Gaúchos
Mineiros
Baianos
Paulistas
Goianos
Cariocas
Nordestinos
Vários
 
 

Gaúchos

 Por que no Rio Grande do Sul faltam homens?
 Porque cada homem lá tem o seu.
 

Por que o gaúcho usa dentadura no cú?
Pra rir pra kralho!
 

Estava o gaúcho "macho" conversando numa roda de amigos, e de repente fala para o outro:
                - Mas bah tche, tô loco pra chegar em casa e tirar a calcinha da minha mulher.
O outro exclama assustado:
                 - Isso é coisa que se diga em público, homem???
 O gaúcho:
                 - O caso é que ela tá me apertando aqui na virilha, que não tô mais aguentando!
 

Numa sauna de Porto Alegre se encontraram dois gaúchos de Pelotas. Pra disfarçar, cada um disse ser de Alegrete, o    que deixou ambos felizes.
Inevitavelmente a conversa descambou pra bandalheira. Fizeram uma aposta: quem errasse a resposta de uma pergunta   do outro, teria que ser "possuído". Por outro lado, se ele acertasse, o "possuído" seria quem fez a pergunta.   Um deles perguntou:
                 - O que é, o que é, é peludo, tem quatro patas, vive em cima dos telhados e faz miau-miau???
                 - Um jacaré!!!
                 - Acertou!!! Acertou!!!
 

Gaúcho fala para o Mineiro:
                -Bá, Mineiro!  Aqui no sul só tem macho tchê!
O Mineiro responde:
                -É moço, mas lá em Minas nóis tem macho e fêmea e tá todo mundo sastisfeito!"
 

 Iam dois gaúchos andando pela rua. Um tropeça e cai. Outro que ia ao lado
imediatamente pergunta:
               - Doeu ?
               - Não, dou eu mesmo que já estou deitado.
 

Gaúcho fazendo exame de próstata (toque retal) com o médico.  O médico pergunta:
                -Está sentindo alguma coisa?
No que o gaúcho responde:
                -Estou sentindo que te amo, tchê!"
 

Por que gaúcho prefere tomar banho com sabonete líquido?
Porque demora muito mais pra juntar do chão!
 

O gaúcho entrou na farmácia e pediu:
                - Me dá um pomada lubrificante!
Assim que o farmacêutico lhe entregou, ele pediu:
                - Posso experimentar?
O farmacêutico concordou com a cabeça e esfregou um pouquinho da pomada entre os dedos.
                - Tu não tens uma mais suave?
O farmacêutico foi buscar outro tubo. O gaúcho tornou a fazer a experiência.
                - Tu não tens uma que deslize melhor?
O farmacêutico pegou outro tubo.
                - Essa sim! Vou levar essa!
Assim que ele saiu da farmácia, um curioso que presenciara a cena comentou com o farmacêutico.
                - Aposto que hoje esse gaúcho vai comer um cu!
                - Qual nada - disse o farmacêutico. - Tenho certeza que não!
                - Como você pode ter tanta certeza?
                - É simples, você já viu alguém se preocupar com o cú dos outros?
 

               O gaúcho chegou à beira do Rio São Francisco, olhou bem olhadinho para ele e lançou-se à água. Quando já estava se afogando, um moleque lançou-se n'água, pegou-o e puxou-o  para a margem. Subiram no peito do gaúcho, começaram a  pular em cima e o bicho danou-se a vomitar água. Quando estava melhorzinho, levantou-se e começou a gritar:
                - Me larga, moleque! Que riachinho assim eu bebo é de gole em gole!
 

           Uma pulguinha estava esperando uma condução quando chegou um chato e a convenceu a dar uma rapidinha em um beco próximo.
           A pulguinha aceitou, foi lá no bequinho, deu a dita rapidinha e sua condução chegou, um poddle. Entao ela marcou um encontro com o chato na semana seguinte, no mesmo horário, no mesmo local.
           Na semana seguinte estava la a pulguinha esperando o chato. Que deu o maior cano. A pulguinha então veio nos dias seguintes, nas semanas seguintes e nada. Então ela desistiu.
           Um dia passeando pelo calcadão de Copacabana quem a pulguinha encontra: O chato.
            - Pô chato, que consideração hem? Não ligou, não deixou recado, não fez nada. E aí? Como você se explica?
            - Pô pulginha é que tive que fazer uma viagem muito longa. Mas tão longa que você não vai querer saber o que aconteceu.
             A pulguinha insistiu:
           - Conta, conta!!
          - É o seguinte, depois daquele dia eu também fiquei esperando minha carona. Um negão de dois metros de altura. Fui né. Sabe onde fui parar, Pulguinha, sabe onde?
          - Onde, onde?
          - Na barba de um gaúcho.

          Sabe como identificar um gaúcho numa floresta?
          E fácil é só seguir a fumaça. O gaúcho quando não está fazendo churrasco está queimando a rosca.
 

          Dois gaúchos estavam viajando à noite e, muito cansados, resolveram procurar um hotel.
          Lá chegando, o recepcionista lhes disse:
          - Infelizmente só temos um quarto de casal
         Os gaúchos pensaram, pensaram, pensaram... mas o cansaço era tanto que aceitaram dividir o mesmo quarto durante uma única noite.
         Dentro do quarto, olhando para aquela cama de casal e sentindo a falta da patroa, um deles sussurrou:
         -Só consigo dormir se tirar uma antes.
         -Eu também", respondeu o outro, apreensivo.
         -Então vamos fazer o seguinte, eu te faço uma pergunta. Se vc acertar, eu faço o papel de sua esposa. Se vc errar, vc faz o papel da minha. Tudo bem?
         -Tudo bem.
         -Então vamos lá: Qual nome de bicho começa com "c" e termina com "avalo"?
         -Cachorro!!!
         -Acertou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

         Um mineiro encontra-se com um gaúcho e os dois começam a contar vantagens.
         O gaúcho logo diz:
         - Na minha terra  tchê só tem macho.
         O mineiro intrigado responde:
         - Pois na minha terra é meio-a-meio. Metade da população é macho e a outra metade é femea.
E nois tamo muito feliz assim.
 

Mineiros
 

         Pai e filho estavam numa estação ferroviária. Ao avistar a chegada do trem o pai diz ao filho:
         - Menino, pega os trem que a coisa está vindo !
 

         Sobre o relógio de Santos Dumont que, a cada vez que um viado passava em frente a ele, ele dava uma volta inteira!
        O relógio foi desativado porque virou um ventilador .
 

        O Mineiro é quem tem o maior olho do mundo, porque quando cai um cisco no olho ele diz:
        - "Uai, tem um trem no meu olho!"
 

       O Mineirinho tinha um carro velho, um Gordini. E dizia que seu carro era muito bom. Um dia, um caminhão enorme, com carga total, não conseguia subir uma ladeira. Foi pedir ajuda ao Mineirinho:
       - Ô moço, ocê sabe onde tem uma oficina?
       O Mineirinho coçou o queixo e perguntou:
       - Quar o probrema do camião?
       - Ele num sobe a ladera!
       O Mineirinho coçou o queixo de novo e:
       - Nois fais assim: amarra o seu camião aí no meu Gordini que eu puxo ocê.
       O caminhoneiro achou aquilo muito engraçado e resolveu aceitar a proposta do Mineirinho. Puxaram uma corda e engataram os veículos. O Mineirinho foi pro volante. Ligou o Gordini e acelerou, acelerou, acelerou... e nada. O Gordini não saía do lugar. Tentou novamente. Acelerou, acelerou, acelerou... nada. Aí, o caminhoneiro desceu do caminhão e foi até o Mineirinho:
      - O que foi, Mineirinho?
      - Ih! Vorta lá pro camião, que eu esqueci de sortá o freio de mão!!!
 

      O mineiro está pescando na beira do riacho, de repente chega um conhecido, acocóra-se ao seu lado, faz um cigarrinho de palha e fica ali, observando a superfície do rio durante várias horas, no mais absoluto silêncio.
      A certa altura, o mineirinho incomodado com a presença do amigo, resolveu falar:
     - Qué pescá um cadim?
      E o outro:
     - Deus me livre, moço! Tenho paciência préssas coisas não, sô!
 

     Eram dois bêbados mineiros andando na beira da estrada e encontraram um montão de bosta! um virou e disse:
    -É Pau!
    E o outro respondeu!
   -É bosta!
    E os dois ficaram: é pau é bosta é pau é bosta é pau é bosta. Aí um enfiou o dedo no monte e disse:
    -É Pau
    E o outro inconformado disse:
    -Não é bosta!
    E ficaram: E pau é bosta é pau é bosta é pau é bosta e o outro tomou uma decisão, enfiou o dedo no monte e colocou na boca! e disse:
   -Nossa é bosta mesmo, ainda bem que não pisamos.
 
 

      Ia pela estrada dois mineiros a conversar .De repente aparece um carro e o motorista pergunta:
      - Moço, essa estrada vai para o Rio de Janeiro?
     Um dos rapazes respondeu:
     -Não sei, mas se for , vai fazer muita falta para nós aqui.
 

     O mineiro chegou em Salvador e seus amigos resolveram lhe fazer uma surpresa levando-o a praia. Ao chegarem lá, perguntaram o que ele havia achado do lugar , de pronto, o mineiro respondeu:
     - Eta açude grande, uai. Não dá nem pra ver o outro lado!
 

      Pai e filho estavam numa estação ferroviária. Avistando a chegada do trem, o pai diz ao filho:
      -Menino, pega os trem que a coisa está vindo!
 

     Estavam o mineiro e um paulista andando na rua ,de repente o mineiro encontra uma lâmpada mágica e começa esfregá-la.Daí a pouco sai um gênio que o agradece por ter libertado recompendo-o com três pedidos.O mineiro então faz seu primeiro pedido:
     -Gênio eu quero um pão de queijo.Seu pedido é atendido na mesma hora.
     Depois como segundo pedido pede outro pão de queijo.Por fim pede uma mulher maravilhosa.O paulista assustado questiona o mineiro porque ele tinha pedido dois pães de queijo.Aí o mineiro responde que ficou com vergonha de pedir o terceiro.
 

Baianos

       Viajavam em um trem: um paulista, um gaúcho, um mineiro , um carioca e  um baiano.
Lá pelas tantas, o gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.
       Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaúcho justificou:
       -Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!
      Passado algum tempo, o mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do gaúcho.
Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
     -Uai so! Isso é o que mais tem na minha terra!
     Mais algum tempo e foi a vez do carioca: abriu a sacola pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou, e jogou o resto todo pela janela.
      O espanto geral se repetiu, e o carioca:
      -E aí qualé merrrmão! valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra.
      Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente
o paulista, sem nada dizer, levantou-se e jogou o baiano pela janela.
 

       Uma baiana deu luz a um lindo menino, em seguida por não possuir meios para sustentá-lo resolveu abandonar a criança na porta de uma casa, sem sequer atentar para o detalhe de que a mesma estava abandonada. A criança foi crescendo, como mendigo, e tinha uma frustração muito grande  nunca conhecera o prazer de ser amamentado ao peito pela genitora. Ao atingir a idade de 17 anos, o baianinho, vinha perambulando pela rua e ao olhar para um banco da praça vislumbra-se com uma mãe amamentando seu filho, tamanho foi o deslumbramento que o mesmo ficou paralizado sem sequer pestanejar. A mãe já incomodada com o olhar do rapaz, perguntou-lhe :
       - Você nunca viu uma criança mamando não?
      Este ao responder-lhe, contou toda a sua história. A mãe compadeceu-se do fato e então disse:
      -Você gostaria de esperimentar?
      E logo que a mesma retirou a criança, ele pulou no colo da mulher e abocanhou o seio da mesma e começou a sugar. Passado algum tempo, sem que o rapaz se desgrudasse da mamadeira, ela já se sentindo excitada, olhou para o rapaz e perguntou:
      -Você não gostaria de mais alguma coisa?
     Ele olhou para os lados e disse:
     -A senhora não teria um punhado de farinha?
 

      Um baiano vira para o outro e diz:
      - Ô meu rei, veja se a braguilha da minha calça está aberta!
      O outro responde:
      -Tá não, porquê?
      -Ah, então amanhã eu faço xixi!
 

Paulistas

       Um casal de amigos meus saiu de Recife para ir trabalhar  em São Paulo. Um dia um paulista colega de trabalho chegou  para o marido e perguntou de que cidade do Norte ele vinha. Obviamente o cara danou-se e disse ao paulista que era de  Pernambuco, no NORDESTE! Ao que o paulista disse:
       - Por isso é que eu gosto de tua esposa. Ela não liga pra essas besteiras.
       A esposa que ia passando por ali disse:
       - Claro que não ligo pra isso! Paulista não sabe nem português, como é que vou esperar que eles saibam GEOGRAFIA?
 

       Paulista vinha com seu carrão esporte último ano, correndo pelas estradas de Minas, quando avistou um mineiro, sentado a beira da estrada em posição "Jeca Tatu".
       Paulista resolveu dar uma paradinha e sacanear o mineirinho do interior. Perguntou o paulista para o mineiro:
       - Mineiro esses porcos todos aí são seus?
       - É . respondeu o mineiro.
       - E aquele ali, como se chama, Itamar ???
       - Não, aquele ali chama "Ocê" ...
       - E a mãe dele ? insistiu o paulista
       - A mãe de ocê eu comi ontem .....
 

        Três homens estavam perdidos numa ilha abandonada: um era gaúcho, outro mineiro e outro carioca. De repente eles acharam uma lâmpada, e dela saiu um gênio que lhes concedeu três desejos.
        - O gaúcho disse: - Eu quero ser inteligente para poder sair dessa ilha.
        O gênio, então, o "transformou" em um habitante  de uma cidade próxima à São Paulo.O gaúcho nadou e conseguiu chegar ao continente.
        Depois, o mineiro fez seu pedido:- Quero ser mais inteligente do que ele para sair daqui.
        O gênio, então o "transformou" em um habitante de uma cidade mais próxima ainda de São Paulo.O mineiro, então, construiu uma barca de madeira e chegou ao continente.
       Agora foi a vez do carioca.Ele disse:-Quero ser mais inteligente do que os dois para sair dessa ilha!
       O gênio, então o "transformou" em um paulista.
 

Goianos

       - Sabe onde ficam as melhores universidades do país?
       - Em Góias.
       - Porque elas conseguem formar até goiano.
 
 

Cariocas

       - Sabe por que inventaram o cavaquinho?
       - Para pagodeiro poder tocar algemado.
 

Nordestinos

      Raimundo se casou com Severina e foram passar a lua de mel no sertão. Como não tinham dinheiro para a condução, os dois foram no lombo de uma mula. No meio do caminho, a mula empacou. Raimundo desceu tranqüilamente, olhou nos olhos da mula e disse:
      - Prêmera! E a mula andou. Poucos metros adiante a mula empacou de novo. Novamente Raimundo desceu da mula, olhou em seus olhos e disse:
      - Segunda! E, após algum esforço, a mula andou. Metros asiante a mula empacou de novo. Então Raimundo desceu da mula, olhou pra ela e disse:
      - Tercera! E deu um tiro entre seus olhos. Nisso Severina começou a reclamar:
      - Raimundo, seu retardado, cê mato a mula, agora comé que nois vai fazer pra chegar lá, bichin! E Raimundo somente olhou pra cara de Severina e disse:
      - Prêmera!
 

       Recém chegados de Sao Paulo, dois nordestinos passeiam pelo centro, quando vêem a polícia dando o maior cacete em um cara. Curiosos eles pararam uma pessoa que passava e disse:
       - O que houve?
       - É que pegaram esses dois elementos cheirando farinha.
       Então, um virou-se para o outro e comentou:
       - Tá vendo compadre, se eles fazem isso com os coitados que cheiram farinha, imagine o que eles vao fazer se descobrirem que a gente come!
 

Vários Grupos

        Sobre a diferença entre o Gaúcho de Pelotas, o mineiro e o goiano. Se estes pegarem a mulher com outro na cama:
        - Gaúcho bate na mulher e fica com o cara
        - Mineiro mata os dois
        - Goiano pega o violão e faz música sertaneja
 

       - Qual a diferença entre o Mineiro e o Gaúcho?
       - O BIGODE.

       Comidas típicas:
       - Mineiro: Pão de queijo e doce de leite
       - Gaúcho: Churrasco e Chimarrão
       - Baiano: Acarajé e Vatapá
       - Paulista: Um chops e dois pastel!