UN ALTO EJECUTIVO EN EL CAMPO...

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el hombre estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril, y se aburría soberanamente. Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencillita para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que así hacia algo de ejercicio. El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de la gente de ciudad, y temiendo algun estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a el mismo):

# La tarea es muy sencilla. - dijo el granjero dándole una pala, sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo. Cuando termine venga a verme.

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que el hombre estimó que la faena le llevaría al gerente 2 ó 3 días. Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el gerente, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho, y le dijo:

* Ya he terminado.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra:

# Bien. Hay que sacrificar unos pollos que mañana vienen a recoger los de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza - dijo, dándole un enorme cuchillo. Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el gerente no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle más adelante cuando terminara de recoger la siembra. Apenas habían pasado un par de horas cuando el gerente se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchada de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos:

* Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro. !Increíble!. Él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor. los 1500 pollos estaban amontonados en un lado, y las 1500 cabezas en otro lado. El granjero se rascó la cabeza pensativo.

Llevó al gerente junto a un gran montón de papas y le dijo:

# Muy bien. Ahora hay que separar las papas. Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vendrá otra vez el gerente pidiéndole más trabajo. Pero no fue así. Pasó la hora de comer, la hora de cenar, se hizo de noche, y el gerente no aparecía. Creyendo que algo le había sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al gerente, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de papas, sin que hubiera separado ninguna.

# Le pasa algo? - preguntó extrañado.

El gerente se volvió con una papa en la mano y le contesto:

* Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que estoy MUY ACOSTUMBRADO... Pero, !esto de tomar decisiones... !

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Si = No

No = Si

Quizás = No

Lo siento = Lo vas a sentir

Necesitamos = Quiero

Decide tu = La decisión es obvia

Haz lo que quieras = Me las vas a pagar

Tenemos que hablar = Necesito quejarme

Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas

Mis papas quieren conocerte = Ya quiero que te cases conmigo

No estoy enojada = Por supuesto que estoy enojada, imbécil

Eres muy masculino = Necesitas afeitarte

Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?

Se romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas

Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = Y alfombras, muebles, pintar......

Me quieres? = Te voy a pedir algo caro

Cuánto me quieres? = Hoy hice algo que no te va a gustar nada

Tienes que aprender a comunicarte = Siempre tienes que estar de

acuerdo conmigo

No estoy gritando = Si, estoy gritando porque creo que esto es

importante

(La contestación a: que pasa?): Nada = Todo

Todo =Estoy con Síndrome PreMenstrual

Te ves muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

Quieres ir al cine? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres ir a cenar? = Y después me gustaría acostarme contigo después

Te puedo llamar de vez en cuando? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres bailar? = Y después me gustaría acostarme contigo

Quieres tomar una copa? = Y después me gustaría acostarme contigo

Lindo vestido = Lindo busto

Se te ve bien el pantalón = Lindas nalgas

Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?

Te Quiero = Hagámoslo ahora

Yo también te quiero = Ok, ya lo dije ahora vamos a la cama

Ayer estuve pensando mucho en ti = Pensaba como te iba a tener cuando te lleve a la cama

Me cayo muy bien tu amiga = Quiero acostarme con ella

A cualquiera le puede pasar = Eres una pendeja

Solo a ti te Quiero!!!! = Y a Silvia, Martha, Paulina, Andrea...

Esperemos mas tiempo para establecerme en mi trabajo = No me quiero casar contigo

Te quieres casar conmigo? = Necesito quien me cocine, lave, planche......

Tu mama te cuida mucho verdad? = Pinche vieja metiche

Me gusta tu nuevo corte de pelo = Me gustaba mas antes

Te ves diferente = Estas engordando

Hablemos = Estoy tratando de demostrarte que soy una persona sensible a ver si después podemos ir a la cama

Ese está muy bonito= Y la modelo se ve muuy buena

Todo te queda muy bien= Elige cualquier cosa y, ya vamonos

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Tipos de Mujeres

LA MUJER PAPAFRITA: Hace mucho ruido cuando se la estan comiendo

LA MUJER GRIPE : Todo el mundo la tuvo o la ha tenido

LA MUJER SEMAFORO : Despues de las 12 am no la respeta nadie

LA MUJER LECHUGA : Están en todas las fiestas pero nadie se las quiere comer.

LA MUJER COCAINA : Un polvo muy caro

LA MUJER FIDEL CASTRO : Esta siempre encima de cualquiera del pueblo

LA MUJER VASO DE AGUA : No se le niega a nadie.

LA MUJER CAJERO ELECTRONICO : Mientras pongas la tarjeta esta 24 horas disponible

LA MUJER CAVIAR : Solo se la comen los que tienen dinero

LA MUJER HUEVO DURO : Se la comen en todos los pic-nic

Tipos de Orgasmos:

1. El Orgasmo Positivo: Cuando escuchas "Oh si, Oh si, siiiiiii....!!!"

2. El Orgasmo negativo: Cuando escuchas "Oh NO, Oh NO, Nooooooooo....!!!"

3. El Orgasmo religioso: Cuando escuchas "Santo cielo! Santo Dios!!"

4. El Orgasmo falso: Cuando escuchas "Ay! Ay! Bajate ya!"

5. El Orgasmo confuso: Cuando escuchas "Oh si, oh No, Oh Dios.."

6. El Orgasmo homicida: Cuando escuchas "Si me la sacas te mato!!"

7. El Orgasmo asmatico: Cuando escuchas "Uuuhggggg, agggghhhh!"

8. El Orgasmo Matematico: Cuando escuchas "Maaaas, maaas, maaaaaaas!"

9. El orgasmo viajero: Cuando escuchas "Me voy,me vengo, me vine!!!"

10. El orgasmo profetico: "Me vengo; me vengoooo!!!"

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos despues del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "Te juro que es mi primera vez!!!" (mentira universal #3)

2. El momento secreto: "Jurame que no le vas a decir a nadie!"

3. El momento optimista: "Me llamas manana?"

4. El momento adolescente: "Vistete, ahi vienen mis papas!!!" (Panico I)

5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."

6. El momento viajero: "Cuando llega tu esposo?" (El "Venadito")

7. El momento de oficina: "Entonces...Si me va a dar el aumento?" (Bien ganado y merecido)

8. El momento higienico: " Pasame un Kleenex por favor" (Papel higienico y agua tibia en balde!!)

9. El momento de duda: "Te viniste adentro?!!!!" (Panico II)

10. El momento de asombro: "Otra vez??? !!!"

La picadora de pepinillos

Un hombre llega y le dice a su esposa:

- Mi cielo, tengo una noticia mala que decirte. Hoy sentí en la fábrica unos deseos irresistibles de introducir el pene dentro de la picadora de pepinillos...

- .Pero..!! tu estás loco?! Lo hiciste?!

- Sí....

- Y qué te paso?

- Nada. Me despidieron...

- Pero, y que paso con la picadora de pepinillos...?

- Ah!, a ella también la despidieron...

Toro

Va una mujer al doctor y le dice:

* Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.

Y le responde el doctor:

* Bueno, bajese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.

Tropiezo

Un hombre sube a la carrera en un ascensor y al entrar rapidamente golpea con su codo en el seno a una mujer... al no saber como disculparse le dice a la senora:

Senora, si su corazon es tan blando como su pecho, seguramente me sabra perdonar...

La mujer responde: Tranquilo senor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi departamento es el 302.

Clase de Matemáticas

En la clase de matemáticas, pregunta la señorita a sus pequeños pupilos... A ver niños, hay tres pajaritos en una rama, un cazador dispara y cae uno de ellos, cuántos quedan en la rama?"

"Ninguno", responde Jaimito después de pensarlo detenidamente...

"No, no, Jaimito"... responde la maestra confundida, levanta los tres dedos y repite ... baja uno, cuántos quedan???

"Ninguno", insiste Jaimito autoritariamente. "Los otros pajaritos se asustan y no queda ninguno en la rama"

"Excelente, Jaimito... no es muy matemático, pero me gusta tu forma de pensar!"

Jaimito a su vez consulta con la maestra... "Hay tres señoritas con helados en la mano sentadas en un banco del parque. La una chupa el helado, la otra muerde el helado y la tercera lo lame lentamente... cuál de ellas está casada?

" La maestra lo mira como si no entendiese, y Jaimito repite insistentemente..:

"una lo muerde, otra lo chupa, otra lo lame... cual es la casada ?".

Timidamente la señorita responde "la que lo chupa..."

"No, No..." dice Jaimito... "la que tiene el anillo de matrimonio en el dedo, pero ME GUSTA SU FORMA DE PENSAR..."

Fidel y Jesucristo

El Papa en su visita a Cuba

El Papa: "Pueblo de Cuba! Los felicito por su lider Fidel, se parece a Jesucristo..."

El Pueblo: "Viva Fidel, Viva Fidel"

El Papa: "Tiene los mismos ojos..."

El Pueblo: "Viva Fidel, Viva Fidel"

El Papa: "Tiene los mismos labios..."

El Pueblo: "Viva Fidel, Viva Fidel"

El Papa: "Tiene la misma barba..."

El Pueblo: "Viva Fidel, Viva Fidel"

El Papa: "Y entonces ????que carajo esperan para crucificarlo????

ANALISIS

Análisis Químico: Mu

Elemento: MUJER

Simbolo : Mu

Descubridor: Adan

Masa Atomica/ peso especifico: aceptada en 53.6 kg pero varia de 40 a

150kg.

PROPIEDADES FISICAS

1.- Superficie generalmente cubierta con una capa de pintura lavable.

2.- Hierve espontaneamente. Se congela por razones desconocidas.

3.- Se derrite si se le da un trato especial.

4.- Se vuelve amarga si se le usa incorrectamente.

5.- Se conserva en varios estados de pureza, desde metal virgen hasta metal comun.

6.- Cede al ejercer presion en los puntos correctos.

PROPIEDADES QUIMICAS

1.- Tiene gran afinidad con el Oro, la Plata y una amplia gama de piedras preciosas.

2.- Absorbe gran cantidad de substancias caras.

3.- Puede explotar espontaneamente sin previo aviso y sin razon conocida

4.- Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion en alcohol

5.- Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre.

USOS COMUNES

1.- Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos.

2.- Puede resultar de gran ayuda en la relajacion.

3.- Agente limpiador muy efectivo.

PRUEBAS

1.- La muestra pura se torna rosada cuando se le descubre en su estado natural.

2.- Se torna verde cuando se coloca junto a una muestra mejor.

PELIGROS POTENCIALES

1.- Altamente peligrosa salvo en manos experimentadas

2.- Es ilegal tener mas de una, aunque pueden tenerse varias en distintos lugares, siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion.

TRATAMIENTO

En caso de efectos daninos se conocen dos condiciones patologicas.

1.- Mujeritis Aguda.-El unico tratamiento conocido es el retiro total.

2.- Mujeritis cronica.- En esta condicion una cuenta bancaria, un abogado creativo, un Juez masculino son remedios posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. En ambos casos consulte a un cardiologo a la brevedad posible.

Vaselina

Cierto joven siempre soñaba con tener una "Harley Davidson". AsI que DECIDE TENER UNA HARLEY DAVIDSON habiendo ahorrado suficiente fue a un "dealer" y compro su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, Esta puede oxidarse... AsI que le recomienda que siempre tenga un frasco de Vaselina a la mano, para untarle a la moto.

Unos meses después el joven se enamora de una chica. Ella le invita a cenar en su casa y asI conocer a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte que en su familia habia una vieja tradicion, que después de la cena, al primero que hablara le tocaba lavar los platos.

Después de una deliciosa cena, todos se sientan en silencio, esperando al primero que rompa el silencio, pues nadie queria lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven para acelerar un poco las cosas toma a la novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una palabra! Entonces decide tomar medidas extremas...AsI que toma a su novia la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella... Nadie dice una palabra!! Ahora el hombre está desesperado, asI que toma a la suegra, y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia...

Pero nadie dice ni una palabra!!! Ahora el joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia oye unos truenos... Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson. AsI que saca del bolsillo la Vaselina...

Entonces el padre dice: "ESTA BIEN, YO LAVO CARAJO!!!!"

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CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa bueno, no vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado. Por fin enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadáver ahora con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde que aquel día que nos ganó a jugar las escondidas. Hoy tu hermana Julita tuvo un bebé, pero como todavía no se si es niño o niña no te puedo decir si eres tío o tía. Al que no hemos visto por acá es al tío Venancio, que murió totalmente el año pasado. ¿Que te digo? ah! Que tu primo Jacinto siempre creyó que era más veloz que los toros; ya comprobó que no. Fíjate que estoy preocupada por tu perro "bobby", le ha dao por perseguir a los autos estacionados. Cada vez está más ciego. Ah!! por fin se les ocurrió a las embotelladoras de refrescos poner un letrero en la tapa que dice:"Abrase por aquí!. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía pero me he cansao de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. ¿Qué crees? que tu hermano Juancho cerró el coche con seguro y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir a la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche. El otro día fuimos a un centro comercial y nos tardamos como tres horas en salir, ya que cuando estabamos en las escaleras eléctricas, se fue la luz. Esta carta te la mando con Manolo que mañana va por allá hombre!! Por favor ve por él al aeropuerto.

Bueno mijo, no te pongo la dirección porque no la se, resulta que la última familia gallega que vivió aquí se ha llevado los números para no tener que cambiar de domicilio. Mira si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte. Y si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere: Yo.

P.D: Te iba a mandar 100 pesetas pero ya he cerrado el sobre.

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CONTESTACION DEL HIJO GALLEGO A SU MADRE

Querida Madre:

Recibí tu carta que mandaste con el primo Juancho, pero como el muy bruto me la entregó al día siguiente de haber llegado, ya no pude ir por él al aeropuerto. Me dio mucho gusto saber que estás viva y me hubiera dado más si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habías cerrado el sobre, pero ¡hombre! me las pudiste haber mandado por fax. A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te he hecho caso y estoy escribiendo lo más rápido que puedo. Sabes, a mi no me extraña nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancado por dentro. Yo si sé porqué no te oye papá, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pasé 6 meses creyendo que como la radio la compré allá, aquí no se oye.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebé, y que me diga cuanto antes si fue niño o niña, porque si ya soy tía tendré que afeitarme el bigote. No le he dado tus saludos a Doña Remedios porque no la he visto, pero esta mañana he hablado con ella por teléfono y está bien. A mi me ha ido regular, el primer trabajo que tuve duré sólo 3 días. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer día he pintao 5 km., el segundo 3 km. y el tercero sólo he pintao 1km., el capataz me dijo que estaba yo despedido, porque cada día pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada día, me queda más lejos el bote de pintura. Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar, porque me he enterao que la policía esta haciendo redadas de farmacodependientes. Mamá, te cuento que ya tengo novia, se llama Pilarica y es una chica gallega, la conocí en una reunión, me di cuenta que era Gallega, porque llevaba un vestido estraple con hombreras. Bueno mamá, no te pido que me saludes a papá porque no te va a oír, pero recibe el cariño de tu hijo,

VENANCIO.

P.D.: ¡Por joder! Espero que el Cartero sepa la dirección

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LAS COSAS DE NOVATOS...

Un médico recién recibido va a trabajar a una zona rural.

Al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer, eran todos hombres. Entrando en confianza le pregunta a uno de sus pacientes que hacen ellos cuando tienen necesidad de sexo, y le responde que van para la zona del río.

Llega el fin de semana y el Dr. va para el río, se encuentra con una cola enorme; pero al ser tan conocido le empiezan a ceder sus puestos los lugareños, hasta que llega a ocupar el primer lugar. Al mirar adelante se da cuenta que hay un burro, y piensa: "tener que hacer sexo con un animal, pobre gente, y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus lugares". Y empezó a darle al burro.

A los diez minutos el Dr. estaba dale, que dale, y todos mirando expectantes y esperando, hasta que uno se le acerca y le dice:

"¿Doctor le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río, del otro lado están las minas".

EL PECADO

El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.¿Que pecado has cometido hijo?Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi novia.Y dime hijo, ¿Se la tocaste Por encima del traje de baño o pordebajo?Por encima padre.Si seras pendejo! El pecado es el mismo...

EL RIO

Un sacerdote se bañaba en el rio cuando de repente pasaron algunos jovenes feligreses por el lugar, que el verlo le vocearon:Aja Padre, conque masturbandose, eh?...Joder, hijos, nada...cada quien se lava su cosa a la velocidad que quiere....

MAL HECHO

Un dia se acerca una joven al confesionario y dice:Padre confieseme porque he pecado.A ver hija, que te ha pasado?Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina...Muy mal hecho hija, porque tu perteneces a esta....

EL DERECHO

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.El cura la detiene y le dice:Un momento señorita, usted no puede entrar asi a la iglesia.¿Como que no?. Yo tengo el derecho divino.Y elizquierdo tambien, pero asi no puede entrar.

LIMOSNA

Dos curas se dedican a pedir limosna para la parroquia puerta por puerta.Llegan un dia a casa de una "loquita":Una limosnita. Somos hermanos de Cristo.¿De verdad?-dice la loquita-Ay! pero que bien se conservan ...

MILAGRO

El padre habla a sus feligreses:Si tienen fe se sanaran, si tienen fe se sanaran.Ponga su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrira.Una pareja de viejitos esta oyendo el sermon. El viejodisimuladamentebajala mano y la pone sobre su "parte".La viejita lo ve y le dice:Viejo, el dijo milagro, no resurreccion.

Matrimonio:

A.- Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.

B.- Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.

C.- Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.

D.- Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.

E.- Matematicamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.

F.- Dicese de la principal causa del divorcio.

G.- Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.

H.- Forma mas rapida de ponerse gordo.

I.- La unica guerra, en la que se duerme con el enemigo.

J.- Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera

Tres reflexiones finales:

1.- Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2.- Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.

3.- El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:

01. Ejecuta un trabajo fisico pesado.

02. Trabaja en grandes profundidades.

03. Labora de cabeza.

04. No goza de descanso semanal ni feriados.

05. Trabaja en un local extremadamente humedo.

06. No le pagan las horas extras.

07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilacion.

08. Trabaja a altas temperaturas.

09. Esta expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la Administracion:

Aun considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administracion rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:

01. No trabaja 8 horas consecutivas.

02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad.

03. No siempre responde a las exigencias del patron.

04. No es fiel al lugar del trabajo.

05. No cuenta con ningun tipo de instruccion.

06. Descansa mucho antes de tiempo.

07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo

08. Descuida la limpieza y el orden al terminar su jornada de trabajo.

Este es un Estudio.......

De acuerdo a un estudio hecho por la Universidad Autonoma de Tepescoelhoyo, esto es LO QUE DICEN LAS MUJERES DESPUES DE HACER EL AMOR, segun su nacionalidad:

LA ARGENTINA: -"Che!, sos un Dios!"

LA CUBANA: -"Cosa mas grande, caballero"

LA GRINGA: -"Mmm..sorry...What is your name?"

LA ITALIANA: -"Mama mia! que cosa!"

LA FRANCESA: -"Ces't la vie ...au revoir..."

LA VENEZOLANA: -"VALE CHAMO, ESTUVO DE NOVELA."

LA MEXICANA: -"ORALE....MACHO: POS ESTUVO REQUETE BUENO."

LA CHILENA: -"TE JURO QUE ES LA PRIMERA VEZ QUE HAGO ESTO, NO VAYAS A CREER QUE SOY ASI"

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(Este es Suave)

Lean esto, y veran que detrás de unas palabras de dulzura se pueden esconder los deseos mas bajos.... lean hasta el final!!!

Una carta jarocha de amor que nunca debio escribirse

Apasionada y hondamente la quiero a usted jo-

ven y hermosa, y como es natural yo deseo proce-

der con prontitud y eficacia a fin de pre-

sentarla luego en el altar de la Iglesia y no enga-

niarla vilmente, pues pienso que usted es la mas pu-

ra y mujer inimitable de la mujer buena y cas

ta que pudo haber existido.

Asi mismo deseo depositar en usted el se-

creto de mi alma, e impedir que mis venas se que-

men con ardiente pasion y despues de haber for-

malizado nuestras relaciones y haber comu-

nicado a su mama y hermanas quedara mi ver-

dadera pasion correspondida, a fin de que la ha-

ga feliz con tanta pasion.

La verdad le digo, que el mas afortunado cu-

pido mirandonos dichoso con tan ardiente anhe-

lo envidiara nuestra dicha; pues creame que co-

nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-

jer es lo mas importante en la vida.

Su enamorado

AHORA AHI TE VA LA CONTESTACION:

Contestacion a la carta Jarocha, que nunca debio escribirse

Al recibir tu carta me sorprendi, y pen-

sandolo bien, eres muy tonto y por eso te

dejo, te imaginaste que me ibas a co-

nocer mas; yo valgo mucho como mu-

jer, espero que comprendas que for-

malizar estas relaciones; no se podran comu-

nicar, asi como asi; no se puede.

Asi mismo te hago saber que no soy tan pu-

ritana, pero pienso que tampoco ninguna ton-

ta. Mis hermanas me dijeron que tu ver-

dadera intencion hacia nosotras no nos hala-

ga, es muy escasa; y que no sirve para for-

mar un hogar. Eso te lo voy a comu-

nicar las veces que yo lo desee.

Yo quiero un hombre fuerte que sepa cu-

idar de mi y que posea todo un amor fami-

liar todos los dias del anio y en varias posi-

bilidades para triunfar en la vida y en situa-

ciones por dificiles que sean. Creo que co-

nocer la dicha conyugal que desea toda mu-

jer, es lo mas importante en la vida.

Tu ex...

AHORA QUE TERMINASTE VUELVELAS A LEER PERO LEELAS SALTEADAS (O SEA UN RENGLON SI Y UNO NO, UNO SI Y UNO NO....)

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Esta era una vez una pareja de esposos que habian sido invitados a una fiesta de disfraces.

La esposa, unos minutos antes de vestirse le dice al esposo: Mi amor, ve tu, yo me siento mal, tengo dolor de cabeza y sera un aburrimiento en la fiesta, ve tú y diviértete que yo me quedo. El marido, despues de titubear un poco, al final accede. Dos horas despues, la mujer se levanta en su casa totalmente compuesta y decide ir a la fiesta a chequear al marido. Como el no sabía cuál era el disfraz de ella, lo podria vigilar bien. Al llegar a la fiesta ve a su marido con su disfraz bailando por todos lados, con 10 mujeres distintas, robandose un besito por alla, una caricia por aca.

La esposa se acerca y empieza a seducirlo con el tremendo cuerpo que tiene, se besan, se acarician, etc. despues de un rato, el tipo le dice algo a la oreja, ella se rie y salen a uno de los carros que estaban estacionados en la casa, para continuar con su funcion sin que nadie los interrumpiera. Después de dos horas de sexo ardiente, la mujer se va y el hombre se queda en la fiesta. Al llegar la mujer a su casa, se pone la bata rápidamente y decide esperar al marido leyendo acostada en la cama.

Al llegar el marido, ella le pregunta: -Mi amor, ¿Cómo te fue?

El le responde: Bueno tu sabes, lo mismo de siempre.

¿Y bailaste mucho? -le pregunta ella, a lo que el responde:

La verdad que no, lo que hice fue que me encontre con Rafael, Manuel y Juan y pasamos el tiempo jugando poker toda la noche. ¡Pero te digo, el tipo al que le preste mi disfraz, ese si la paso excelente!.

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ANTES Y DESPUES...

ANTES: DOS POR NOCHE

DESPUES: DOS POR MES

ANTES: ME DEJAS SIN ALIENTO!!

DESPUES: ME ESTAS AHOGANDO!!

ANTES: NO PARES!!

DESPUES: NO EMPIECES!!

ANTES: FIEBRE DEL SABADO POR LA NOCHE

DESPUES: FOOTBALL DEL SABADO POR LA NOCHE

ANTES: ESTAR A TU LADO

DESPUES: ECHATE A UN LADO!!

ANTES: ME GUSTAN LAS MUJERES RELLENITAS

DESPUES: NUNCA ME GUSTARON LAS GORDAS!!

ANTES: ME PREGUNTO QUE HARIA SIN EL?

DESPUES: ME PREGUNTO? QUE CRESTA HAGO CON EL

ANTES: EROTICA

DESPUES: NEUROTICA

ANTES: PARECE QUE ESTAMOS JUNTOS DESDE SIEMPRE

DESPUES: SIEMPRE ESTAMOS JUNTOS CARAJO!!

ANTES: !!!!!!!!!!!!!!!!!

DESPUES: ?????????

ANTES: ELLA ADORA COMO CONTROLO LAS SITUACIONES

DESPUES: ELLA DICE QUE SOY UN MANIPULADOR EGOMANIACO

ANTES: ... Y ENTONCES ME AGARRO Y ME DIO CHOCOLATE DE SUS DEDOS...

DEPUES: NO DEJA DE JUGAR CON LA COMIDA

ANTES: ANOCHE LO HICIMOS EN EL SOFA

DESPUES: ANOCHE DORMI EN EL SOFA

ANTES: HABIA UNA VEZ...

DESPUES: FIN.

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Ley de la persistencia de los problemas

Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman.

Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.

No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.

Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.

Siempre hay un problema para cada solución.

Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.

Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.

Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.

Sea lo que sea lo que necesites , ese algo siempre al final de tu mochila.

Si te sientes bien, traquilo ya se te pasará.

Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.

Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.

Por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos.

Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.

Siempre que buscas una cosa, la encuentras en el ultimo lugar en que miras.

Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.

Si sólo te queda un clavo, se doblará.

Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.

La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.

El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.

La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.

El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.

Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.

Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez pero solo podrás elegir una.

La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.

Siempre que vayas a beber a una fuente pública en verano, estarán los típicos niños con sus globos de agua y como no, acabarás mojado cuando tu única intención era beber. Y lo más probable es que te acabe riñendo a tí la madre del crío.

Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.

El encargado de seguridad de un bar donde sirven bebidas alcohólicas no te dejará entrar nunca en el bar (si no tienes 18 años) aunque te pongas de puntillas, pongas cara de mala ostia o te dejes perilla. A partir del dia en que los cumplas, nunca te pedirá el carné aunque te agaches, te hagas el niño, etc...

Siempre que tienes prisa o afán de ingresar a casa y tomas el llavero en la mano para abrir la puerta o cerradura, introduces todas las llaves menos la indicada, que, casualmente siempre es la última.

Cuando ves tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:

1.-Que tu esposa te pida un favor especial.

2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares.

3.-Que llegue la visita que no puedes eludir.

4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia.

5.-Que se vaya la corriente.

6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión , con la consiguiente niebla o rayajos.

Si cuando estas en la playa, y tu novia te pide que vayas a comprarle un helado de fresa para ella, y te compras uno de chocolate para tí, y se te cae algun helado, no te preocupes, se te caerá el de chocolate. Y cuando le des el helado a tu novia, te dirá que le apetecía uno de chocolate.

Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista y peor que las anteriores.

Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.

La forma más rápida de encontrar una cosa es ponerse a buscarla en cualquier otra parte menos donde debería estar.

El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso con que llegas al aeropuerto.

¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.

Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.

Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.

Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponerte el delante detrás son practicamente 0.

Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos erdiste el metro ( el próximo tardará 15 min).

Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una cerca.

La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.

Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.

Las corbatas limpias atraen la sopa.

La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mantequilla hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra. Si la tostada no cae sobre el lado de la mantequilla será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.

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Errar es de humanos, pero para liar las cosas de verdad, hace falta un ordenador.

Si Windows 95 puede fallar, fallará.

Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que llevabas esperando durante todo el día.

Un programa tiene más posibilidades de no funcionar:

a) Cuanto más lo necesitas.

b) Cuantas más ganas tenías de probarlo.

c) Cuanto menos hace que ampliaste la RAM de tu ordenador (en se caso aparecerá un mensaje de "memoria nsuficiente").

d) cantos más amigos has reunido en tu casa para enseñárselO

Cada vez que dibujes con el mouse padecerás un ataque de Parkinson Pasajero.

Si decides no hacer una copia de seguridad de un diskette, su esperanza de vida se reducirá drásticamente.

Siempre que te conectes al chat en busca de alguien concreto, en ese momento no estará.

Siempre grabarás tus trabajos finales escolares en diskettes que estan dañados y que son imposibles de leer.

Empieces por el que empieces, siempre encontrás el programa deseado en el último disquete que queda.

En los disketttes, los bad cluster siempre salen en el lugar en donde hay el programa ejecutable o en su defecto el programa más importante.

Cuando compramos un Pentium 166 y estamos seguros de que no se quedará corto, a las tres horas aparece un maldito procesador el doble de rápido.

Si intentas instalar una tarjeta de sonido con W´95 siempre sonarán unas campanas por los altavoces y leerás "error ,W´95 no ha podido detectar su tarjeta de sonido".

Si un ordenador con Windows 95 instalado funciona correctamente, es que algún componente de dicho ordenador está defectuoso.

Si aparece un mensaje de error desconocido, en la pantalla de tu ordenador, la explicación siempre está en aquel manual que no tienes a mano, ni posibilidades de conseguir.

Leyes de los errores del Windows´95 :

1.- El detector de errores de Windows 95 nunca detectará el error de que se trate.

2.- Cuando pulsemos el boton de ignorar el error, el error nos ignorará a nosotros.

3.- Tras un error que intentemos saltar, siempre habra otro.

4.- La frase del año será "General Protection Fault".

Leyes de ecuación para ordenadores :

La probabilidad de conectar con un chat es inversamente proporcional al retraso con que estés llegando respecto de la hora a la que quedaste en estar.

Cuando estes a punto de terminar de hacer un trabajo de mas de 20 folios en el ordenador, por una extraña circunstancia, habrá un apagón.

Ley de la jodida persianita :

Si la persiana de protección de un disquete se queda atorada en la disquetera, hará de esta su nuevo hogar.

Axioma de Martin sobre el desarrollo de software en equipo :

No Importa lo complejo y obscuro que sea el error que cometa el desarollador más experimentado. El más novato siempre lo hará público y lo solucionará en tiempo record.

Postulado de Troutman sobre Programación (nº5) :

Si se ha diseñado el editor de entrada de tal forma que rechace todas las entradas nocivas, siempre habrá algún idiota que descubre el método para que se cuelen los datos.

Ley de Isra para correo electrónico :

La probabilidad de que el ordenador se cuelgue cuando quieres enviar un mensaje es directamente proporcional al tiempo que hayas pasado escribiendo el mensaje.

Conclusión deductiva de Menzinsky :

Premisa : El programa nunca es del agrado del jefe.

Consecuencia : El programador no sabe lo que quiere el jefe.

El problema : El jefe no sabe lo que quiere.

Ley de Pierce :

En cualquier sistema computerizado, la máquina malinterpretará, construirá mal, imprimirá mal, o no evaluará Una operación o una subrutina, siempre que funcione por primera vez.

Ley de Isra para faltas de ortografía :

El corrector ortográfico de tu procesador de texto se saltará siempre las faltas más garrafales.

Ley de las comunicaciones :

Un módem es una máquina para ampliar los problemas de tu ordenador a los de los demás.

Ley de Lubarsky sobre la Entomología Cibernética :

¡¡¡SIEMPRE QUEDA ALGÚN VIRUS!!!