, ya que era de noche y los ibamos siguiendo, entonces yo le digo a Bob por el radio, "...Bob, dice Goyo que....", y todos empezaron, "... culo,dile tu, eres un pinche culo, etc...", y mas tarde mi vieja lo recalco cada vez que decia algo. Lo peor es que el bebe ya escucha y es capas de que cuando nazca en vez de decirme PAPA, me va a decir CULO!!!

En conlcusion, creo que fue la mejor peda que hayamos tenido juntos, o al menos en mucho tiempo. Lastima por los que no pudieron asistir y por los que no quisieron disfrutar, y lo unico que les podemos decir es: "DE LO QUE SE PERDIERON", incluso a Maguire que por obvias razones no podia estar todo el tiempo de nosotros.

De parte de todos esperamos que Amadeo se la haya pasado igual o mejor que nosotros, y queremos decirle estamos agradecidos de que hayamos podido asistir y pasar esa noche muy, pero muy chingona, y que tiene una raza muy unida y envidiable.

Se lo lavan y espero que graben esta reseña, la tuve que escribir 3 veces porque se me borro y me la pele escribiendo como 4 horas en todo el dia.

Saludos a los que no estan aca y suerte a Amadeo y Letty en su nueva vida.

FELICIDADES

La Ra