1)Com a pulga atrás da orelha, o cara sai em viagem de negócios, mas resolve dar um flagra 
por telefone.
- Alô, quem fala !
- É a empregada.
- Cadê a patroa ?
- Tá com o namorado no quarto.
- Você quer ganhar dez mil ?
- Claro que quero.
- Preste atenção: vai devagarinho na gaveta do escritório, pega o revólver e mata os dois.
Um silêncio na linha. De repente o cara ouve dois tiros. A empregada volta:
- O que eu faço agora com os corpos ?
- Joga na piscina.
- Mas... aqui não tem piscina !
Ué, aí não é o 275-4981 ??

2) Se os Sistemas Operacionais operassem companhias aéreas
DOS Airlines: Todo mundo empurra o avião até ele decolar. Então pulam e o deixam planar até 
tocar o chão outra vez. Então empurram de novo, pulam de novo e assim por diante.
Mac Airlines: Todos os comissários, capitães, carregadores e balconistas parecem os mesmos, 
agem da mesma forma e dizem a mesma coisa.
Cada vez que você pergunta sobre detalhes, dizem que você não precisa saber, não deseja saber e 
tudo será' feito sem que você precise saber, portanto, cale a boca.
OS/2 Airlines: Para entrar no avião, sua passagem deve ser carimbada dez vezes em dez filas 
diferentes. Então você deve preencher um formulário dizendo onde quer sentar, e se deseja que a 
viagem se pareça com um ônibus, um transatlântico ou um trem. Se você conseguir subir a bordo 
e o avião conseguir decolar, a viagem será' maravilhosa... exceto quando as asas e os flaps 
congelarem, mas, neste caso, terá' tempo suficiente para dizer suas preces e se preparar antes da 
queda.
Unix Airlines: Todos levam consigo uma peca do avião ao se dirigirem ao aeroporto. Então vão 
para a pista e montam o avião peça por peça, perguntando sempre que tipo de avião estão 
construindo.
Windows Airlines: O terminal do aeroporto é agradável e colorido, com comissários e 
aeromoças amigáveis, fácil acesso ao avião e uma decolagem sossegada... Ai', o avião explode 
sem qualquer aviso.
Windows NT Airlines: Todos marcham juntos na pista, dizem a senha em uníssono e formam o 
perfil de um avião. Então sentam e fazem ruídos de motores como se estivessem voando.
Chicago/Windows 95 Airlines: O Capitão vem anunciando planos de embarque ha' cerca de um 
ano e, assim que tudo estiver pronto, você será' avisado para onde ira'. Enquanto isto, pode 
aguardar na janela, junto com repórteres de todas as revistas de Informática do mundo.

3) Como Programadores Caçam Elefantes 
dBASE: Programadores dBASE caçam elefantes apenas à noite, quando ninguém pode perceber 
que ainda usam tacapes, paus e pedras.
C: Recusam-se a comprar os rifles, preferindo adquirir canos de aço e todo o material necessário 
para construir o "rifle perfeito" a partir do zero - enquanto todos os outros já estão matando 
elefantes há muito tempo.
TURBO-PASCAL: Torcem o nariz para os programadores C, mas fazem igualzinho a eles. 
Como não usam "goto", têm dificuldades extras de locomoção (o que consideram uma 
vantagem). Os elefantes se livram deles mudando de plataforma.
FOXPRO: Pegam os rifles que os programadores C jogaram fora e gastam mais tempo 
aprendendo novas técnicas de tiro do que realmente caçando elefantes.
CLIPPER: Não caçam elefantes realmente. Eles apenas comprám bibliotecas de material de 
caça, uma após a outra, e gastam anos e anos tentando integrá-las e resolver os conflitos que 
surgem dessa integração.
PARADOX: Viajam para a África com cópias de scripts de filmes de Hollywood sobre caçadas 
de elefantes, achando que esse material realmente irá ajudá-los a pegar um elefante.
ACCESS: Programadores Access não têm experiência prévia em caça a elefantes. No entanto, 
estão sempre impecavelmente vestidos, com excelente visual. Conseguem enquadrar um elefante 
perfeitamente, mas sentem falta de um gatilho. Não importa: isso já é 99,9% da solução...
VISUAL BASIC: Só caçam elefantes se tiverem o VBX adequado.
RBASE: Programadores RBASE são mais raros do que os elefantes. De fato, quando um 
elefante vê um programador RBASE, considera-se em seu dia de sorte.
VISUAL: Programadores visuais apontam para as balas, apontam para os rifles e então apontam 
para o elefante. Isto simplesmente aborrece os elefantes. O elefante então destrói o mouse, e o
programador não pode fazer nada a não ser olhar o elefante ir embora, rindo da cara dele.
ADA, APL, and FORTRAN: São tão fictícios quanto Papai Noel e Branca de Neve.
COBOL: Programadores COBOL têm uma profunda empatia com os elefantes e jamais 
caçariam outra espécie em extinção.
ASSEMBLY: Criam suas próprias manadas de elefantes, pequenas e mais velozes.

4) Curso de Inglês!
PASSWORD = Data de nascimento
TERMINAL = Estado Mental dos Programadores
PROGRAMMER = Alguém que pensa que sabe como falar com os Computadores
CHIP = Patrulheiro da Califórnia
BUS = Meio de transporte de Programadores
STAND ALONE = O que acontece a um Programador quando ele começa a falar sobre 
Computadores em um a festa
RS232 = Pai do R2-D2 (Guerra nas Estrelas)
REAL NUMBERS = O que você desejaria que seu Computador mostrasse no lugar de 
binary/hex
CRASH = Término normal do WINDOWS
BCD = Três das quatro primeiras letras do alfabeto
BASIC = Linguagem de Programação usada para gerar erros
BACKUP = Oposto de Forward
DMA = Abreviatura de "Direct Memory Access" - Acesso Direto à Memória, ou seja, cirurgia 
cerebral
EXECUTION = O que seu Computador faz com seus programas, também conhecido como 
assassinato.
FIFO = Um bom nome para sua Poodle Francesa
KEYBOARD = Dispositivo usado para a entrada de erros em um Computador
LANGUAGE = Um sistema organizado e definido de erros de sintaxe
SUBSCRIPT = Geralmente inferior a SUPERSCRIPT
SUPERSCRIPT = Geralmente superior ao SUBSCRIPT
VOLATILE STORAGE = Disk Drive cheio de Nitroglicerina
WORK STATION = O Último lugar onde você vai encontrar um Programador
FIRMWARE = Hardware quando esta começando a derreter
FLOWCHART = Mapa do Golfo Pérsico
WRITE = Oposto de Wrong

5) Porque você deveria odiar computadores...
...porque ele sempre está com um problema de configuração.
...porque O Windows nunca funciona direito.
...porque você vai imprimir seu trabalho para segunda no domingo à noite, e descobre que a 
fita/tinta/toner de sua impressora não dá mais.
...porque nunca você tem memória suficiente.
...porque quando você consegue instalar seu modem com sucesso, chove durante à noite e um 
raio tosta a placa e a Motherboard.
...porque nunca há espaço disponível em disco.
...porque de repente, o Stacker/DriveSpace pifa, e destrói seus dados.
...porque acaba a luz um segundo antes de você gravar sua tese de doutorado, que você estava 
editando há seis horas.
...porque seus discos de BACKUP dá uma falha geral.
...porque um idiota mexeu no seu computador prá jogar um jogo "animal" e aparece um vírus 
também "animal".
...porque acidentalmente, alguém aperta reste ou pisca a luz quando você ia bater o recorde em 
qualquer jogo.
...porque a linha é tão boa que chega um programa no seu hd via modem com códigos mudados, 
que formatam o HD.
...porque seu CD-ROM pifa quando seu filhinho de 4 anos pôs dois CDs ao mesmo tempo.
...porque o DOS é maluco.
...porque você pirateou um jogo legal, e aqueles caras que você odeia não saem do seu 
computador.
...porque nunca é suficiente o seu computador para os últimos programas.
...porque seu computador não é um Silicon Graphics.
...porque seu computador é um Silicon Graphics.
...porque você é louco e não abre mão desse negócio.

6)Apresento a vocês que mexem sempre com os micros, algumas leis da computacao :
Teorema da eletricidade dinâmica
"Por mais rápido que você seja, a falta de energia ocorre sempre dez segundos antes de você 
salvar o arquivo; e o raio cai antes que você desligue o modem..."
Primeira lei da informática
"Um computador moderno é uma maquina magnifica, rapidíssima, capaz de fazer coisas 
fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com imagens maravilhosas, cuja principal 
utilidade é mostrar aos amigos que um computador moderno é uma maquina magnifica, 
rapidíssima, capaz de fazer coisas fantásticas, exibir telas coloridas de alta resolução com 
imagens maravilhosas..."
Corolário da ignorância infinita
"Quanto mais se aprende sobre computadores, mais se tem consciência da enormidade do que 
ainda falta aprender"
Primeiro teorema cognitivo da informática
"Quando você começa interagir com um computador, a primeira impressão é a de que jamais ira' 
conseguir aprender nada sobre esta maquina infernal. Não se preocupe; logo você aprende que 
sua primeira impressão era correta..."
Teoria do tempo relativo
"A maior vantagem do computador é que ele pode fazer em minutos o que você levaria algumas 
semanas para fazer sem ele. A maior desvantagem do computador é que para realizar em minutos 
uma tarefa que você levaria algumas semanas prá fazer sem ele, ter que dispender alguns meses 
desenvolvendo um programa, uma planilha e um banco de dados ou algo semelhante. Isso sem 
contar o tempo gasto prá aprender a usa-lo..."
Primeira Lei de Piropo
"Quando for comprar uma maquina, faca um cuidadoso balanço entre custo e beneficio e 
selecione uma configuração baseada no tipo de aplicativo que você pretende usar levando em 
consideração suas necessidades futuras e a possibilidade de expansão do sistema...
Depois esqueça tudo isso e verifique na sua roda de amigos quem tem a maquina mais poderosa 
e compre uma melhor..."
"As variáveis variam menos que as constantes"
Leis de relacionamento Analista-Programador
1. A informação que obriga a uma mudança radical no programa sempre chega ao programador 
depois - e só' depois - do programa terminado (Esta lei é conhecida também como Síndrome do 
"Mas pombas, só agora?").
2. Se a modificação num programa funciona perfeitamente, não é a que o analista quer.
3. Os analistas não sabem o que querem, mas sabem direitinho o que não querem.
Leis de Programação
1. Qualquer programa, quando começa a funcionar, já está obsoleto.
2. Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.
3. Se um programa é útil, deve ser modificado.
4. Se um programa é inútil, deve ser documentado.
5. A complexidade de um programa cresce ate exceder a competência do programador.
Leis da Falta de confiança na Computação
1. Os computadores não merecem confiança, mas os humanos merecem menos ainda.
2. Qualquer sistema baseado na confiabilidade de humanos não merece confiança.
Lei dos Erros no Sistema
"Erros impossíveis de se encontrar são infinitos em sua variedade, em contraste com os erros 
fáceis de encontrar, que são, naturalmente, limitados."
1a Lei dos Cronogramas
"Um projeto lamentavelmente mal planejado leva para ficar pronto três vezes mais tempo que o 
esperado; um projeto extremamente bem planejado leva apenas o dobro do tempo."
Lei da Interface Amigável (User-Friendly)
"Invente um sistema que até um idiota seja capaz de opera-lo e só um idiota ira' opera-lo."
Lei da Demonstração de Sistemas
"A eficiência de um sistema, previamente testado, na hora da demonstração é inversamente 
proporcional ao numero e `a importância das pessoas que observam seu funcionamento."
Lei da S.E.I.
"Qualquer empresa produtora é a ultima a usar o produto"
Lei da manutenção dos Sistemas
"Jamais descubra erros que não saiba corrigir"
Teoremas da Documentação dos Sistemas
1. Os programas que fazem parte do sistema não fazem o que o manual diz que estão fazendo.
2. O próprio sistema não faz o que seu manual diz que ele faz.
Lei Magna da Análise de Sistemas
"O grande desafio da análise de sistemas é fazer crer que ela existe"
Lei Magna da Programação dos Sistemas
"Um programa de computador faz o que você manda fazer, e não o que você quer que ele faça"
Lei magna da informática
"Errar é humano, mas prá fazer grandes cagadas, só com um computador"

Cúmulos
Nesta página você encontrará muitos Cúmulos, Boa sorte! :-)

- da Força:
Dobrar a esquina.
- da Rapidez:
Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.
- da Paciência:
Vomitar de canudinho.
- do Masoquismo:
Escorregar pelado em um tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar chuveirada de sal e 
se enxugar com Bom-Bril.
- da Pontaria:
Transar com mulher grávida e acertar o bumbum do neném.
- do Azar:
O neném ser você.
- do Egoísmo:
não vou contar, só eu que sei.
- da Ejaculação Precoce:
O cara já tá vestindo o pijama e a mulher ainda tá tirando a camisola.
- da Ejaculação Precoce 2:
Vai ser bom, não foi querida.
- da Sorte no futebol:
Bater pro Gol e acertar no Ômega.
- da Vagarozidade no basquete:
Arremessar na cesta e cair no Sábado.
- do Vôlei:
Dar uma manchete e acertar a Globo.
- da Velocidade:
Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!
- da Moleza:
Correr sozinho e chegar em segundo.
- da Revolta:
Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
- do Exagero:
Passar manteiga no Pão de Açúcar.
- do Vegetarianismo:
Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
- da Elasticidade:
Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
- da Preguiça:
casar com mulher casada.
- da Distração:
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
- da Precaução:
bicha tomar pílula.
- da Concisão:
escrever redação sobre um jogo de futebol: "Partida adiada devido ao mau tempo".
- da Tristeza:
acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar prá casa.
- do Arrependimento do carrasco:
pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.
- da Ventania:
espalha até facho de lanterna.
- da Visão:
derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
- da Sorte:
Ser atropelado por uma ambulância.
- do azar 2:
ser atropelado por um carro funerário.
- da Inocência:
A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
- da Rapidez:
Ir ao enterro de um parente e ainda encontrá-lo vivo!
- da Maldade:
Colocar tachinhas na cadeira elétrica.
- da Ignorância:
Abrir a caneta prá procurar as letrinhas.
- da Burrice:
Ser reprovado no exame de fezes.
- da Feiura:
Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.
- da Economia:
Usar o papel higiênico dos dois lados.
- do Esquecimento:
Ih! Esqueci!
- o cúmulo da rapidez
Cagar do alto da torre de uma igreja, descer correndo e ainda ver o cu se fechando
- Qual o cúmulo da sede:
Tomar um ônibus

Pontinhos
Muitas piadas sobre os pontinhos, isso mesmo, aqueles pontinhos!

O que é um pontinho rosa no armário?
Um "cupink"....
O que é um pontinho branco na esquina?
Uma aspirina prostituta....
O que é um pontinho vermelho na árvore?
Um "morangotango"....
O que é um pontinho amarelo no topo de um prédio?
Um fandangos suicida....
E porque ele se suicidou?
Porque a vida dele é um saco....
E porque a vida dele era um saco?
Porque as figurinhas brilhantes não deixavam ele dormir...
O que é um pontinho azul no céu?
Um "Urublue".....
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
É o bluecilee contra Jean cloude fandangos
o que é um pontinho amarelo no deserto?
Um yellowfante
o que é um pontinho vermelho no meio da parede?
Uma acerola alpinista.
o que é um pontinho verde em cima de um pontinho amarelo no canto da parede?
Uma azeitona de castigo, rezando em cima de uma espiga de milho.
o que é um pontinho brilhante na grama?
Uma formiga de aparelho dentário.
O que é um pontinho azul no meio da grama?
Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho vermelho no topo de um prédio?
Pimenta do reino
O que é um pontinho preto em um tubo de ensaio ?
Uma blackteria
O que é um pontinho branco numa estrada ?
Um arroz-royce
E um pontinho amarelo?
Um uno milho.
O que é um monte de pontinhos na areia de uma praia?
É um arrastão de Smurfs.
O que e um pontinho vermelho no fundo da piscina?
Uma ervilha... Segurando a respiração
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
É um Uno-milho ultrapasssando um volks-vagem.
O que é um pontinho branco em cima da geladeira?
Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho vermelho no rio?
JacaRED
O que é um pontinho Verde na neve?
PinGREEN
O que é um pontinho marrom no cinema?
Carlinhos Brown
o que é um pontinho no meio do mar?
Ruffles! a batata da onda
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim ?
É uma BROWNboleta.
Que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma BLACKtéria e um PRETOzoário.
O que é um pontinho amarelo tomando sol?
É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho azul no céu?
Um URUBLUE.
O que é um pontinho grande azul em uma flor?
Uma BLUEBOLETA.
O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva?
Um YELLOWFANTE.
O que é um pontinho preto no meio do milharal?
Emilho Santiago.

Frases Inúteis
Esta página esta dividida em duas, as frases diversas, e as frases sobre computadores!

Frases sobre Computadores!
INTERNET
" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei o que elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não preciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a maioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, LA GARANTIA SOY JO "
" De onde viemos? Para onde vamos? Será que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais precisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Not tonight dear, I have a modem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" A verdade esta lá fora, alguém sabe a URL "
" US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%... "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400 Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400 bps "
" BBS é muito legal, com modem então é demais "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguém de repente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Que fio é ess <== V++088 ... / NO CARRIER "
" A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300' "
" Para surfar na internet é preciso uma prancha multimídia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Modem português funciona a CANECAS ao invés de BAUDS "
" Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceará "

WINDOWS
" Já notaram que o WINDOWS roda rápido? ...Nem eu! "
" FIAT, peidos e WINDOWS, só os donos gostam "
" Chernobyl usava WINDOWS para monitorar seus reatores "
" Pearl Harbor usava o WINDOWS para monitorar seus radares "
" O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS "
" O shampoo contra calvície do Espiridião Amin foi feito pelo WINDOWS "
" O alicerce da Torre de Piza foi calculado no WINDOWS "
" Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo WINDOWS "
" O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás "
" A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS "
" O WINDOWS foi projetado pelo WINDOWS "
" Melhor reinar no WINDOWS do que ser escravo da IBM "
" WINDOWS 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa "
" OS/2 VirusScan - 'WINDOWS found : Remove it? (Y/Y) "
" Placar: OS\2 , WINDOWS 95 "
" Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo WINDOWS? "
" WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits "
" WINDOWS no espelho | SWODNIW "
" Digite WIN e volte amanhã... "
" WINDOWS 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco "
" WINDOWS 95, 95 vezes que você terá que reinstala-lo em seu computador "
" Diga não as drogas : Apague seu WINDOWS "
" Double your Hard Disk Space : Delete WINDOWS "
" Diferença entre vírus e WINDOWS : o vírus funciona!! "
" O WINDOWS não é ruim, é só esperar ele ficar pronto "
" Se o seu WINDOWS não der problemas, reclame com a Microsoft "
" This vírus requires Microsoft WINDOWS 3.x "
" WINDOWS 95: Agora também para Atari 2000 "
" WINDOWS Setup, insira os disquetes na seqüência : 4,1,7,2,3,9,16... "
" Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar "
" A desgraça contra - ataca! Estrelando : WINDOWS 95 "
" In case of emergency, break WINDOWS "
" Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle <ENTER> "
" Amar é : Apagar o WINDOWS do winchester dela "
COMPUTAÇÃO EM GERAL
" Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola "
" Cuidado com o tellivel vílus do Cebolinha "
" Mouse não encontrado. Bater no gato (S/N)? "
"Quantos micreiros precisam para trocar uma lâmpada? Nenhum: Nós consertamos via software"
" O chefe saiu : [T]etris, [P]rince of Persia, [F]1-GP? "
" O chefe saiu, escolha: Doom(1), Doom(2), Doom(3)? "
" UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a "
" Teclado não instalado! Pressione <F1> para continuar "
" Só Jesus salva, Norton faz Backups "
" Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar? "
" Backup not found : (H)a! , H(a)! , Ha(!) ? "
" DOS Error : (D)estruct , (E)xplode , (F)ormat? "
" Jantar não preparado: (A)bortar, (R)epetir, (P)izza? "
" Saiu meu boletim : (E)scondo , (M)ostro , (T)aco_Fogo? "
" (A)nular , (R)epetir , (F)alhar , (P)egar_Martelo? "
" (A)bortar, (R)epetir, (F)ingir que nada aconteceu "
" Briga no Clube : (C)orre, (F)oge, (A)panha, (T)odas "
" Já deu Bom Dia para seu computador hoje? Ha, já? Que coisa mais ridícula!! "
" Deus é real, se não for declarado como integer "
" Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença "
" ----------------> Corte aqui para destruir seu monitor <------------------- "
" Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no Drive "
" Eu não perdi a memória. Está em backup em algum de meus disquetes "
" Computador é que nem carroça, tem sempre um burro na frente "
" BIOS : Bicho Ignorante Operando o Sistema "
" Lei de Murphi no micro : 'Sempre há mais um bug' "
" BAHIA SOFTWARES orgulhosamente apresenta HoloDOOM V 1.66 "
" Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema "
" Acalme-se, são somente 0's e 1's "
" OS/2 : O pesadelo continua "
" Os amigos do Amiga ficaram sem amigos "
" Computadores nunca vão substituir a estupidez humana "
" Error #76 : Mal contato! Bata no computador e aguarde "
" Sanduíche preferido do micreiro : Xcopy "
" ...../:\............... Formigas indo para o formigueiro "
" Basic é como varíola, pega-se quando criança "
" Usuário: Termo técnico usado por hacker's. Vide idiota "
" Era um garoto que como eu, amava os BIOS e os vírus Stoned... "
" O impossível nós fazemos, milagres necessita mais memória "
" A minha RAM comeu meu pernilongo de estimação "
" Os analistas de sistemas adoram fazer programas, mas só entre eles. O que obriga suas 
mulheres a chamarem o padeiro, o leiteiro e o entregador de pizzas "
" Em computador de bicheiro os dados são processados por um advogado "
" Invente um programa que até um idiota seja capaz de manejar, e só um idiota o manejará "
" Ajoelhou-se, tem que dar replay "
" ATENÇÃO: Todos os dados de seu computador serão apagados. Continua (S/S)? "
" Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda "
" Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY? "
" Eu não coloquei nenhum disquete, apenas um joguinho... "
" Eu cortei meu dedo no meu ZIPer... ARJ! "
" Acentua&@o^% , um problema que j$ foi superado "
" Documentar, a pior parte da programação "
" Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque "
" Meu winchester disparou e matou meu mouse "
" Este vírus requer 600 Kb. Libere mais memória para executar "

Frases Diversas
Amigo meu não tem defeito. Inimigo, se não tiver, eu ponho.
O primeiro suicídio a gente jamais lembra.
Dívida prá mim é sagrada. Deus lhe pague.
Não tenho tudo que amo mas o muambeiro vai arrumar.
Desabrochar: dez homens com problema de impotência.
Casamento: 1º= ilusão, 2º= insistência, 3º= burrice.
Eu sou tão macho, mas tão macho, que o meu lado feminino é sapatão.
Mulher não vale nada, até pobre tem.
Macho que é macho não come mel, chupa a abelha.
"Tudo na vida é passageiro, menos cobrador e motorista!"
"O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!"
"O estudo é a luz do saber: Economize energia, não estude!"
"Para que ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos?" (Bob Marley)
"Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?" (Jô Soares)
"O Ministério da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas 
que eu já esqueci."
"Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!"
"Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir..."
"Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!"

Perguntas
Nesta página você encontrará algumas perguntas não muito inteligentes!

Sabe o que eu acho?
Coisas Perdidas.....
Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou...
Como o elefante desce de uma árvore ??
- Sobe numa folha e espera o Outono chegar...
O que é um elefante em cima de uma árvore?
- Um elefante a menos na face da Terra.
O que são 2 elefantes em cima de uma árvore?
- dois elefantes a menos na terra...
E o que são 3 elefantes em cima da mesma arvore?
Uma árvore a menos na Terra!
Como se passa um elefante por debaixo da porta?
- Coloca dentro de um envelope.
E se não passar???
- Tira o selo...
Como colocar 5 elefantes num fusca azul?
-2 na frente e três atrás.
E cinco girafas???
- É só tirar os elefantes...
Como você sabe se tem um elefante na piscina???
- É só procurar pelo chinelo redondinho na beirada.
Como você sabe se tem cinco elefantes num cinema?
- É só procurar pelo fusca azul na porta!!!
Como fazer para o elefante não passar no buraco da fechadura?
- É só dar um nó no rabo dele.
Como esconder um elefante num canteiro de morangos???
- É só pintar as unhas dele de vermelho!
Você sabe por que o elefante foi dispensado do serviço militar?
- Por que tinha pé chato !
Você sabe por que o elefante usa tênis azul-marinho?
- Por que o branco suja muito!
Porque Deus fez os elefantes cinzentos?
- Para eles não serem confundidos com canários.
Você sabe o que foi que o Tarzan disse prá Jane quando viu os elefantes vindo lá da floresta?
- Olha os elefantes vindo lá da floresta!
Você sabe o que o Tarzan disse prá Jane quando viu os elefantes de óculos escuros?
- Nada. Tarzan não os reconheceu!
Por que não apareceu nenhum amigo no enterro do elefante?
- Ninguém queria carregar o caixão!
Porque elefante não joga basquete?
- Por que ainda não inventaram tênis botinha redondinho...
Porque o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão...
Um Português e um brasileiro pularam de um prédio, qual chegou primeiro?
O brasileiro porque o português parou para pedir informação...
Por que o português usa bigode?
Para parecer com a mãe

Últimas notícias da Fernand's Home Page 4.0!:
1) Não deixe seu cachorro perto do computador, porque....
- Atacam o computador sempre que ouvem "Você tem correio"...
- Wallpaper com um poste provoca estragos no monitor...

2) A chance do pão cair com o lado da manteiga para baixo é diretamente proporcional 
ao valor do tapete.

3) Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.

4) O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

5) Chorar não adianta nada... Nem atrasa. 

M e n u

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