¿Por que se quemó el club de los gallegos?
Pues fué que los bomberos no eran socios
¿Por qué los gallegos le ponen limones a sus audifonos?
Para oir musica acida
Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes...
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
Cual es la unica flor que no se da en galicia?
El pensamiento.
Que es mas ignorante que un gallego?
Pues 2 o mas...
Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas...
Por que ponen ajos en las principales calles?
Para mejorar la circulación.
Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tio, dejame solo que ire a cagar...
Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria.
Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo
supermercado?
Porque el envase dice: "abra aqui".
Por que los gallegos van a la optica con smoking?
Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de
baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar....
Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui... le informo el arabe.....
¡¡Mil trecientos kilometros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
Llega un gallego al registro civil de galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el
nombre.... Pero si eso no estan facil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda
con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan
Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
Por que los gallegos hacen las ventanas redondas?
Pues para que entre el sol.
Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como
loco, Manolo le dice al cartero, no tengais pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el
cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
Un madrileño de visita en galicia y perdido le pregunta al primer gallego que
encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de
todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.
Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club y..... Manolo, me podeis dar un
poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No,
pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
Como se reconoce a un gallego en una zapateria?
Es el unico que se prueba las cajas.
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el unico que revuelve las piezas. jaja
Por que en Galicia ponen el belen o nacimiento en el microondas?
Pues Pa'a dorar al niño.
Esto es el gobernador de galicia, que tiene una reunion muy importante en un restaurante,
y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el
mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu
portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a
comportar bien.... Dice la mujer, En eso que estan en medio de la reunion, y todo va muy
bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer,
disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que
me pica es el Culo, y me rasco la cabeza. jaja
Por que han dejado de poner peliculas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, ¡Y yo
que Se! dice el perico...
Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venerea. No,
que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de
follar con una tia que no conozco.... ¿Ah, si? ...hmmm... digame, que precauciones?......
Siempre doy nombre y direccion falsos.
Como abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigueñas...
Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
Que la vela es mas brillante.
Por que se volvio loca la puta gallega,
Por que se entero que las demas cobraban
Como se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabeticamente...
Por que a los gallegos no les da sida?
Por que dios no castiga 2 veces...
Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
Por que no encuentra el cerebro...
Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chuparselas, jaja
Habia una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de
credito internacional.
Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 ptas, sin
dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin
dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que
dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener
que cobrar con dolor.
Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
Que significa un esqueleto en un closet,
Es un gallego jugando escondite y que gano...
Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
Por que la pasta se llama Close Up???
Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...
Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
Para congelar la imagen, jajajaja
Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.....
Hola tio que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy
alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el
medico que los huevos ni tocarlos.
Por que los gallegos no toman leche fria??,
Por que no les cabe la vaca en la refri...
Por que el galicia no hay arboles?
Por que los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.
Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
Confirmar los vuelos, de a cachetada. jajaja
2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso
de matematicas, si preguntaron 7+7 y dije 12 y quede tercer lugar.
Un cartel en la sala de espera de la clinica medica gallega decia... "A los enfermos
se les ruega no intercambiar sintomas por que es muy dificil el diagnostico
despues"...
Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.
Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avion?
Por que en la entrada dice DC-10
Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
Y cuando tienen mucho, mucho frio?
Prenden la estufa.
Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
Por que los gallegos guardan una botella vacia en la Refri?
Por si llegan invitados que no beben.
Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.
Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.
Como se suicida un gallego?
Se tira detras de un autobus...
Esto es en Galicia, que dos mujeres se estan pegando por un niño... Entonces el alcalde,
que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.... Que llamen al
carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a
lo que el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El
alcalde concluye: ¡¡¡El niño es del carnicero!!!
Un tio va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid... Oiga,
por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del
Prado?... Si, aqui mismo, coja el numero 48... A mediodia, nuestro hombre vuelve del
trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavia esperando en la parada
del autobus... Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya
han pasado cuarenta y tres autobuses.
Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que haces, que tienes en la
boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita...
Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avion volando a ras
del suelo se disponia a aterrizar y un gallego le dice al otro... Mira, mira un avion
macho, y el otro responde, no seais bruto, son las llantas.
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos
como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a
venecia y todo estaba inundao.
Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado
con el perro"... Vamonos, que aqui hay perro... Pero si eso lo ponen todos para
asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una
parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para
examinarlo de la prostata (Que tecnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete
en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita
"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno
solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos
opiniones".
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer...
"Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice
"Donde, donde, donde"
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor
es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a
punto, se pone a gritar ¡¡Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que
todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al
Fidel, se pone a gritar ¡¡¡Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto! Y
tambien se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo
el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza ¡¡¡Fuego,
fuego!!!!
Llega un gallego a la clinica... Doctor me duele aqui. Pues quitese de alli y no sea
bruto.
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico, y hoy no sabremos que dia hara,
por que no miramos nada por el monton de niebla que hace.
Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras? -Por si llueve a la
vuelta.
Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frio que
pela.
Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es
inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Galicia, y el
gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... ¡¡No, señor
gobernador, los aros olimpicos no se leen!!!
Llega un gallego a la ferreteria y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil
pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por
que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno,
pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.....
Vale, volvere otro dia.
Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's??
Por que las pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.
Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que
cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con
los gallegos", asustado el ventrilocuo responde, perdon no quise ofender.... Y le
grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
Por que un gallego llega a una libreria y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos
porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo
los testiculos usted no podra tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de
mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion. -Pues bien hombre, sera
asi pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le
pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendastes
"Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el coño polvo no se
disolvia.
Dice un tio en barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice
pero estas loco, si has nacido aqui en cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se
nos de la gana pues.
Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas
accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policia local informa
que se han encontrado varios miles de cadaveres.
Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policia local informa
que se 64 muertos resultaron heridos.
Un gallego en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a dar al suelo, del
crater que hizo del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia
"Para caidas y quemaduras".
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aqui en Guatemala
no nos quieren.... Por que tio, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de
Guatemala".
Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores
zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Despues de
como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y
esto se acabo.
Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
Por que a los gallegos tambien les dicen Rambos??
Por que son bien silvestres.
Por que el galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
Por que lleva un Pato.
Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
Es el que apueste por el pato.
Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano.
Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor?
Padre, no sabia que lo habias plantado.
Pasaba la nueva ruta de Renfer, unos trenes españoles por los prados de galicia,
entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda
como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a
agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice... A estos hay que
matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de
frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
Como mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
Yo soy del sexo debil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tio...
Si, pero despues del primero me canso.
Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego?
Pues con un calibrador de presion de llantas, jaja
Como se hace que un gallego se ria en Domingo??
Le cuentas un chiste el Martes y...
Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes??
Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. jajaja
Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6
meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops??
Por que creyo que le habian dado semillas para donas.
Que se mira en los ojos de un gallego?
La parte de atras de la cabeza.
Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?
Un vendedor de Bienes Raices.
Que se le dice a un Gallego en la Universidad?
Visitante, nada mas...
Iba un Gallego por una autovia nueva y como siempre en contra de via, en eso lo para un
policia y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos
vienen huyendo...
Por que se divorciaron los gallegos?
Por que tuvieron gemelos y no sabian de quien era el segundo, jaja
Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro
convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apurate a abrir por que esta empezando a
llover y la capota esta abierta...
Que hay que hacer para confundir a un gallego??
Nada, asi nacieron...
Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego??
Le pego un sello postal.
Por que los Gallegos se rien con los relampagos??
Por que creen que los estan fotografiando.
Por que los Gallegos van en la calle riensose hacia arriba?
Por si salen en la foto Metereologica.
Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta??
Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
Por que los gallegos no trabajan en las farmacias??
Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.
Por que los gallegos no pueden marcar el 911??
Por que no encuentran el 11 en el telefono.
Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas??
Para ver que hay del otro lado.
Una definicion de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere
que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...
Como se mantienen a un Gallego en suspenso???
Te respondo mañana, jaja.
Por que los Gallegos no comen M&M's??
Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.
Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador?
Por que creen que eso lo mantiene frio.
En que se parecen un Gallego y un Radiador?
Los 2 van estampados al frente de un Autobus.
Que haces cuando un gallego te tira un pin?
Correr por que se quedo con la granada en la mano.
Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?
Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 dias?
Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.
Supieron del Gallego que compro un radio AM?
Le tomo 2 semanas saber que tambien funcionaba de noche.
Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?
Esta viendo como se duerme.
Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos?
Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciendose pasar por intelectual le
pregunta... Pepe tu has leido alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la
escribe...
Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tio, que hora es aqui en
madrid... Pues las 3:15... Huy, yo mejor me regreso a galicia por que aqui es un tiempo de
locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me
duele, la nariz y me duele tambien, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta,
es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo
fracturado.
Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco???
5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...
Por que los gallegos no pueden ser mas tontos?
Por que se mueren de sobredosis.
Saben cual es la ultima, de galicia???
Pues la "a", jajajaja
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con
destino a Galicia porfavor de subirse a la planta alta, cinco minutos despues dice el
conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.
En un centro comercial en galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15
personas en el elevador y 12 en las escaleras electricas.
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de
mierda, en eso llaman a los paramedicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel
espectaculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha
muerto de un derrame cerebral. jaja.
Los gallegos son los unicos que esutdian para un examen de orina.
De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos?
Pues rayando las vacas.
En madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalibre, y recien
comprado el aparato sismografico detectan un gran terremoto para la provincia de galicia,
llaman por radio a la policia gallega para que este al tanto y empieze a ayudar a la
población... Si, policia de galicia, hemos detectado un movimiento telurico de 7 grados
en la escala de Richter, por favor mezclense con la población, y que no cunda el
panico.... Pasado el dia y no habia noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Alo
policia de galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues Hombre, con
el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telerico, pero el tal Richter se nos
ha escapao por que nos ha caido un terremoto......
Oye, creeras que hoy engañe al del autobus...... Ahh, si y como le hicistes.... Ahhh,
pues le he pagado y no me he subido.
Manolo, manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el
dinero... Ahh, pues he vendido la television.
Cual es el animal que vuela mas alto?
Un gallego por Iberia.
Cual es el dia nacional de Galicia?
El dia menos pensado.
Por que las universidades gallehgas son las mejores del mundo?
Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.
Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe
el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a
visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envia otro
telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.
Como se reconoce a un gallego en una discoteca?
Es el unico que lleva audifonos puestos.
Como se reconoce a un gallego en una ducha?
Es el unico que entra con paraguas.
Como sacan los gallegos los dolares del pais?
Por fax y rompen las evidencias.
En el velorio de Manolo, se le acerca Pepe a la viuda y le dice, Lo siento, de veras lo
siento, lo siento... Y la viuda le responde... Joder no insistais y dejalo acostado, no
ves que esta muerto.
Manolo, dime como se escibe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe... Esta bien
pondre ! PUM !
En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento?
Para fijar las ideas.
Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega un
gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es caro, si le baja la renta,
lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno
ni para otro, que quede en dos mil quinientos.
Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica?
Pues es porque no les entra nada.
Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse,
cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta.... Por qué no lo acuestan en el
suelo?.... Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.
Por qué los gallegos compran doble boleto de avión?
Porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en la playa y
asi las cosechare ya saladas...
Oye pepe que me ha caido en la cabeza??? ahh pues una cagada... No pepe que me ha caido
por fuera no que tengo adentro.
Manolo despues de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue
rebien con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a
meter y ganas, volvia a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta
coca cola?
Manolo ayudame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo (mecha) para
abajo y no la encuentro por ningun lado, todas la tienen para arriba... No hay problema,
yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde
la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le
dice... Tienes razon cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la
de la tienda tiene mejor surtido...
Un gallego en su automovil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que
soplandolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa
Manolo por el camino y le dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a
inflar nunca...
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la
buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... Alo
que Manolo le responde... Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.
Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón?
Pues para no perderla.
Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario
en su automóvil.
Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí
quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y
negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin
le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi
de deja matar....... Entre su dolor y semi inconciencia, el gallego le aclara..... Y las
cien mil que llevo en el calcetín, ¿qué?
En un club en madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay
alguno presente... Y se levanta rapido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo
que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.
El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los
periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un
gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... ¡Oye!
¿Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de
coca.... ¿Y qué les resolviste?.... Caramba, pues que no. Los envases pesan demasiado.
Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de
coca.... y se han enojado pues como no encontre traje pepsi.
En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro
extremo".
Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33?
Porque no saben cuál 3 va primero.
Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El
empleado.... ¿8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.
Qué es para los gallegos lo fundamental?
La boina. Porque es una funda mental.
Cómo se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres?
Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.
Le preguntaron al gallego.... ¿En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?....
Y contestó muy canderoso... Pues en Africa Central.
Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que
perro que ladra, no muerde.
En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les gusta la leche
fresca.
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, ¿su perro
muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... ¡Mire
cómo me dejó! ¿No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.
En galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos
empezaron a comprar caballos.
Por que no hay gallegos en Galicia?
Por que todos están en los chistes.
Esta un gallego en el aeropuerto de galicia y se encuentra a un amigo que le dice, Que
estais haciendo aqui acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del dia
domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo se, es que el domingo no puedo venir...
En galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca
en la autovia de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km.,
el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les
pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su
rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "¡Pués claro!, cada día nos
queda más lejos el bote de pintura.
Dicen que los pájaros que pasan volando por galicia lo hacen boca arriba para no ver
tantos babosos juntos.
En galicia mandaron a quitar todas las taquerias por orden municipal, luego pudieron
argumentar que era un pueblo destacado.
Los gallegos hicieron una carretera directa a madrid, y no usan la autovia por que cuando
encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban automaticamente.
Madre que he enga
Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen con
un trapito en la cabeza para no quemarse.
En galicia todos los que tienen antenas parabolicas las cuidan, por si les roban la
señal.
Estaba el equipo de futbol de galicia, y llaman a calentar a un jugador, por descuido lo
olvidan y se les muere quemado.
Ni en galicia ni en guatemala esta permitido hacer ya la Ola en eventos deportivos,
siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.
Por que los gallegos se rien 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas, cuando se los
explicas y cuando los entienden.
Un famoso concertista de piano gallego se va a madrid a dar un concierto, al terminar
todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el gallego de como habian
reconocido su procedencia le pregunta a un asistente..... Oye como supieron que yo era
gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al
sentarse en lugar de jalar el banquino, jalo el piano.
Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A lo que el padre
asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...
Un tio va a una tienda famosa de cerebros en madrid y mira los precios por kilo... Aleman,
10,000 ptas.... Frances, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que
son tan caros los cerebros de gallego es que estan sin estrenar???? No solo eso, usted no
sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???
Un tio de galicia vendio su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y obviamente le
dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decia.... El unico consuelo
que me queda fue haberle vendido el carro carisimo.
Por que los gallegos estan todos arañados?
Por que todos van a bailar a la alambrada.
Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor?
Para ver la perabolica.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavia los estan buscando.
En galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstruccion de los
hechos.
3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas y 3 paracaidas.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente.vale... Ahora si, ahora no,
ahora si, ahora no,...
Un gallego va a la optica en madrid y pide unas gafas...Las quiere para lejos o para cerca
el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de
galicia.
Llega un gallego a la opitca y pide.... Por favor no me regala unas gafras para leer...
Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han roto... No que va, es que ya me las he
leido.
Como sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumatico)?
Pues por que es el unico que saca las 4 para saber cual se le pincho.
Van padre e hijo a atravesar un ricachuelo cuando el hijo le dice al padre... Padre hay un
hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene
boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es
eso... Es para que no se tapen los oidos... Al bajar el gallego le pregunta a la
azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oidos...
Oye, aqui hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se
le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita... Perro idiota, de
nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
Se encuentura un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tio como te
llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
Papa, papa, que es un avion? Es una especie de escarabajo volador. Papa, papa, quien fue
Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue asi un rato) Papa, papa, las
cucarachas tienen dientes? Entonces salta la madre y dice ya deja de molestar a tu
padre.... Pero el padre interviene sabiamente y dice... Mujer, dejale que pregunte, si no
como va a aprender algo?
Habia un pastor y llega un gallego en una miseria trementa y le pide que le regale una
oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja escoja la que quiera.... Ya se
estaba llendo el gallego cuando le grita el pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me
impresiona como lo ha sabido??? es que solo un gallego se llevaria al perro.
Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado
porque a los catalanes les encanta el dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la
cara. Total, que el tio llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale
un macarra..... Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que
veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto pasar?... Pues 50.
Toma, aqui tienes las 5000 pesetas.... hachi, colega. Nos vemos....... Y al irse, el
gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que
realmente he visto 100 barcos..."
Un gallego en la planta baja de un edificio en madrid parado frente a la puerta y gritanto
como loco Asensor!! Asensor!! Asensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo tio para eso
esta el boton a lado de la puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al boton y en boj
baja dice.... Planta baja llamando a asensor, planta baja llamando a asensor.
Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de 10000.
Hombre Pepe! Coche nuevo! ¿Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era
blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito. !
Como hacen 2 gallegos para hundir un submarino???
Uno toca la puerta y el otro la abre.
Por que los gallegos plantan los naranjos de tres en tres?
Pues para que de trinaranjus.
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el
restaurante: Mozo, ¿cúal es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato
Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. ¿Y la comida es mejor?
No, pero lavamos el plato.
Al insigne gallego le dictaron un número telefonico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis,
nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".
Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca tedigo, que arranques... Bueno hasta
que no arranques no te hecho gasolina.
¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que
has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado.
Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, ¿es postizo? Lo digo porque antes
lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible
verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. ¡Y las
arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te
has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro,
porque las gafas aquellas no te favorecian, y además ahora tienes los ojos de color azul,
dime picaron, se liga más asi, ¿eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... ¿Qué?
¿También te has cambiado de nombre?
La mujer esta leyendo un libro y le dice a manolo.... ¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te
quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías
que me escribiste cuando eramos novios?
Jo, tio, llevo un mosqueo encima, he recibido un anonimo...... Si ?, de quien ?
Por que construyeron un puente sobre el rio galicia??? para que los gallegos crucen el rio
nadando y se guien por la sombra....
El otro dia perdi el agujero de un boton de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro.
Pues lo mio es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para
jugar a las canicas y todavia no me lo han traido.
Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una fabrica....
"ACEROS DE LLODIO"... Oye que que dice ese letrero que nos hagamos...
Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un tio 400.000 pelas
para que se hiciese la cirugia estetica, y ahora no le reconozco.
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algun libro viejo
en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que habia
pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edicion de un tal
Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer
libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones
de dolares por un ejemplar de esa edicion !- Bueno, no creo que este valiese ni veinte
duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin
Lutero, creo que se llamaba.
Un gallego va conduciendo su coche marcha atras cuando le ve un amigo. Manolo, tio, que
haces conduciendo marcha atras?.... Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y
no hay sitio para dar la vuelta..... Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve
circulando en la otra direccion, pero sigue yendo marcha atras..... Oye, Manolo, por que
sigues conduciendo marcha atras?.... Es que estaba equivocado, si que habia sitio para dar
la vuelta.
Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del
resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te parece si disparamos, a ver
si nos oyen ?... Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :...
Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer
:... Oye, por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.
Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que me llama todo
el mundo.
En una tienda un tio va a pagar con la tarjeta de credito; el dependiente, al mirar la
tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que
usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
Maria, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. enfrende del
parque de galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es largo el coche.
Un hombre llamo idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por el insulto y 3
por revelar un secreto oficial.
Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se habia ahogado la mitad, es
por que decidieron salir a empujar.
Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de cesped....
Joder, pero que bien se escucha!
Llega un tio gallego, pintor, a trabajar a madrid y lo contrata un madrileño, te doy
10000 pta. si me pintas el porche, ve la pintura esta en el garage.... Al rato llega y le
dice ya esta pintado, pero no era un porche era un mercedes.
Un gallego entra en una libreria y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de
Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar".
Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tia
buenisima, que estaba desnuda y les sonreia sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy
a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...
Has oido el del almirante gallego que queria que le enterrasen en el mar ?
8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Llega un gallego a la carpinteria y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10
metros, y el carpintero le dice, claro y para que la necesita, es que voy a regalar una
manguera.
Dos gallegos van conduciendo un camion cuando llegan a un tunel con un cartel diciendo
"altura maxima : 3 metros". Asi que se bajan, miden la altura de su camion y
resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no
hay policias...
Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a traves del hielo, llevan un
hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aqui no hay peces!!!, caminan un
poco y le dice mira hijo que bien que nos han avisado, y despues tratan de hacer de nuevo
el agujero, y les gritan !!!aqui no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a
empezar de nuevo les grita, !!!aqui no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de
patinaje.
Has oido el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa
por miedo a que se le broncease ?
Como se hunde un barco gallego, se le pone en el agua y....
Entra un gallego a la ferreteria y llama al dependiente, oye que me has vendido esta
motosierra y me habeis dicho que podia cortar 30 arboles por hora, y njo he podido cortar
mas de 2... - El dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice....
Joder y ese ruido que hace que es???
Manolo, cuanto te ha dado el problema de matematicas.... Infinito.... Solo eso te dio?
Manolo, Manolo, tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta quemando el
establo.
Oye manolo he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.- Como-asi-pues?
Cuantos kilos levantan?
Como puedes tener entretenido a un gallego?
Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
Por que los gallegos no saben escribir el numero once ?
Porque no saben que uno va primero.
Que hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa ?
Se muda a otra casa.
Por que los gallegos no comen platanos??? por que no encuentran la cremallera para abrirlo
Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a escondenus.
Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ?
Porque adentro dice "no smoking".
¿En que se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba estan vacios.
Logica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha de ser pesimo.
Un policia gallego al conductor de un coche... ¿Por qué atropello usted a la anciana con
su coche? ¿Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no queria asustarla.
Cuales fueron las ultimas intrucciones de Cristo al pueblo Gallego?
Ustedes haganse los tontos, hasta que yo regrese.
Una rubia y manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a manolo... Guapo,
por que no me apuntas tu numero de telefono en esta servilleta.... Y para que - dice
manolo - si esta en la guia telefonica... Bueno y tu nombre... Tambien esta alli,
llamame.... y se fue.
Sabias que pepe consiguio trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y de que?? Pues de
cadaver.
Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor?
Por que no hablan con extraños.
Que hace un policia gallego con una frazada en la cabeza?
Esta en una mision encubierta.
Que es lo bueno de despedir a un gallego?
Que cuando se va no deja vacio.
Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo ambas!! vale, tienes
tres!!! No se vale, espiastes.
Que es un gallego muy ambicioso?
Un tipo que sabe bien lo que quiere pero no sabe deletrearlo.
Cual es la cosa mas inutil que tenga una gallega?
Su gallego.
Cual es la diferencia entre un cerdo y un gallego?
A uno le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro, el otro es mas inteligente y tiene
una graciosa colita en forma de gancho.
Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demas gallegos se
dieron cuenta.
Que hace una neurona en el cerebro de un gallego?
Eco, eco, eco, eco.
Por que los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oido y me sale por el
otro?
Pues por que el sonido no se propaga en el vacio
Que hay que hacer cuando un gallego te tira una granada?
Quitarle el pin y tirarsela de regreso..
Como eligirias a los 3 gallegos mas tontos del mundo?
Al azar.
Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas?
Pues por que atacan el cerebro.
Al fin un gallego listo, pues habia una vez un muerto con todo el dinero que le debian en
la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio, le deja un cheque mayor y se queda
con todo el efectivo
Por que los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la recogen?
Pues para purificarla naturalmente.