1.- LA VIEJECITA Y LA APUESTA.

2.- COMPETICION DE REMO.

3.- AVISO A LAS SECRETARIAS DE LA CASA.

4.- ABOGADOS DESPISTADOS.

LA VIEJECITA Y LA APUESTA

Una viejecita fue un día al Banco de Inglaterra llevando un bolso
lleno de dinero. Insistió en que debía hablar con el Presidente del
Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "¡es mucho dinero!".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco
(¡el cliente siempre tiene razón!).

El Presidente del Banco le preguntó que cuánto quería ingresar. Ella
dijo que 165.000 libras, y vació su bolso encima de la mesa. El
Presidente, naturalmente, sentía curiosidad por saber de
dónde había sacado tanto dinero y le pregunto: "Señora, me sorprende
que lleve tanto dinero encima. ¿De dónde lo ha sacado?"
La viejecita contestó: "hago apuestas"
"¿Apuestas?", preguntó el Presidente ¿Qué tipo de apuestas?
La viejecita le contestó: Bueno, por ejemplo: ¡¡ le apuesto a usted
25.000 libras a que sus pelotas son cuadradas!!.
El Presidente soltó una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta
estúpida" Usted nunca puede ganar con una apuesta de este tipo.
La viejecita lo desafió. Bueno, ¿estaría usted dispuesto a aceptar mi
apuesta?.
¡¡Por supuesto!!, respondió el Presidente. ¡Apuesto 25.000 libras a
que mis pelotas no son cuadradas!!.
La viejecita dijo: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego,
¿puedo venir mañana a las 10 h con mi abogado para que haga de
testigo? "Por supuesto", respondió el confiado Presidente.
Aquella noche, el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta, y
pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de
un lado a otro una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus
pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.
A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la viejecita apareció con su
abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas
presentaciones y repitió la apuesta: "25.000 libras a que las pelotas
el Presidente son cuadradas".
El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que
se bajara los pantalones para que todos lo pudieran ver. El director
se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y
le preguntó si las podía tocar.
"Bien, de acuerdo", dijo el Presidente. 25.000 libras es mucho dinero
y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio
cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.
El Presidente preguntó a la viejecita ¿Qué coño le pasa a su abogado?
Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él 100.000 libras a
que hoy, a las 10 h, tendría las pelotas del Presidente del Banco de
Inglaterra en mis manos!!.

COMPETICIÓN DE REMO

Cuentan las crónicas que, en el año 1995, se celebró una competición de remo entre dos equipos, uno formado por trabajadores de una compañía española y el otro por colegas de otra compañía japonesa.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a destacar desde el primer momento. Llegaron a la meta y el equipo español lo hizo con una hora de retraso sobre los nipones.

De vuelta a casa, la Dirección se reunió para analizar las causas de tan bochornosa actuación y llegaron a la siguiente conclusión:

Se ha podido detectar que en el equipo japonés había un jefe de equipo y diez remeros, mientras que en el equipo español había un remero y diez jefes de servicio, por lo que el año próximo se tomarán medidas.

En el año 1996 se dió la salida, y nuevamente el equipo japonés se empezó a distanciar desde la primera remada. El equipo español llegó esta vez con dos horas de retraso sobre el equipo nipón.

La Dirección se volvió a reunir, después de un sonado rapapolvos de Gerencia, para estudiar lo acaecido y vieron que este año el equipo japonés se compuso nuevamente de un jefe de equipo y diez remeros, mientras que el español tras las eficaces medidas tomadas el año pasado se compuso de un jefe de servicio, dos asesores de gerencia, siete jefes de sección y un remero. Por lo que tras un minucioso análisis se llega a la siguiente conclusión:

"EL REMERO ES UN INCOMPETENTE"

El año 1997, como no podía ser diferente, el equipo japonés se escapó nada mas darse la salida. La nave española, que este año se había cargado de nuevas tecnologías, llegó con cuatro horas de retraso.

Tras la regata y a fin de evaluar los resultados, se celebró una reunión de alto nivel en la cuarta planta de la sede de la oficina central, llegándose a la siguiente conclusión:

Este año el equipo nipón optó una vez mas por una tripulación tradicional, formada por un jefe de equipo y diez remeros. El equipo español tras una reorganización profunda y siete auditorías formó con un jefe de servicio, tres jefes de sección con plus de productividad, dos auditores de Arthur Andersen, cuatro vigilantes jurados que no quitaban el ojo al único remero al que habían amonestado y castigado con la pérdida de todos los pluses e incentivos por el fracaso del año anterior.

Tras varias horas de reuniones se acordó que en la regata del 98, el remero será de una contrata externa, toda vez que a partir de la vigésimo quinta milla se ha venido observando cierta dejadez en el remero de plantilla que roza en el pasotismo total en la línea de meta.

AVISO A TODAS LAS SECRETARIAS DE LA CASA

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de esta Administración que, en evitación de malentendidos y de sus posibles consecuencias, las cuales podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con una hija), tengan a bien al escribirle las notas adjuntando documentos o al hablar con él solicitándole fotocopias, hacerlo con propiedad y completando las frases pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española, se han producido situaciones "embarazosas" para dicho encargado.

A título de ejemplo se citan algunas notas y frases remitidas por secretarias.

Nota de una secretaria: Por favor José, mira si me lo puedes hacer lo más deprisa posible, pues también está esperando mi Jefe.

-- Otra nota: José házmelo a mi primero.

-- Hazme cuatro, pero bien, como tú sabes.

-- Si no cabe todo lo reduces un poco.

-- José házmelo por las dos partes.

Y entre las frases:

-- Anda bonito házmelo a mi primero.

-- Házmelo a mi, que lo mio es más urgente.

-- Sacámelo que se vea lo mejor posible.

Y la más reciente. estando la fotocopiadora ocupada y haciendo bastantes fotocopias, una Secretaria llega y dice:

-- Ay José, con la prisa que me corre ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momento?.

- Anda por favor, metémela en medio y me lo haces en un periquete, que no se entere zutana.

Ni que decir tiene que se lo hizo y zutana no se enteró, pero, por favor no lo pongais en más apuros.

COMISIÓN INTERNA DE MORAL Y BUENAS COSTUMBRES.

ABOGADOS DESPISTADOS

Algunos interrogatorios verídicos de abogados despistados:

1.- Bien doctor ¿no es cierto que si alguien muere durante el sueño, no se entera de ello hasta la mañana siguiente?.

2.- ¿Estaba Vd. presente cuando le hicieron la foto?.

3.- El hijo menor, el de veintiun años, ¿qué edad tiene?.

4.- ¿Fue Vd. o su hermano menor el que murió en la guerra?.

5.- Pregunta: Doctor, antes de practicar la autopsia, ¿tomó el pulso para cerciorarse?. Respuesta, no.

P. ¿Comprobó la presión sanguinea?. R. No.

P. ¿Comprobó si había respiración?. R. No.

P. Entonces ¿es posible que el paciente estuviera aún vivo cuando Vd. inició la autopsia?. R. No. P. ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor?. R: Porque su cerebro reposaba sobre mi mesa, dentro de un frasco.

P. Pero aún así, ¿podía el paciente haber estado vivo de todas formas?.

R. Es posible que hubiera estado vivo ejerciendo la abogacía en algún lado.

6.- ¿Qué distancia había entre los vehículos en el momento del choque?.

7.- P. ¿Qué puso fin a su primer matrimonio?. R. Una defunción. P. ¿Y de quien fue la defunción?.

8.- Usted se quedó allí hasta el momento que se marchó ¿no es cierto?.