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Mas eu sou um cara com muita coincidência. Nasci no dia 5 de maio ás 5 da manhã. No meu aniversário de 55 anos, fui na loteria e apostei no número 55.555 e ganhei 5 milhões. Aí peguei a bolada toda e apostei num cavalo número 5 no quinto páreo.
-Legal. E quanto você ganhou?
-Nada.
-Nada?
-O maldito chegou em quinto.
O português estava parado em frente a uma loja de R$ 1,99 durante 3 horas seguidas sem comprar nada. A dona da loja se irritou e disse:
- Mas o que você faz aí parado? Não vai comprar nada?
E o português responde:
- Ora pois, estou a pesquisaire os preços!
Um português veio para o Rio Grande do Sul e durante a visita achou uma carteira de dinheiro. Quando voltou a Portugal contou para todos que no Brasil tudo era fácil. Aí, um outro português também veio para o Brasil, desceu no aeroporto, olhou, viu uma nota de 100 reais e disse:
- Não vou pegar, vou deixar para começar o trabalho só amanhã.
Um cara ligou pra sua namorada no dia do aniversário dela dizendo:
-- Araens bra voe nesa daa guerida,uidas elicidades,uidos anos e ida...
-- Adivinha guem ta alando???
P. Sabe qual é a célula do corpo masculino que mais sofre?
R. O espermatozóide: Sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede e o de cima quando tá com raiva bota ele pra fora.
No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os medicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-os que poderam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina so um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
-Por que voce não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
-Eu sou o salva-vidas.
P. O que significa FeedBack?
R. Filho de zagueiro.
Um homem comenta com um amigo:
-Roubaram meu cartao de credito.
O amigo prestativo diz:
Voce já avisou a policia?
Não, faz três anos e o ladrão esta gastando menos que minha mulher!
O Português andando pela rua vê uma casca de banana a 10 metros dele, entao ele disse:
- Droga, vou cair de novo !!!
O Manoel trabalha na construção de um prédio e todo dia reclamava da marmita.
Caramba, Arroz e Ovo!!!
Todo dia era a mesma coisa na hora do almoço.
Caramba, Arroz e Ovo de novo!!!!
Ate que um dia ele não aguentou mais e se jogou do 20 andar.
Inconformados, foram discutir com a Maria, a esposa do Manoel.
Mas a Maria respondeu: Eu não entendo. Realmente não entendo. Era ele mesmo que preparava as marmitas...
Num determinado paÍs, havia uma lei que favorecia a natalidade.
Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a
terem um numero X de filhos. Previram também uma tolerancia de cinco
anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo
menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o
governo destacaria para "auxiliar" o casal.
Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
Mulher: Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
Marido: É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
Mulher: Sera que eles vao enviar o tal agente?
Marido: Eu não sei!
Mulher: E se ele vier?
Marido: Bem, eu nao tenho nada a fazer!
Mulher: Eu muito menos...
Marido: Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo apos a saida do marido, batem a porta. A mulher vai ver que
era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara
de endereço.
Homem : Bom dia! Eu sou...
Mulher: Ah! Já sei! Pode entrar!
Homem : Seu marido está em casa?
Mulher: Não! Ele foi trabalhar!
Homem : Presumo que ele esteja a par.
Mulher: Sim! Ele esta a par e também concorda.
Homem : Ótimo! Entao vamos começar?
Mulher: Mas... ja'? Assim tao rápido?
Homem : Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
Mulher: Puxa! O senhor aguenta?
Homem : Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito
prazer.
Mulher: Então, como vamos fazer?
Homem : Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no
sofa, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
Mulher: Nossa!!! Não é muito?
Homem : Assim eu garanto que acerto de primeira!
Mulher: O Sr á' visitou alguma casa neste bairro?
Homem : Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos
trabalhos! (o homem falava, mostrando foto de criancas) Sao belos, não?
Mulher: Como sao lindos estes bebes! O Sr. os fez?
Homem : Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na
porta do supermercado.
Mulher: Que horror!
Homem : Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
Mulher: Imagino...
Homem : Esta foi feita num parque de diversões.
Mulher: Credo! Como o senhor conseguiu?
Homem : Nao foi fácil! Se nao bastasse a neve caindo, tinha ainda
uma multidão em cima de nos. Quase nao consegui acabar!!!
Mulher: Ainda bem que sou discreta! Nao quero que ninguem nos veja!
Homem : Ótimo. Eu tambem prefiro assim. Agora se me der licenca,
vou armar o tripé'...
Mulher: Tripé? Pra que?!?
Homem : Bem, madame... é necessario. O meu instrumento além de
pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Eu queria ser feio e pobre apenas um
dia da minha vida, porque ser feio
e pobre todo dia é ruim demais
A professora após terminar a lição, solicita para tres alunos criarem uma frase que tenha que ter a seguintes palavras COM CERTEZA
Ritinha a riquinha fez a seguinte:
HOJE MAMÃE ME TROUXE A ESCOLA DE BMW, "COM CERTEZA" A MERCEDES ESTA NA REVISÃO
Maria pertencente a classe média fez a seguinte:
HOJE MAMÃE QUE FEZ O CAFÉ DA MANHÃ "COM CERTEZA" A EMPREGA FALTOU.
Zézinho o pobrezinho da classe fez a seguinte:
HOJE DE MANHÃ VOVÓ PEGOU O JORNAL "COM CERTEZA" ELE FOI FAZER COCÔ, POIS ELA NÃO SABE LER.
-Meu amigo deixou de beber e ficou rico, disse João.
-Criou disposição para o trabalho? - Perguntou José.
- Não, vendeu as garafas vazias, respondeu João!
Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
Basta tomar banho agachado.
Um homem se perdeu no meio da China. Passou três meses dormindo em cavernas e comendo plantas, passando frio e fome. Um belo dia ele avistou no alto de um monte uma enorme casa chinesa. Correu em sua direção e bateu à porta. Abriu-a um senhor chinês de longas barbas brancas que perguntou o que o esfarrapado rapaz desejava.
Estou a mais de três meses perdido pelos campos, dormindo em cavernas frias, comendo plantas. Por favor, eu gostaria de uma cama limpa, um lugar para banhar-me e um prato de comida decente. Estou muito cansado e faminto.
O velho chinês ponderou e falou:
Eu lhe ofereço um quarto limpo, um banheiro, roupas limpas e uma nobre refeição. A única condição é que o senhor não faça nada à minha neta.
Claro, senhor. O snehor realmente é um homem bom.
Se aocntecer alguma coisa à minha neta, o senhor sofrerá as três piores torturas chinesas.
O senhor pode ficar tranquilo.
Então o rapaz tomou seu banho, vestiu novas roupas e desceu para jantar. Foi sentar à mesa, olhar para a jovem neta chinesa do velho avô chinês e se apaixonar. Além de maravilhaosa, ele sentiu que o interesse era mútuo. Paixão à primeira vista. Pensou em silêncio: Há três meses não vejo uma mulher e, com certeza, esta noite valerá qualquer sacrifício, mesmo essas três piores torturas chinesas.
De noite foi ao quarto da jovem e teve a noite mais incrível de sua vida.
Ao acordar sentiu um enorme peso sobre o seu peito. Abriu os olhos e viu uma enorme pedra sobre seu peito e nela estava escrito "Primeira Grande Tortura Chinesa - grande pedra sobre peito". Bom, se for assim, tudo bem. Ergueu a pedra e conseguiu lançá-la pela janela próxima à cama, quando ele viu uma linha amarrada à pedra e uma outra outra frase escrita: "Segunda Grande Tortura Chinesa - pedra amarrada ao testículo esquerdo". Desesperado com a situação o rapaz se jogou pela janela atrás da pedra. Foi quando pode ver escrito uma outra frase: "Terceira Grande Tortura Chinesa - testículo direito amarrado ao pé da cama".
Voce sabia que os homens da caverna não tinham espermatozóides?
Eles tinham espermatossauros.
O Manoel veio em visita ao Brasil e o que ele mais gostou foi ouvir piadas. A que ele mais gostou foi a seguinte:
Manoel você conhece o Mário?
que Mário, responde Manoel.
Aquele que te comeu atrás do armário.
De volta a Portugal, Manoel não resistiu e resolveu passar para o Joaquim.
Joaquim, tu conheces o Mário?
que Mário, responde Joaquim.
Aquele que me comeu atrás do armário.
O marido morto de bêbado chega em casa e a mulher comeca a falar, falar, falar. Ele fica muito puto e diz que vai embora, troca de roupa e vai saindo quando sua mulher lhe pergunta:
- Aonde vai o meu superhomem???
O bêbado intrigado pergunta de volta.
- Mas por que super-homem???
E a mulher responde.
- É por que soŽ você e o super-homem usam cueca por cima da calca.
O Mineirin ganhou um queijin canastra de presente da sua tia. Colocou na palma da mão, e foi caminhando por uma estrada.
Ai passou um caminhoneiro de disse:
- Mineiro vamos comer esse redondo.
E o mineiro respondeu:
- E quem vai segurar o queijo.
O marido pegou a mulher traindo e ficou inconformado. Subiu no último andar do prédio e, quando ia se jogar, a esposa gritou:
- Seu burro, eu lhe coloquei um par de chifres, não de asas.
A portuguesa, grávida, entra em uma farmácia e pede pro balconista:
- O senhor v'ja-me por favor um preservativo!
O balconista a observa e exclama:
- Agora? Mas agora já não adianta!
- É que o meu marido d'scobriu outro buraco e eu não quero ficar corcunda!
Um português sequestrador enviou um bilhete de resgate para a família do filho sequestrado, com uma orelha cortada, dizento o seguinte:
- Cá estou a mandar minha orelha, se não me mandares o dinheiro deste raio de resgate a próxima orelha será a do seu filho!
Um rapaz pobre, estava com a casa cheia de ratos. Arranjou uma ratoeira emprestada, porem nao tinha queijo para colocar.Ele teve uma ideia.
Colocou um papel escrito: Vale um queijo!
E no dia seguinte quando ele foi ver a ratoeira havia um papel:
Vale um rato!
Dois caras tinham a fama de serem os maiores comedores da cidade. Um dia eles se encontraram e decidiram resolver quem era o melhor e apostaram: Eu falo o nome da mulher e se você tiver comido você fala Pimba. E começaram :
-Maria
-Pimba!
-Pimba!
-Aninha
-Pimba!
-Pimba!
Depois de várias o primeiro falou:
-Madre superiora
-Pimba!
-Pimba também...
Put's, desse jeito só vai sobrar a minha mulher e a minha mãe...
-Pimba, Pimba.
O bêbado estava andando na rua quando viu uma freirinha vindo em sua direção. Não pensou duas vezes: juntou um sarrafo e encheu a freira de paulada. Quando esta já estava nas últimas o bêbado perguntou:
-E aí Batman? Não eras o bonzão?
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