Ikariku's Funny Library

!!!!! Notice !!!!!!

All the jokes i posted on the homepage is composed by someone else, not me..
I have no copyrights on those jokes.....
If u r the composer.... then sorry....
If u r just a reader... then enjoy....




  • 521. 做................


    一男子開車載一女子出來約會，停車之後，他和女子就到車子的 後座親熱起來了，結束之後，女友要求說再來一次，這男子也就 答應了。
    完了之後，她還要。所以他們就再來一回。而她還要再來一回。
    男子就說：『對不起，我需要休息一下。』
    當男子出了車外後，發現不遠前方有一位先生正在換輪胎。他在上前 去問這位先生。『嘿!我車上有個女孩子，已經跟她上了四、五次了， 她還不夠。我幫你換輪胎，女孩子就交給你吧。』
    這位先生答應了，就照著他們的交易做。正當他達到"最高點"時，警 察來敲車窗而且開燈照在這兩個人的臉上。
    警察問說：『你們在做什麼啊?』
    這位先生答道：『我正在和我的太太行房事啊!』
    警察問：『為什麼你不在家裡做呢?』
    先生回答說：『老實說，是你開了大燈，我才知道這是我太太。


    522. 巫山雲雨


    一對男女在公園的座椅上談情說愛, 漸漸地巫山雲雨起來......
    女:"請你把眼鏡拿下來好嗎? 它弄痛了我的大腿......."
    過了幾分鐘..............
    女:"請你把眼鏡戴上好嗎? 你現在咬的是椅子!"


    523.


    大一女生是籃球..............大家搶著投
    大二女生是排球..............來了才去接
    大三女生是躲避球............能躲盡量躲
    大四女生是足球..............大家踢著走


    524.Subject: 愛妻六大守則


    一、太太絕對不會有錯。
    二、如果發現太太有錯，一定是我看錯。
    三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害太太犯錯。
    四、如果是他自已的錯，只要她不認錯，她就沒有錯。
    五、如果太太不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
    六、總之太太絕對不會有錯，這句話絕對不會錯。


    525. 減肥


    路上,老王碰到老李,閒聊一下
    "聽說,你老婆最近為了減肥,到騎馬俱樂部去運動了啊?"老王問道
    "是啊!她參加快一個多禮拜了"老李說
    "怎麼樣,效果如何?"
    "瘦了二十多公斤"老李不好意思的回答
    "哇!那可以說是成功了嘛"老王驚訝的說
    "嗯....我說的是那匹馬..."


    525. 天堂


    有一次飛機失事,死了三個小Baby他們的靈魂到了天堂後見到了上帝 上帝見到了這三個可愛的小Baby很高興!!
    就對第一個白種小Baby說:「哇!!好可愛喔!!白白的皮膚!!藍藍的眼珠!!金 黃的頭髮!!真的好可愛喔!!送你一對翅膀讓你作------天使!!」
    然後又對下一個黃種的小Baby說:「哇!!好可愛喔!!黃黃的皮膚!!又黑又大 的眼珠!!黑亮的頭髮!!真的好可愛喔!!送你一對翅膀讓你作------天使!!」
    對最後一個黑種的小Baby說:「哇!!好可愛喔!!黑黑的皮膚!!黑白分明的眼 珠!!捲捲的頭髮!!真的好可愛喔!!送你一對翅膀讓你作-----------------蝙 蝠!!


    526. 孩子的歸屬權


    話說正巧有一對離婚夫婦正為孩子的歸屬權各持己見,
    妻:"孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的,所以孩子應該是屬於我的."
    夫:"妳是不是沒有用過自動販賣機啊??如題我投10元下去,掉下一瓶飲 料,那這瓶飲料是我的還是自動販賣機的??
    妻:"#$%^^%^&$".........


    527. 買媽媽了


    爸爸帶兒子去買一頭母牛，兒子看到爸爸拼命地觸摸母牛的乳部，不解 地問道：「爸爸，你為什麼要這麼做呢？」
    爸爸答道：「買牛之前，一定要先檢查牛的奶水多不多。」
    不久爸爸就買了一頭看起來好像能擠出很多好奶的母牛回去。
    第二天爸爸上街辦事，兒子氣喘如牛地跑來，大聲嚷道：「爸爸，不得了了 ，郵差叔叔來買媽媽了。」
    呵！我看不懂說！為什麼郵差叔叔要來買媽媽呢？


    528. 流行用語


    現在有很多流行用語,有些話於是縮水了
    天才－－天生蠢才是也。
    台大－－是台灣長大喔！
    可愛－－唉！可憐沒人愛．
    賢慧－－閒（賢）在家裡什麼都不會（慧）！
    奸情－－別誤會！是堅（奸）固的友情喔！
    　
    "自慰"____自我安慰
    "天使"______天上掉下來的鳥"屎"(使)
    "氣質"______氣球變質
    "天生麗質難自棄"_____天生沒有什麼利用價值,男(難)人自動放棄
    激情＝激動的情緒
    "家事" 坐在家裡看電視(事)! c c c......:p
    氣質":氣死人的特質(哈........)
    〞色女〞──好有特色的女人......
    "爭光" ----爭得第一個脫光光....(從電視上看來的)


    529. 早......點.......睡


    話說成大勝八, 十八相送, 離情依依,
    時間又接近十一點半啦, 一男一女緊緊擁抱, 難割難捨
    剩五分鐘........ 剩四分鐘...............
    再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門,
    兩隻緊握的雙手終於被分開啦, 在女生踏進宿舍的第一步時,
    男孩鼓起勇氣大聲說 : " 我.. 還.. 有.. 三.. 個.. 字.. 沒.. 跟.. 妳.. 說 "
    全勝八舍, 勝一舍, 勝九舍的男男女女都探頭出來啦,
    勝八門前依依不捨的情侶, 包括警衛先生, 全都秉氣凝神,
    等待那人類史上, 最感人肺府, 深叩人心的三個字,
    一切喧雜都忽化為沉靜.......
    只見那男的大聲說 : " 早......點.......睡 "


    530. 比試


    據說某一天，Novell、Lotus、Microsoft三家公司 的銷售經理相約比試槍法。
    首先上場的是Novell銷售經理。他一口氣灌下兩瓶嘉士伯，隨手 一揚，兩個瓶子飛上天空，隻聽"砰!砰!"兩聲槍響，瓶子被打得粉碎， "NT遍地開花，Sales輕鬆寫意!"
    Lotus銷售經理也不示弱。兩瓶XO下肚，軒尼詩曲線玲瓏的瓶子也 在兩聲槍響中被打得粉碎。"群件所向披靡，蓮花開遍全球!"
    壓軸出場的Microsoft銷售經理在鬱悶鬱悶地喝了兩瓶二鍋頭後， 疲憊不堪地拋起兩個瓶子，顫巍巍地舉起槍，兩槍響過---Novell和Lotus的 銷售經理應聲倒下。
    這時Microsoft的銷售經理緩緩吐出一句話："沒有競 爭對手的生活才是一種幸福啊。"


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