Pedro um dia chamou Jesus para almoçar em sua casa. Pedro sabia
que Jesus gostava muito de comer coxa de galinha. Mas Pedro estava com
tanta fome que comeu uma das coxas de galinha. Jesus quando foi comer olhou
e disse:
- Pedro cade a outra coxa de galinha?
Pedro respondeu:
- Ah, Senhor, as galinhas dessa região só tem uma perna.
- Sério?! Perguntou Jesus admirado...
- Vamos lá ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram no galinheiro, já era de noitinha e as galinhas
estavam como os pés encolidos para dormir. Jesus, vendo aquilo,
espantou as galinhas:
- Xô .. Xô ....Xôooooo galinhas!
E as galinhas com o susto caíram todas com os 2 pés no
chão. Pedro rapidamente respondeu:
- Oh! Senhor, como sempre fazendo milagres!
Um homem: Deus, quanto é um milhão de dólares para
você?
Deus: É menos que um centavo.
Um homem: Deus, quanto é um milhão de anos para você?
Deus: É menos que um minuto
Um homem: Deus, você poderia, por favor, me dar um centavo?
Deus: Claro, só um minuto...
O Pastor estava passeando pela floresta quando viu uma onça que
corria em sua direção. Começou a correr e quando ela
estava quase alcançando-o, teve uma idéia brilhante: - Parou,
ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou
a orar: "Senhor, faça com que esta onça tenha princípios
cristãos!!!." - Então, a onça parou abruptamente,
também ergueu as mãos para o céu e disse: "- Senhor,
abençoai esse alimento que vamos comer...."
Certa vez, decidiram fazer um concurso de digitação entre
Jesus e o Diabo.
Ao ser dada a largada, o Diabo atacou o teclado e foi digitando tudo
rapidamente. Ao contrário dele, Jesus foi digitando tudo calmamente,
sem pressa nenhuma.
Faltando pouco para acabar o tempo dos dois, ocorreu um "pick" na
energia elétrica que resetou os computadores.
Ao verificar quem havia digitado mais, constatou-se que Jesus foi o
Campeão.
Moral da história:
Só Jesus salva!!!
Um papagaio foi treinado para pregar. Num domingo a igreja estava lotada
para ver o novo pregador. Intimidado pelo público, o louro ficou
calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até
que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro todas as tuas penas e te coloco
com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmãos!!! Vamos orar que o inimigo já começou
a se manifestar...
Um irmão iria pregar sobre a criação da mulher.
Enquanto estava lendo o texto de Gênesis: Disse Deus, far-te-ei uma
companheira idônea - o ventilador com seu vento virou a página
e o pregador, não percebendo, caiu na página da construção
da arca de Noé - e media 200 covados de altura, 300 de largura...
O pregador parou, atônito olhou para o auditório e baixinho
comentou: "Que mulherão meus irmãos"
O GA-GAGUINHO VENDE-DE-DOR DE DE BÍ-BÍ-BLIAS
Um pastor não sabia como conseguir mais dinheiro para a construção
do templo de sua igreja. Aí então, surgiu uma grande idéia.
Os fiéis venderiam Bíblias na cidade e todo o lucro seria
para a obra. Arrumaram as Bíblias e lá foram os irmãos!
Ao final do dia, quando o pastor se reuniu com todo mundo para ver quem
teria vendido mais, surpreendentemente, o irmão Gaguinho da Si Si
Silva se manifesta di di zen zen zendo que que ti tinha ven ven vendi di
dido 100 Bí bi blias. O pastor alegremente fala:
- Glórias a Deus! O Senhor é bom! Mas como você
conseguiu vender tanto?!
- Ah! pa pa pa pastor, ê ê eu fa fa la la va va prá
as pe pessoas que que se se se nã nã não com com pra
pra ssem a Bí bi blia, ê ê eu a le le leria to to to
di di di di t o d i n h a prá prá ê ê eles!
Três homens estavam conversando e discutiam qual tinha a profissão
mais antiga.
O primeiro falou:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem vc acha que
ajudou a construir a Arca de Noé? Um marceneiro é claro!
O segundo:
- Que nada, a minha é muito mais antiga. Quem você acha
que plantou todas as árvores e flores do Jardim do Édem?
Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão por fora, a minha é sem dúvida
a mais antiga. Quando Deus falou "Haja Luz", quem vocês acham que
fez toda a instalação elétrica?Por que Jesus, depois
de ressuscitar, falou primeiramente com uma mulher?
- Porque ele sabia que ela espalharia a notícia pelo mundo inteiro.
O pregador estava fazendo o apelo e aí perguntou:
- Quem quer ir para o céu levante a mão.
A congregação toda levantou a mão, menos um bêbado
que estava lá trás. Então, o pregador disse:
- Meu senhor, não queres ir para o céu quando morrer?
O bêbado respondeu:
- Quando morrer eu quero... Eu pensei que o senhor estava fazendo a
caravana para agora!!!
Em um batismo, quando o pastor mergulhava o indíviduo nas águas,
perguntava:
- Irmão, viu Jesus? Os irmãos respondiam:
- Sim pastor, eu vi Jesus.
Um dos batizandos, sem que o pastor percebesse, passou num bar, e tomou
umas e outras (sabe como é que é novo convertido).
Depois de batizar o irmão bêbado, o pastor fez a mesma
pergunta por sete vezes seguidas:
- Irmão, viu Jesus? O bêbado responde:
- Tem certeza que ele caiu aqui dentro?
Sempre após os cultos, uma irmã já velhinha, para
chegar em sua casa tinha obrigatoriedade que passar enfrente ao Cemitério.
Certa noite, naquele lugar, em plena escuridão, ela foi agarrada
por um bandido. Ela lutou o quanto pode, mas o bandido não a largava.
Foi aí que ela pediu: "Mi sorta moço, qui eu num sô
desti mundo." -- Dizem que o bandido está correndo até hoje.
SEM ANESTESIA - Enviado por: Ander Bussinger
Ocorria uma vigília de poder em uma determinada igreja pentecostal, e o diácono ficava na porta para receber os irmãos e controlar a entrada de pessoas. Lá dentro o fogo caía. Foi quando um bêbado passou na porta e ouviu a gritaria, perguntou para o diácono:
- O que está acontecendo aí?
O diácono disse, com aqueleu olhar inspirado:
- Jesus está operando!
O bêbado na sua ingenuidade respondeu:
Ihhh! Então ele esqueceu de dar anestesia!!!!!
Durante a oração do ministro em um domingo,
ouviu-se um assobio vindo da parte de trás. A mãe do Joãozinho
ficou horrorizada. Ela o beliscou em silêncio e depois perguntou-lhe
em voz alta: "Joãozinho, porque fez tal coisa?". Joãozinho
respondeu sobriamente: "Eu pedi para Deus que me ensinasse a assobiar.
. . e Ele só agora ele fez isso"!
A
esposa entrou voando no quarto:
- Vamos lá! Já está passando da
hora de levantar. Já em pé!
O som que saiu debaixo das cobertas foi um resmungo.
A esposa puxou as cobertas.
- Vamos lá! Já está passando da
hora!
Meio sonolento, o marido desafiou:
- Dê-me pelo menos dois bons motivos para que eu
saia desta cama quentinha!
A esposa pensou um pouco e disse:
- Dois motivos? Pois eu lhe dou três: o culto começa
às nove! Já são quase nove! E você é
o pastor!
Certo homem, sobrevivente de uma grande enchente, nunca
se cansava de narrar suas experiências. Quando morreu, foi para o
céu. Foi recebido por São Pedro, que disse:
- Se há alguma coisa que posso fazer para tornar
a sua presença aqui no céu ainda mais agradável, pode
falar.
- Bem, há uma coisinha - o homem disse. - Eu gostaria
de compartilhar com todos aqui as minhas emocionantes experiências
na enchente de 1940.
- Tudo bem - disse São Pedro -, talvez alguém
se interesse. Mas antes eu preciso lhe alertar que Noé já
está por aqui há um bom tempo!
Três pastores resolveram aproveitar sua segunda
de folga para uma pescaria em um lago. Já no barco, começaram
a remar para o meio do lago. Foi então que um dos pastores se deu
conta de que havia esquecido o seu caniço na margem. Calmamente
desceu do barco e caminhou em direção à margem.
Na seqüência, outro pastor reparou que havia
esquecido as minhocas. Ele também desceu do barco e caminhou em
direção à margem.
O terceiro pastor permaneceu no barco, estupefato. Quando
os dois pastores voltaram, ele disse:
- Se vocês foram capaz de caminhar sobre a água,
eu também posso!
E foi... só pisar fora do barco para começar
a afundar.
Os dois pastores se olharam e um deles disse:
- Você não acha que deveríamos ter
mostrado para ele onde é que a pedras estão?
Ao final do culto, o pastor anunciou que no culto seguinte
falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Em preparação ao assunto, peço
que todos leiam o capítulo 17 do evangelho de Marcos.
No início do culto seguinte o pastor disse:
- Aqueles que não leram a leitura programada queiram
se levantar.
Parte da congregação se levantou.
- Agora - continuou o pastor - peço que se levantam
aqueles que leram Marcos 17.
Metade da congregação se levantou. O pastor
então arrematou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois
o Evangelho de Marcos possui apenas 16 capítulos.