Monólogos del OTRO Club De La comedia

Como al fin y al cabo todos podemos disfrutar del Club de la Comedia, en lugar de poner aquí esos monólogos, voy a ir poniendo los que escriben personas que no han participado nunca en ese programa, pero que son igual de divertidos o más. De esta forma, además, evito que me denuncien por poner aquí trozos del libro sin copyright... ;op

Si escribís monólogos, ya sabéis, mandádmelos! Muchas gracias!! Y por favor, ¡mandad las opiniones a los autores!

Yo quisiera hablarles sobre un tema que realmente me obsesiona: las cajas de galletas surtidas. Si, si... ríanse si quieren, pero es que es una cuestión francamente interesante.

Para empezar, una duda que yo siempre tuve es el contrasentido que se produce para nombrar a una sola galleta de las que vienen en esta caja, es decir, si es una caja de galletas surtidas, una sola galleta es una galleta surtida... pero es que, por otro lado, una sola galleta no puede ser surtida ¿por qué?... ¡pues por eso mismo!... ¡por que es una sola!

Otra cosa muy graciosa es que en mi casa, por ejemplo, las galletas surtidas eran muy rentables, por que cada uno teníamos las nuestras ¿no? Las de trocitos de chocolate se las comía mi madre, las de ralladuras de coco me las comía yo, los bocaditos de limón se los comía mi hermano, estas que estaban envueltas como caramelos se los comía mi hermana... pero claro, luego estaban esas galletas que nadie se comía... Entonces claro, tu llegabas, abrías la caja de galletas y te encontrabas con que solamente quedan esas galletas que nadie se va a comer, entonces tu ¿qué haces? Pues sacas esa bandeja y abres la de debajo, como que nadie lo va a notar... total, vas a dejar la que está medio vacía debajo... Esto pasaba en mi casa hasta que mi madre dijo que no compraba mas galletas surtidas hasta que nos comiésemos las que no le gustaban a nadie ¡las de las dos bandejas! Por que claro, ahora teníamos el doble... y esa fue la última vez que vimos una caja de galletas surtidas en casa.

Pero una de las cosas que a mi más me frustra de las galletas surtidas es esta: tu estás un día en un supermercado y te compras una caja de galletas surtidas, por que vienen las que tienen ralladuras de coco, que además, si quieres comértelas, tienes que comprar galletas surtidas, por que yo no he visto en mi vida una caja de galletas de ralladuras de coco, osea, que debe ser una variedad única de las cajas de galletas surtidas... Pero bueno, sigo, que se me va el tema... estás en el supermercado y ves las galletas, las coges, las metes en el carro, las pagas, te vas, llegas a casa, pones una peli, coges una coca-cola y, pensando en las galletas de ralladura de coco, deslizas el dedo por debajo de las solapas para abrir la caja y entonces, cuando la abres, un escalofrío te recorre el cuerpo, sudores fríos, la boca se te seca, empiezas a perder la consciencia y es entonces cuando realmente te das cuenta de que es cierto... ¡las galletas de coco no están! ¡Mierda, los de Cuétara han vuelto a cambiar el surtido! ¡Ahora su sitio lo ocupan unas galletas feísimas, totalmente cuadradas y cubiertas de chocolate! Entonces qué haces... buscas en la caja algún tipo de dirección a la que remitir una carta reclamando tus galletas de coco, pero lo que te encuentras, en la parte de debajo de la caja, justo debajo de la foto de la galleta coco es una nota que pone “algunas variedades de esta caja podrían variar por exigencias de producción”. Pues cojonudo, pero a mi me has jodido la tarde y la película.

Una mañana más, es la hora de levantarse y ese sonido martillea tus tímpanos sin compasión, a veces lo hace con tal profusión, que no sabes si preferirías tener la voz de la niña del exorcista a modo de despertador a esa tortura que tienes en la mesita de noche y que suena irremediablemente cada día, la voz de la niña poseída te parece infinitamente más agradable.

Va por gustos, claro, no creo que a nadie le encante que le perforen los oídos de buena mañana, pero hay personas que cuando duermen son víctimas de un curioso efecto….se vuelven sordas, normal, necesitan un taladrador de tímpanos y lo que sea menester. También es cierto que esa sordera se produce en mayor o menor grado dependiendo del sujeto. La más extrema podría ser aquella en que el sueño es taaaaan profundo que un coro de 500 personas se pondría a cantar el Carmina Burana a los pies de la cama y tú, seguirías durmiendo tan feliz. Bueno, eso del coro supongo que es posible pero improbable, lo digo por el número, me sobran 475 para no tener problemas de espacio, el que hace 474 ya debería subirse al armario, no sé yo si se puede cantar en esas condiciones, celebro que no sea empotrado. La sordera de menor grado podría ser aquella de la que somos víctimas por ejemplo, cuando suena el teléfono, al principio no lo oyes, después sigues sin oírlo, más tarde empiezas a percibir algo a lo lejos que parece que acaba en "ing" y que no identificas y tampoco te interesa porque estás muy a gusto a solas con tus ronquidos, después parece que oyes algo con más claridad pero igual de lejos, y así hasta que entras en fase onírica, o lo que es lo mismo, sueñas que está sonando el teléfono de la oficina, el tuyo no es, nononononono ¿el tuyo? imposible, no sabes, no conoces. Así te puedes pasar un buen ratito hasta que una voz que no sabes de donde procede se dirige a ti para decirte de todo menos guapo: "a ver, el que está durmiendo, despiértate pero YA" "eeeeh, el del pijama del Pikachu, abre los ojos que estoy sonandooooo" "riiiing, riiiiing, soy el teléfono ¿te pido hora o me coges de una vez? marmota". Una vez llegados a este punto es posible que te despiertes sin más problemas, pero no dejas de sospechar que tu teléfono te habla en sueños.

Me pregunto a dónde iremos cuando dormimos tan profundamente, será muy exagerado, pero hay veces que te cuesta tanto incorporarte al mundo de los despiertos que cuando logras abrir los ojos y a juzgar por cuánto te ha costado, te planteas la posibilidad de dormir con un equipo de espeleología en la cama o con lo que sea, por si te pierdes mientras despiertas, GPS, arnés, brújula, bengalas, kayak, tienda de campaña y una cuerda por si tienes que lanzarte en tirolina, me estoy dando miedo.

Una vez despiertos, nuestras reacciones son tan variadas como dispares, hay quien lo hace más feliz que una lombriz y hay quien parece el ogro del cuento. El tipo de despertar se podría separar por grupos:

Grupo C – Ni se te ocurra hablarme hasta que desayune, me duche y sean las once

Grupo G – Buenoo, creo que me voy a la ducha, hoy tengo un día super apretado ¿sabes? tengo que organizarme bien porque no puedo estar en dos lugares a la vez. Pero espérate, que después el jefe se queja de que no lo termino todo a tiempo, es que ya le vale ¿sabes qué nos dijo el otro día el muy memo? que para complacer a los japoneses que han de venir para firmar el contrato vayamos a hacer clases de sevillanas ¿y qué más? si quiere le bailamos un Sirtaki, no te fastidia, además, con lo patoso que es Víctor, jajaj, no podría verlo bailar, si tiene la misma agilidad que un elefante…uix, qué tarde es, bueno vale, me voy a la ducha.

Y es que, hay tantas formas de ser como personas hay en el mundo, en el fondo, lo que interesa es que te despiertes, la parte del cómo la pones tú.

En resumidas cuentas, el despertador puede ser ese pequeño objeto que nos tortura cada mañana mientras estamos en lo mejor del sueño o quizás ese aparato que nos invita cada día a poner los pies en el suelo para disfrutar de todo lo que la vida nos ofrece, para gustos colores y para oídos despertadores, tal vez sea ambas cosas.

Eso, eso es lo que disfrutamos o padecemos cuando salimos de viaje...la
autopista.

La metodología a seguir en un viaje largo suele ser siempre la misma:
maletas - partida - autopista - área de servicio - puesta en marcha - área
de servicio - puesta en marcha - área de servicio - puesta en marcha - final
del trayecto.

Visto así, un viaje de estas características no parece el paradigma de la
diversión pero ¿os habéis fijado en cuántas cosas nos pasan mientras
viajamos?.

El inicio del proceso obligatoriamente antes de partir son las maletas, la
pregunta al menos en mi caso es obligada ¿cómo las ponemos? esta cuestión en
un vehículo de un cierto tamaño ni se cuestiona, en el mío se convierte en
una gran pregunta, es como montar un puzzle, hay que encajar todas las
piezas porque el exceso de bultos puede llevarte a una seria disyuntiva: la
maleta que no cabe o tú. El bulto disidente suele acabar viajando contigo,
pero eso sí, no sin antes haber hecho un soberbio ejercicio de arquitectura
"maletil" y es que, todos tenemos cualidades ocultas.

Una vez en carretera, las curiosidades suelen producirse en cuanto haces la
primera parada para repostar, las áreas de servicio son una gran fuente de
anécdotas, en ellas, aparte de hacer lo que se supone que has ido a hacer,
te puedes encontrar cosas tan curiosas como el inefable expositor con
cassettes de lo más variopinto como "Grandes éxitos de Er Tato", bien, la
pregunta que te haces es obvia ¿quién es el Tato? o "Lo mejor de Tijeritas"
siempre te queda la duda de saber si las cintas se reponen o han estado allí
siempre, formando parte del mobiliario, a juzgar por lo descoloridas que
están algunas por efectos de sol, pudiera ser la segunda opción. Parece
mentira la de cosas que te puedes comprar en un área de servicio, es
increíble, desde un llavero del Teletubbie lila, pasando por una pulsera de
lo más exótica y llegada directamente de Botswana hasta un décimo que te
ofrece un vendedor que dice ser el portador de la suerte "traigo la suerte
señores" claro que, siempre creí que era calva, el pelo del vendedor suele
despistarme, si no sufre alopecia, prefiero abstenerme.

Habiendo llenado el depósito y tu estómago, vuelves a ponerte en marcha y es
aquí, cuando llevas algunas horas al volante donde pueden producirse
capítulos paranoicos por efecto de la tensión necesaria exigible al volante,
por ejemplo: ves una vaca a lo lejos pero muy cerca de la autopista, la
reacción "causa - efecto" no se hace esperar, una que no suele fallar nunca
es acordarte de su padre, te lo tomas como un asunto personal entre la vaca
y tú y das rienda suelta al festival paranoico mientras te vas acercando a
ella "ya le vale al bicho con manchas, mira que ponerse ahí con lo peligroso
que es" "cruzar, le va a dar por cruzar justo cuando pase yo" "voy a
terminar con una vaca en el techo del coche pero con V, con V
devacaqueestámuycercadelaautopistaymelavoyallevarpordelante, verás" y tú
sabes que no, que eso no es posible porque las vacas hacen muchas cosas,
pero saltar todavía no se ha probado que lo hagan pero es igual, es algo con
patas y que se mueve ¿no? lo ves como un peligro puesto ahí expresamente
para ti. En fin, cuando la sobrepasas es cuando piensas que alomejor un poco
gilipollas sí que eres, pero cuando ves otro animal cerca, te vuelve a
suceder. Con los caballos es peor, los equinos sí saltan, mejor no verlos.

¿Y cuando vemos a la Guardia Civil? ¿eh? lo rectos y bien puestecitos que
nos situamos al volante, como si no hubiéramos roto nunca un plato, se nos
pone una carita de buenos. Otra "causa - efecto" cuando vemos a la
benemérita en carretera es reducir la velocidad, sí, sí, sí, no me lo
explico pero a mí me pasa, diviso algo con uniforme verde y reduzco la
velocidad sea la que sea, bueno, si descubro que es un agricultor, sigo a mi
paso, no es que goce de una vista excelente precisamente, lo digo por el
tractor más que nada, pero si es la Guardia Civil reduzco la velocidad, me
sitúo en perfecto estado de revista y no me peino porque no puedo. Mientras
te acercas a su altura vas mirando de reojo y disimulando como si no fuera
contigo el tema y en otro brote paranoico sueles acabar pensando que te
están esperando a ti, hasta que pasas de largo y la sensación de alivio es
importante, sabes que no has hecho nada, lo sabes, pero no puedes
evitarlo...efectos secundarios de la conducción.

Por no hablar del sol, en pleno verano, calor sofocante de esos que ni el
aire acondicionado te libra de los embites del astro rey, cuando llevas
horas conduciendo otra de las paranoias que te asaltan es que el sol te
persigue A TI, sólo a ti, te pones gafas de sol y parece que él apriete más,
bajas la solapa que tienes delante de tus ojos para protegerte de él y es
entonces cuando dibujas una suaaave pero irremediable curva que llevará al
vehículo a situarse en diferente posición, te das cuenta de ello cuando
sientes que en un lado de tu cara se podría freír un huevo, o dos, depende
de cómo la tengas de grande, la mejilla, por supuesto.

Y qué decir de los insectos ¿hay algo con alas a 10 Km. a la redonda? pues
ahí, vienen todos a chocar contra TU parabrisas, no piensas que a los demás
les pasa los mismo, nonono...crees que el mundo de los insectos en su
totalidad se ha confabulado en contra de tu luna delantera, bueno, hay
muchas lunas en el mundo, pero a ellos les gusta especialmente la tuya por
una razón que se te escapa y en la que no puedes pensar en ese momento
porque tienes la cabeza ocupada pensando en cómo vas a quitar el que se
acaba de "espachurrar" ahora mismo, tiene el tamaño de un rinoceronte, una
escoba mojada, por lo menos vas a necesitar una escoba para limpiarlo...y
entre kilómetro y kilómetro te pueden asaltar preguntas tan decisivas para
tu existencia como si los insectos tienen tendencias suicidas o no, si
observas tu parabrisas, igual acabas pensando que sí.

En fin, hasta que no llegas a destino puedes pasar por infinidad de
situaciones pero en cualquier caso, algo que en principio no es
especialmente divertido, puede llegar a serlo fácilmente por poco que le
pongamos una pizca de humor, como con todas las cosas ¿verdad?.

Desde luego, las 8 horas (como media) de sueño se pueden convertir en una odisea para ciertas personas, desde peleas a muerte con las sabanas, asta golpes con todo tipo de mobiliario. Existen varias situaciones ke todos hemos vivido en alguna de nuestras noches, por ejemplo la de pelearse con las sabanas, lo tipico ke te destapas, te medio despiertas por el frio, y empiezas con los ojos cerrados a buscar la sabana por la cama, pero no esta en los laterales, luego sigues buscando por la zona sur, con las piernas, y descubres ke esta enroscada en la parte baja de la cama, como puede una sabana enroscarse de esa manera???, tras preguntarte eso empiezas a intentar subirla con los pies asta poder cojerla con las manos, y no hay manera, y al final, muy encabritado tienes ke incorporarte y cojerla tu mismo, y despues piensas en pedir ayuda y todo para conseguir desliarla....eso de la sabana pasa en el mejor de los casos, hay otras formas mas bestias de despertarse durante la noche, como son los castañazos.

Siempre esta lo tipico de caerse de la cama, cuanta gente no se ha caido de la cama alguna vez?? eso cabrea bastante, pero bueno, te levantas, (despues de haberte acordao de mucha gente y de muchos santos y entidades religiosas) y vuelves a la cama,y a la mañana siguiente te levantas riendo. Peor ke esto es comerse la pared, si si, tal cual suena, se calculan mu mal las distancias cuando duermes...suele darse cuando duermes pegado a la pared, ke entre sueños estas convencido de ke te vas a caer de la cama por la parte ke da al exterior, y te giras con todas las ganas pa no caerte, y luego resulta ke tavas pegao a la pared y te metes el castañazo de tu vida, enciendes la luz muy exaltada y le echas bronca a la pared ( para ke no lo vuelva a hacer), en el mejor de los casos todo keda en un chichon ke no se porke, todo el mundo ve al dia siguiente, y si la pared tiene gotele.....ya podeis imaginar como acaba la cosa...En otros casos tambien te puedes abrir la cabeza con la mesita de noche o dejarte los cuernos en el armario cuando te levantas, pero estas ya son mas dolorosas, y no son tan divertidas.

Últimamente me estoy dando cuenta de que me estoy haciendo viejo.Tampoco es que sea mayor,voy camino de los 30,pero no sé,a lo mejor es que hay una crisis a esa edad. No se,noto ciertos cambios en la actitud de los demás hacia mí y físicamente como que no estoy en mi mejor momento.

Sin ir mas lejos el otro día estaba comprando en el super y pasaba por el pasillo donde estaban las patatas fritas,bocabits y demás.Mientras pensaba que iba a comprar se me acerca un niño y me dice:Señor,¿me puede coger una bolsa de patatas de las de arriba que no llego?Claro campeón,eso esta hecho.Cuando se va el niño pienso:¿señor?Me ha llamado señor el jodío niño.Bueno, para un niño toda persona mayor que él pues es un señor,no pasa nada.

Pero al día siguiente la cosa empeora.Estoy en el médico y se acerca una chica de unos 20 o 21 años que estaba como un queso.Yo que la veo venir, se me acerca y pienso,joder como está la tía.Pero ahí viene lo peor.Me mira a los ojos y me suelta:Buenas tardes,¿es usted el último?Sí soy yo.Ah,pues voy después de usted.Dios mío,!Me ha tratado de usted!!Esta chica no esta bién,si me conservo de puta madre!.O eso o es que es ciega la pobre aunque no le he visto los cupones por ninguna parte.Bueno,hoy tampoco es que vista muy moderno y voy sin afeitar,habrá que disculparla.

Otra cosa que me empieza a alarmar es el aspecto físico.Por ejemplo,hoy ordenando la ropa en el armario me he dado cuenta de que toda la ropa que tengo va encaminada más a tapar que no a mostrar.Pantalones anchos,jerseys anchos,camisas anchas.Joder,pues si aún tengo buen tipo.Dices:Voy a probarme la camiseta esa ceñida con la marcaba músculo hace unos años.!Ahí va la hostia!,pues debe de haber encogido por que parezco una morcilla de Burgos,venga,a la basura.Luego encuentras esos pantalones con los que tanto triunfabas.!Buah,con estos si que rompo!.Bueno ,màs bien los rompo,no me pasan de las rodillas.A ver que talla son...!la 40!!Pero como me podía yo poner esto!A la basura también,cago en la hostia.

Otra de las cosas preocupantes es el pelo y las arrugas de la cara.Cuando más cuenta te das es el día que pasas por casa de tus padres.En el mueble del comedor,como no,tu madre tiene puestas fotos de todos los momentos de tu vida.De recién nacido,del bautizo,de la comunión,de la mili.Estas navidades les regalamos mi hermana y yo una foto de los dos por que no tenemos ninguna foto reciente juntos y claro está,ahora esta colocada junto a las demás.Dios mío que triste.¿Cómo me he podido estropear tanto?Claro,ves la foto de la mili ahí con tu carita de niño o alguna foto con tu melenita y miras la última y te puedes morir.Tengo mas entradas que un polideportivo y mas arrugas que un acordeón.Joder,si la cosa es que no me veía tan mal pero al comparar las otras fotos no veas que depre.!Si una vez fui guapo y todo!

¿Y que decir de la forma física?El otro día mis amigos me avisaron para jugar a futbito.Vente que nos falta uno y tal.Que va,paso,que hace 3 o 4 años que no juego y estoy en baja forma.Venga coño,que es un ratillo joder,no nos falles.Y bueno,uno que también tiene el mono de jugar pues acepta.Pues imaginaros,a los 10 minutos se me salía el pulmón derecho por la boca y tenia unas taquicardias del todo preocupantes.Pero lo peor no acaba ahí.Madre mía que agujetas.Al día siguiente no podía ni andar,parecía que tenia unas almorranas como melones.

Y luego están los achaques.Antes iba al médico una vez cada 10 años,las dos últimas veces que fuí me tuve que cambiar de médico.En la primera ocasión por que el médico llevaba 6 años muerto y la segunda vez por que el médico que me pusieron en su lugar estaba jubilado hacia 4 años,imaginate.Ahora en cambio es mi segunda casa.Cuando no es una gripe es un dolor de espalda y cuando no un tirón en cualquier parte del cuerpo.El dentista se está haciendo un chalet a mi costa y el oculista en la última revisión me cambió los cristales de las gafas por dos botellas de Freixenet Carta Nevada.

Otra cosa que me trae de cabeza es donde ir de juerga.O te metes en un sitio donde el personal tiene menos 20 años,con lo cual pareces el abuelo de todos,o te metes en un sitio donde toda la gente tiene de 40 para arriba,con lo cual eres el niño del lugar.Joder,¿no habrá sitios intermedios?Si claro,por ejemplo los bares musicales.Ya,pero para ir con parienta están muy bien pero para ir de soltero con toda la peña pues que quieres que te diga,para un rato esta bien pero toda la noche como que no.

Además no veas como me cuesta recuperarme ahora de un sábado noche,necesito estar todo el domingo tumbado y el lunes voy a trabajar hecho una mierda.Coño,antes viernes noche fiesta hasta las 6 de la mañana,levantate a las 10 para ir a la playa,despues de comer partido de fútbol,fiesta sábado por la noche otra vez,echate a las 9 despues de desayunar los churros,a las 12 levantate para el vermut,come y domingo tarde al cine o a jugar a los bolos.!Y el lunes me tocaba el reloj y me levantaba como un muelle!.Diós que ruina.

Bueno,alguna cosa positiva si que tiene.Lo de pedirte el carnet de identidad para entrar a la discoteca ha pasado a mejor vida.Del acné juvenil ya ni me acuerdo y no tengo hora de llegada,entre otra cosa por que no vivo con mis padres.Y lo mejor y más importante,ya me queda menos para jubilarme,eso sí,a este paso o no llego o si llego, siniestro total.

Después de varios años de arduo estudio en el campo de la videncia me he permitido realizar estos horóscopos para el resto de año.Por supuesto son infalibles y no es que lo diga yo,lo dicen los astros......

Aries.Momento idóneo para emprender un viaje,conocer otro país y vivir una apasionante aventura.Los astros te invitan a correr riesgos y te anuncian la posibilidad de cambiar tu vida completamente.

Por desgracia eres un inmigrante marroquí sin papeles,te vas a tirar 14 horas de viaje en patera y como te pille la guardia civil lo vas a flipar.Apasionante va a ser la somanta de palos que te van a meter y la estancia agradable sera de 2 semanas en algún zulo hasta que te puedan repatriar.En caso de que consigas quedarte si tienes suerte puedes acabar en una casa de citas o trabajar como aprendiz de friegawater.

Tauro.Ya es hora de que pases mas tiempo con tu familia y amigos.La conjunción entre Saturno y Neptuno indica una gran predisposición a relacionarte con los demás y crecer más como persona y ser humano.

Lástima que estés en la Modelo y que tu compañero sea un negro que calza un 56 largo y no deja de tirarte pastillas de jabón al suelo.Te quedan 10 años de condena y encima fue un crimen que no cometiste.No tienes familia, tu mujer te abandonó por tu mejor amigo y de los 5 hijos que tienes ninguno es tuyo porque eres ésteril.Tienes menos futuro que Zapatero en el club de la comedia.

Géminis.En los próximos días tu estado de salud va a ser envidiable.La Luna te protege,aprovecha para triunfar en tus prácticas deportivas y hacer demostraciones de tu fuerza física,especialmente a las personas del sexo opuesto.

Lo tienes claro.Tus medidas son 90-60-90 y en la otra pierna también.Estas tan gordo que te pones el cinturón con un boomerang.No eres capaz de subir ni la cuesta del garaje y el único deporte que practicas es el sillonball o el levantamiento de vaso en barra fija.Eres firme candidato a la embolia,el infarto o en el peor de los casos a ambos.Hazte un seguro de vida a nombre de alguien que aprecies,por lo menos que alguien se beneficie de tu muerte.

Cáncer.Buen momento según los astros para cultivar más tu intelecto.Lee,tu sed de adquirir conocimientos y tu elevada inteligencia te permitirá aprender más y más hasta asombrar a propios y extraños.

Vamos bién.En el colegio eras el mas inútil de la clase,en vez del graduado escolar te dieron una etiqueta de anís del mono.Tu letra es la de un enfermo de parkinson,tienes un pulso que si te vas a trabajar a las cavas moviendo botellas dejas en paro a la mitad de la plantilla.Llevas tu nombre apuntado por que se te olvida hasta eso y lees fatal,en gran medida por que eres tartamudo. En una ocasión quisiste cantar el porompopero y parecías el tubo de escape de una vespa de lo que te atrancabas.Ni hacer la o con un canuto,que triste.

Leo.El sol te ilumina.Eres un triunfador,guapo,bien parecido,con dinero,con simpatía.Todo esto se va a multiplicar.Vas a ser aún mas rompedor si cabe.En una palabra,estás que te sales,no te pueden ir mejor las cosas.

Los milagros a Lourdes.Tienes menos dinero que un tío en una bañera.No es que estés mal de dinero,es que tienes que ahorrar para llegar a pobre.Ligas menos que el Fary en Melrose Place y eres más hortera que un ataud con pegatinas.A la última que te ligaste lo conseguiste por que le compraste todos los cúpones.Freddy Kruguer tiene pesadillas contigo y tienes la simpatía,la belleza y la facilidad de palabra de la Duquesa de Alba.

Virgo.Grandes pespectivas para iniciar una andadura empresarial.Invierte en un negocio,los astros te auguran un futuro inmejorable.Vas a subir como la espuma y te introducirás entre los grupos mas selectos de la jet set.

Pues no eres tú inútil,como para montar un negocio.Recuerda que el último que montastes no funcionó,un quiosco de helados en Siberia como que no vende.Y no hablemos del anterior negocio fallido,¿a quien se le ocurre montar un Mac Donald´s en Irak?Y estás tu preparado para mezclarte con la jet set.Tienes el sex-appeal de Torrente y el saber estar de Ricardo Bofill.Físicamente tampoco eres muy agraciado como para vender gracias a tu imagen.Pegate una limpieza dental para empezar por que parece que te acabas de comer un arroz negro y ponte gafas de sol por que tu mirada perdida a lo Dioni como que no ayuda.

Libra.En los próximos días vas a notar como se despierta en ti el deseo de desarrollar tus habilidades culinarias.Metete en la cocina y explota tus habilidades preparando exquisitos y refinados platos.

¿Exquisito y refinado?La última vez que tuviste invitados acabaron todos en urgencias.Esa receta que encontraste de pasar 2 fuets por la batidora junto con 14 canelones,7 pimientos del piquillo,una docena de huevos y 2 botes de tabasco como que fue un poco fuerte.Pobre gente.Por no saber no sabes ni hacer una pizza.El otro día te tiraste 2 horas buscando con el mechero donde se encendía el horno y es eléctrico,julandrón.Verdaderamente eres un peligro para la humanidad.

Escorpio.Desprendes un aura que te hace meditar el por que de tu existencia.En los próximos días sentarás la cabeza y vivirás en paz y armonía,con tranquilidad,sin sobresaltos,dando lo mejor de ti mismo y cuidandote al máximo.

Pues mucho tienes que cambiar.Actualmente fumas como un carretero.De beber ya ni hablemos,si te van a incinerar te tiras tres días ardiendo.Y de mujeres ya te puedes morir.Siempre ligas,eso si,pagando.La última vez pillaste unas ladillas como serpientes pitones.Duermes menos que Nosferatu,nunca te afeitas ni te cortas el pelo.Parece que acabas de salir de la boda de Rosendo o eres primo hermano del Mono Burgos.

Sagitario.La posición de la nebulosa de Ganímedes va a alterar tu personalidad,especialmente por la noche.Vas a ser una persona mucho más noctámbula y es en estas horas donde realmente vas a ser tu mismo.

Es hora de que vayas relacionando lo que te pasa.Está claro que por la noche crece más la barba pero no hasta tu extremo.Y eso de salir a aullar las noches de luna llena no quiere decir que se ha despertado tu vena musical.Para tu información eres un hombre lobo y pernoctas bares heavys por que das el pego y además te dejan entrar con calcetines blancos.Te mola Iron Maiden,llevas una chupa de cremalleras y te enrollas con tías barbudas como tú.Te canta el aliento a yugular con guarnición y has ido al casting de la próxima peli de la guerra de las galaxias para el papel de Chiwuaka.

Capricornio.La disposición de los planetas indica que es necesario empezar a cuidarte un poco más.Bebe mucho agua y evita todo exceso.Por supuesto deja de lado el alcohol,no te representara ningún esfuerzo.

Ningún esfuerzo dice.Pues no eres tu borracho ni nada.Tu futuro está mas oscuro que el camerino de Stevie Wonder.Tu grupo sanguíneo es JB positivo y en vez de un hígado tienes un botijo sin asa.El otro día despertaste a tu mujer para explicarle que le pasaba algo al lavabo,que cada vez que abrías la puerta se encendía la luz y al cerrarla se apagaba.Claro julai,te dijo ella.Otra vez meandote en la nevera.Y si no otros días pareces la niña del exorcista,cuando llegas a casa tu mujer te echa la bronca y tú vomitas.

Acuario.Buen momento para lanzarte a la aventura.Eres valiente y atrevido.Explota esas virtudes y haz algo arriesgado.Deja que tu adrenalina se apodere de ti y que el riesgo te haga sentir aún mas vivo.

Esto es de risa,correr riesgos dice.Eres la persona mas miedosa del mundo.Oyes un ruido por la noche y te escondes debajo de la sábana.Vamos que si hay alguien con un cuchillo no puede atravesar la tela.O si no susurras:hay alguien?Si,que se va a presentar.Y lo de mirar debajo de la cama o en el armario?A quien le cabe un tío en el armario?Y si ves un tío debajo de la cama que?Como estamos,que,asesinando?O si no cuando te subes con algún kamikaze en el coche que corre mucho y te agarras al asita de plástico que hay encima de la puerta.Vamos que te va a salvar la maneta.Que ya tenemos una edad hombre.

Piscis.La disposición actual entre la luna y el sol indica que tu habitual sinceridad te va a permitir hacer nuevas amistades.Siempre hay que ir con la verdad por delante y eso se va ver premiado,en gran medida por tu gran corazón.

Eres un trolero nato.Mientes más que hablas y eres mas falso que una moneda de 10 euros.Cuando conoces a alguien eres de cualquier parte de España,De mieres,de Valencia,Cangas de Onís,Lagos de Covadonga,etc.No hablemos ya cuando comentas tu profesión.Ingeniero de telecomunicaciones,decorador de interiores,director de marketing,por Dios.Si fueras Pinocho contigo no habría que talar mas bosques.Lo mas triste de todo es que hasta te crees tus propias trolas.Tienes desdoblamiento de personalidad elevado a la enésima potencia y tu existencia no puede ser más patética.Eres mas falso que Judas.

Que haría uno sin amigos?.La verdad es que uno tiene cientos de anécdotas para contar vividas con los amigos.De lo que me he dado cuenta es de que prácticamente en todos los grupos de amigos hay unos personajes que se repiten.Siempre aparece el ligón,el guarro,el bromista,el broncas,el agarrado,el gafe,.....Vamos a centrarnos un poquito más en alguno de estos personajes:

¿Quién no tiene un amigo ligón en el grupo?Es el típico tío que tú lo ves normalito o simplemente con morro y joder,el tío se pone morado.Como vayas a su lado no te comes ni el espinazo de un grillo y si te comes algo por supuesto el se lo había hecho con ella antes y se te queda una cara de segundo plato que lo flipas.Te dices a ti mismo,coño,que tiene este que no tenga yo??Pues sea lo que sea el tío no deja títere con cabeza.Además,cuando quieres conocer a alguna chica y eres un poco cortado siempre acudes a él.Oye,presentame a esa a ver.El colega llega,oye que mi amigo te quiere conocer,te parece majo??La chica responde,pues sí,es majo y él le dice:¿No te gusto yo más??Tú estas escuchando y dices:Joder,¿sera cabrón el tío??Y claro esta,la tía se va con él.Pero bueno no hay que mosquearse,es un don que tienen y no lo pueden controlar,que le vamos a hacer,a fastidiarse tocan.

¿Quién no tiene un amigo guarrillo?Es el típico tío capaz de decir el padre nuestro completo en el mismo erupto,es increible.O el abecedario o la lista de los reyes católicos.Siempre que te llega a casa le dan ganas de hacer de vientre.Por supuesto cuando vas a la playa con él tiene unos mejillones en los pies que parece que lleva aletas y siempre se quita los calzoncillos como el papel de las magdalenas.Volviendo a los eruptos,es increible,coman lo que coman siempre huelen a chorizo y no hablemos de los gases,Sadam Hussein quiere incorporarlo a su ejercito como arma biológica,impresentable.Siempre que habla te escupe unos perdigones del 15 y si hablamos de los sobacos hay que darle de comer aparte,usa Lavanda y se le han muerto 3 musicos.Bueno,uno se acostumbra a todo.

¿Quién no tiene un amigo bromista?.Siempre está de buen humor y calentándose la cabeza en ver como te la puede liar.A la que te descuidas sin comerlo ni beberlo te gasta una broma que te deja en ridículo delante del personal,que cabrón que es.Es capaz de idear bromas inverosímiles,como por ejemplo mientras estas calentando un vaso de agua en el microondas el muy cabrón te cambia el agua por cubitos.Coño,llegas tú,abres la puerta y joder,¿cubitos?¿El microondas va al revés?¿Alguna inversión de masa?Vaya careto de jilipollas que se te queda.O si no cuando llevas 3 o 4 días que vas con el coche por la calle y todo el mundo te pita y se parte el pecho de tí.Un buen día alguien te dice:Oye ,has visto lo que llevas en el coche??Te bajas y joder,el muy capullo te ha puesto un letrero en el parachoques trasero que pone:Soy gay.La madre que lo parió,¿Cuanto tiempo llevo con esto?Eso sí,luego te lo encuentras y el no ha sido.¿Yo?Que va que va,yo no he sido.Sera cabrito el tio.Bueno,cuando la víctima no eres tú y es otro del grupo te ríes mucho la verdad.

¿Quién no tiene un amigo broncas?Estos son muy peligrosos.Al más mínimo atisbo de una posible bulla,zas,ya esta el tío repartiendo leches a diestro y siniestro,te cogen una silla ,se lían a hacer el remolino y a ver quien es el guapo que se acerca.Es más,incluso a ti que eres su amigo,como te pille cerca te comes los dientes y ni te has enterado,que peligro.Eso si,en caso de pelea el tío siempre reparte antes de preguntar,no te da tiempo a empujoncitos,agarrones,amenazas y demas jilipolleces.Antes de que digas esta boca es mía te ha dado 4 patadas en los cataplines, 18 puñetazos y 2 cabezazos. Te despiertas en urgencias completamente escayolado y dices: Joder,¿me ha pillado el tren,un atentado?Y no hablemos de los partidos de fútbol.Su ubicación natural es defensa central y por supuesto marca a la estrella del otro equipo. Es infalible,a la primera entrada le mete un estacazo de escandalo,le da la mano para ayudarle a levantarse y le dice al oido:La próxima vez te mato.Imaginate,el otro no mete el pie ni por casualidad en todo el partido.Bueno,por lo menos juega en mi equipo.

¿Quién no tiene un amigo agarrado?Los hay mas agarrados que un chotis.Si el individuo en cuestión fuma y le pides un cigarro resulta que siempre da la casualidad que era el ultimo.Si te vas de copas a la hora de pagar siempre parece que se le queda la mano atrapada en el bolsillo,nunca la saca,eso sí,hace el gesto.No hablemos ya de los viajes en coche.¿Vamos en tu coche?Es que me toca llevarlo a revisión,tengo poco dibujo en las ruedas o lo necesita mi hermana.Eso sí,cuando va a tu casa se adueña del mueble bar,es más peligroso que un Gremlin en la fiesta de la espuma y descuida que jamas se estirara trayéndote una botellita de whisky y si por la más remota casualidad se estira te viene con una botellita de vino.Dices,hostia que detallazo.Miras la botella detenidamente y ves:Denominación de origen “Carretera que va a Murcia”,ya me extrañaba a mí,ni en el todo a 100 vamos.No se gastan dinero ni en ropa,ni en coches,ni en ir con mujeres.Joder macho,¿en que te gastas tú el dinero?¿Todo lo que ganas va debajo de las baldosas de la cocina?Tienen que tener más huecos que un ascensor para meter ahí toda la pasta.Vaya personajes.Bueno,tambien que sean tan agarrados te supone una perfecta excusa para meterte con ellos y te ríes bastante a lo largo del día.

¿Quién no tiene un amigo gafe?Normalmente siempre tiene algo escayolado,un brazo,una pierna,un dedo,etc.Le pueden suceder todo tipo de cosas.Como por ejemplo , salir de una discoteca y que en el parking solo queden 2 coches,el del gafe y otro más.Que casualidad que el otro vehículo tira marcha atrás y zas,puerta del conductor arrancada de cuajo.Se baja a pedir explicaciones y sorpresa,el otro conductor va borracho,no tiene seguro ni papeles y mucho menos carnet.Y ojito con denunciarlo por que el tío te enseña un navajón que ni Curro Jiménez y para postre le acompañan una manada de gitanos que se parecen el del medio de los Chichos.O sea que te comes la reparación con patatas.¿Y con la policía?Los paran por ir deprisa,por ir despacio,por ir bebidos,por todo.Es un escándalo,si hay pelea siempre pillan.Jugando a fútbol si se ponen en la barrera el balón siempre va a sus partes.Siempre se le cagan encima las palomas y en la playa se quedan dormidos con la mano en el pecho y se despiertan con el bonito tatuaje.Por la noche siempre se despistan,no encuentran al grupo y acaban pegándose unas pateadas de 14 kms hasta casa,pobrecillos.Cuando va alguien borracho siempre le vomita en el coche y como vayas con alguna chavala apartalo de tu lado por que seguro que mete la pata con algún comentario y ya la tienes liada.Bueno,por lo menos salir con él es diversión asegurada,seguro que algo pasa.

Podíamos estar así horas y horas contando anécdotas de estos personajes y otros no mencionados,el gordo,el feo,el tonto,el greñas,el huevo,el responsable,el negro,el borracho y sabe Dios cuantos más.La lista desde luego puede ser interminable.Por eso pienso que las vivencias con los amigos es una de las cosas que le da salsa a la vida,nos hace ser más felices y olvidarnos del estrés y los problemas que soportamos día a día.Siempre que tengas un problema habrá un amigo para echarte un cable,nunca lo olvides.....

Os habéis dado cuenta que el color de la piel es el indicador del estado de las personas?...y sobretodo en verano...los que han hecho vacaciones están morenos, los que han currado todo el verano están negros ...y a los que les llega la VISA están amarillos o morados...luego no me extraña...Mama , como siendo tu blanca y papa negro yo salí amarillo?...con la fiesta que hubo aquella noche suerte tienes que no ladres

Juan , no me puedo creer a la gente cuando dice..a mi me encanta tomar el sol. ¿Que tiene de agradable quemarse, mientras uno se deshidrata hasta que pierdes el conocimiento?. Pero esto no nos engañemos ..es por que a todos nos gusta estar morenos, sino fijaos en una boda a principio de verano...todo el mundo lleva un moreno, que se han dejado el sueldo en rayos UVA, hasta los novios que ellos no están rojos , están incandescentes...que los ves en el altar y parecen GUSILUZ y CAMPANILLAAAAAAA

A ver Juan , creo que es obligatorio recordar a la gente , para el año que viene que el sol , hay que tomarlo vuelta y vuelta...por que los hay que se quedan dormidos de lado y luego van que parecen un corte de helado de nata y chocolateeee.

A ver reconozcamos que hay partes complicadas de hacer llegar el sol,por ejemplo, las axilas, la planta de los pies, la parte interna de las piernas...que un día me encuentro un tio haciendo el pino con la cabeza clavada en la arena , y le digo que tostando las partes nobles? y me dice no cayéndome de la torre de vigilancia. Resulta que era el socorrista...que pensé ¿ quien socorre al socorrista? ¿como se alimenta un campeón? ¿ puede el rey si le piden la documentación enseñar una moneda de un Euro?..sabes esas preguntas que te vienen a la cabeza

Como por que a la crema que te pones después de tomar el sol le llaman AFTER-SUN...por que no AFTER CHUP,CHUP, por que cuando te la pones ya tienes el cuerpo lleno de Ampollitas, que sufreeessss..QUE NI LA ROPA TE LA PUEDES PONER , sales a la calle sin camiseta y dibujándote botones con un rotulador.

Y ya no hablemos del moreno Paleta , esa marca de camiseta imperio, que se ve mas que cuando la llevabas puesta, o la marca del reloj, y no un citicen , ni un viceroy, sino la marca que te ha dejado en la muñecaaaaaaa

Asi que para la proxima cuidado a la hora de tomar el sol , que no os pase como a un amigo mio que se quedo dormido con un paquewte de quicos encima y se desperto y tenia palomitas de maiz...

Bueno ya llego el 2003 , y con ello los buenos deseos , y las cositas que uno cree que deberia dejar de hacer por que politicamente no son correctas , y estoy convencido que la cosa que ganaria por mayoria , sino es que ha de votar Mayor Oreja, seria el dejar de fumar.

Que fumador no suele empezar el año diciendo...VOY A DEJAR DE FUMAR, y claro de metodos hay muchisimos ,los chicles de nicotinas, el cigarrito de plastico...que si lo miras friamente provoca una adicción parecida al del tabaco ...coño es tan igual que yo tengo un amigo que se acabo encendio uno y un poco más y se intoxica.

Luego , estan los más valientes que son los que practican la acupuntura , que digo valientes por que yo veo una aguja y me caigo de espaldas. Ya de pequeñito cuando me venian a poner una inyección apretaba el culo..y eso que asi duele más, por que rebotar no rebota. Le tengo tanta mania a las agujas que un dia tenia que hacerme los bajos de los pantalones y por no coserlos , me los grape , con eso lo digo todo.

Es que me imagino al medcio dicendome relajese , relajese...y yo pero como quiere que me relaje si llevo doscientas agujas en el cuerpo y estoy en gallumbos . Y si no cuando empiezan a girar las agujas , que parecen que busquen cadena dial... coño que seguro que estas peor que has entrado. Pero claro hay que tener respeto...por que la medicina china es antigua , pero tambien es antigua Marujita Diaz y ya ven como la respeto DINIO.

Cuando uno deja de fumar se nota enseguida, por que uno tiende a coger algunos kilillos, y es que los medicos ya te lo dicen LO IMPORTANTE ES TENER LAS MANOS Y LA BOCA OCUPADA... Yo conozco a uno que se pasoaba todo el dia con las manos y la boca ocupada no dire con que, pero no le sirvio de nada. Acabo aprendiendo a fumar por otros sitios. Ahora se gana la vida en el CIRCO LEcule..que es frances , normal.

Lo malo suele ser que se empieza a fumar de muy jovencito...que eres joven y fumas de todo lo que tienes a mano, rubio, negro, manzanilla, pastillas de avecrem. Que un amigo mio se fumo unas hierbas laxantes , y tuvo unos retortijones que le duraron un mes...el tio...estas hierbas no suben más bien bajan

Asi que piensen una cosa , si las autoridades sanitarias advierten que fumar perjudican seriamente la salud , sera por que ellas tambien las han probado

Bueno , aunque ya han pasado algunos dias creo que es coveniente hacer un analisis de lo que ocurre habitualmente en las cenas de empresa cuando llegan estas fiestas:

La progresion habitual es la siguiente: Copa de vino, copa de vino, copa de vino, muchas copas de vino....brindar por la secretaria , lanzarnos los tapones de corcho de tanta botella de vino, lanzar bolitas hechas con las m,igas de pan a la mesa de al lado, construir unos sujetadores con las servilletas, construir otras cosas con las servilletas...insultar a los jefes ausentes, cinco copas desdpues insultar a los jefes presentes ....y por ultimo hacer cola en el INEM.

Es el peor dia para invitar a la novia a una cena romantica , por que cuando te das cuenta estas entre los del SUPERMERCADO del Barrio, entre los del CONCESIONARIO del coche de la esquina , y las señoritas de la SAUNA de más arriba...que imaginate que te dicen ...Hola guapeton , que hace tiempo que no vienes...a ver como se lo justificas a la novia

En estas cenas, como la gente ya se ve durante todo el año no saben que decirse, y es el momento de decirse las verdades aunque sea en verso...EL FERNANDO ES UN TIO ENRROLLAO...PERO SI USARA GALLUMBOS YA SERIA DEMASIAO... y todos a reir , bueno todos menos FERNANDO que tiene una carita. Y esto por no hablar de los que hacen el amigo invisible...que más que amigo deberia llamarse ENEMIGO VISIBLE...por que los hay con una mala leche.

En definitiva son cenas para hermanar pero o se suele acabar peleado o dentro de un coche aparcado en una calle oscura y con los cristales entelados.

Pero una de mis mayores ansias es saber como celebran estas cenas en determinadas empresas...por ejemplo TELEFONICA, el camarero debe estar grabado, y empieza...LE ATIENDE EL CAMARERO de TELEFONICA, usted tiene 3 platos a elegir...si quiere la vichisoise, pulse 1, si quiere ensalada , pulse el 2, si quiere Pasta, pulse el 3...y claro ya ves a todos dandole al tres...igual se creen que son STOCKS OPTIONS. Ademas seguro que tienen un lenguaje propio, en vez de decir ..Como me ha gustado hablar contigo...seguro que dicen...Gracias por utilizar el buzon de voz, y en lugar de decir me voy a dormir, te dicen ...voy a pulsar almohadilla.

Así que solo un consejo si el año que viene os teneis que sentar al lado del jefe...dejad el vino lejos...OS PODEIS ARREPENTIR TODO EL AÑO

Bueno , hoy el tema que nos ocupa y nos preocupa es que cada año parece que la navidad se adelante más. Por ejemplo todo se adorna antes, los escaparates , las calles, los trabajos, los arboles

De hecho, lo de adornar las calles, ya hace tiempo que viene adelantándose ... por ejemplo donde vivo yo, el 15 de Marzo , ya estaban poniendo las luces de la calle...que dices , un poco pronto?...pero claro si tenemos en cuenta que que la inmaculada concepción es el 8 de diciembre, y el nacimiento del niño Jesús nacio el 25....quien no me dice a mi que en mi ayuntamiento hay un JESUS MARIÑAS que tenía la exclusiva del primer encuentro entre el espiritu santo y la virgen maria, por que sino las cuentas no salen, seguro que el rollito venia de antessssss.

Y es que piensen ustedes lo mal que se debe pasar cuando te ponen las luces a la altura de la ventana , que estas todas las noches como si un coche hubiera puesto los 4 intermitentes y lo peor de todo , es que esto crea adicción...si, si...que yo tenia un amigo que cuando pasan las navidades lo pasa tan mal que se metia en la cama con una linterna y empezaba a abrirla y a apagarla , abrirla y a apagarla...así hasta que se dormia

Adornamos tantas cosas , que un dia nos adornaremos nosotros mismos, nos pondremos las luces del arbol de navidad , y andaremos por la calle que pareceremos un GUSI-LUZ. Y cuando lleguemos al cine , en vez de apagar el movil , nos apagaremos la chaqueta para no molestar.

La decoración con motivos navideños la verdad es que luce muchísimo en los escaparates, aunque en ocasiones más que lucir ...los eclipsa. Por que seamos sinceros , hay veces que con tanto adorno uno no sabe que venden en la tienda.... con tanta bola , con tanta serpentina, con tantas luces... Un conocido , creyó entrar en una farmacia para comprar preservativos ,y salió con dos longanizas ... a saber lo que pensó que veía.

De los adornos en casa , hay dos principales ....el árbol y el pesebre. Para montar el pesebre , se necesita una buena preparación...por ejemplo, hay que ir al campo para buscar el musgo...pero en su defecto, se coge unas rebanaditas de pan de molde , lo dejas fuera de la bolsa unos días...y alehop...ya tienes musgo, e incluso si lo dejas más días ., los pastorcillos , salían a buscar setas.

Luego esta el tema de las figuritas de navidad ....que son como diría yo como CANAL SATÉLITE DIGITAL...primero coges el paquete básico, es decir SAN JOSÉ, LA VIRGEN MARIA Y EL NIÑO JESÚS, y con el tiempo vas incorporando a los personajes secundarios...que si los reyes, que si el arcángel, que si las ovejas , que si Sara montiel...que ya estaba por aquellos tiempos. Pero claro , esto provoca unas desproporciones , bíblicas , nunca mejor dicho...y es que por ejemplo, mientras los reyes son de el tamaño de un CLICK de FAMOBIL....el niño JESÚS es del tamaño de un MADELMAN...vamos que en vez del portal de Belén parece la moncloa cuando Aznar recibe a un equipo de Baloncesto.

Pues nada a disfrutar de las NAVIDADES...y sobretodo cuidado que a nadie su pareja lo compare con un árbol de Navidad ...POR QUE NO SERÁ POR LO DE ROBUSTO...SINO POR LO DE LAS BOLAS DE ADORNO

Hola , nuevamente por aquí , a que soy pesado....
Igual así me llamaran algun día los amigos
PESAOOOOO... por que los amigos tiene esto, son
especialistas en poner apodos a todos y a todo.

Es una vieja costumbre que tienen, como deben estar
aburridos pues venga que si, a poner sobrenombres a
todos, con lo que nos habia costado ya que nos
pusieran un nombre...por ejemplo cuando yo naci a la
hora de bautizarme, menudo susto que se llevo mi
padre cuando el cura le dijo...¿ como le ponemos? Y
el Sebastián como yo, no hombre que como le ponemos
la cabeza en la pica.

Y es que la verdad que tengo una cabeza que si
fuera de barro mis padres se forrarian , la de
botijos que se podrian sacar. Pero volviendo al tema
que nos ocupa y nos preocupa el de los apodos ...
Los hay de todo tipo: El apodo relacionado con
profesiones...Por ejemplo , EL AGUARRAS, tendria que
ver con algo que pinta...pero no resulta que así se
se llama al que de lejos parece SOLVENTE. Luego al
amigo que siempre analiza tus cagadas, le puedes
llamar EL BIOLOGO, aunque claro si es ANA OBREGON
la pueden llamar el ESTRIBO, por que solo sirve para
meter la pata.

Otro tipò de apodos eran los que se ponian en la
mili... por ejemplo yo tenia a un amigo que le
llamaban el CAFETERA...por que cuando se ponia
caliente silbaba, luego a otro el LONDINENSE...por
que tenia tanta caspa , tanta caspa que cuando
estornudaba tenia 3 dias niebla.... Y que decir de
aquel otro al que llamaban el PORRON , por que era
ancho de culo y largo de manga...sin comentarios,
aunque a este una vez lo pillaron en la cama con la
hija del coronel y esta le comento " y que dira mi
padre ahora cuando se entere que hemos hecho muchas
veces el amor?" pero si solo lo hemos hecho una? Ah
pero ya esta?...pobre chico.

Y es que aquella chica , la podian haber llamado LA
BANDERA AMERICANA ...por que me parece que la habian
clavado hasta en la luna.

Luego estaba el apodo a los amigos del instituto,
como aquel al que llamaban el CHICLE ...por que no
habia ni dios que lo tragase, o al que los fines de
semana le llamaban el SABANA de ABAJO..por que se
pillaba cada peo.
O incluso al que llamaban el GORRO DE LANA...por que
no veas como calentaba la cabeza.

O sea que paciencia si alguna vez os ponen un apodo
, por que ya lo decia ROCIO JURADO ... da igual que
hablen bien o mal de uno , la cuestión...es que
hablen, aunque eso si...que no os llamne PAN DE
AYER, por que eso significara que nadie os quiere

Hola . Se han dado cuenta de lo que llegamos a
gastar los Españoles últimamente. Claro como dicen
que estamos en una época de consumismo. Y pensar que
yo creía que se referían a lo de consumismo...coche,
con su mismo...sueldo, con su mismo préstamo a pagar
a final de mes.

Pero no , resulta que los españoles gastamos por
todos los sitios, y si no tenemos en efectivo,
tiramos de tarjetita.

Parecemos Maira Gomez Kemp en el 1,2,3 ...tarjetita
por aquí , tarjetita por allá. ¿Quien no lleva hoy
en día una tarjeta de crédito encima? todos, bueno
todos no, el DIONI por ejemplo llevaba un furgón
blindado.

¿Sabemos vivir sin tarjeta? ¿ como se lo hacían
antes cuando no existía el llamado dinero de
plástico?

En las pelis de romanos veías que llevaban todo el
capital en unas sacas, y cuando pagaban le hincaban
el diente para ver si era de verdad.

¿Se imaginan ahora haciendo lo mismo con la
tarjeta?....Que luego irías a sacar dinero , y el
cajero...SALDO INSUFICIENTE , Y VAYA A HACERSE UN
EMPASTE.

Y como todo va computerizado, los del banco lo saben
todo de ti. Por ejemplo el otro día la chica de mi
banco, eso si muy discretamente me decía, Sr.
Maspons , aquí tiene una visita a la SAUNA BALOSKI,
y yo, y? es que como ha venido el extracto yo
pensaba...no piense tanto y aligere que hay prisa

Si es que nos tienen tan controlado, que los del
banco saben más de ti , que tu propia pareja.

Otro de los momentos que nos hace pasar la tarjetita
de marras , es cuando estas comiendo , y el camarero
te susurra al oído...perdone caballero...su tarjeta
no pasa...y tu...¿como que no pasa ? si he estado
comprando con ella toda la tarde, pruebe , pruebe, y
otra vez , eso si muy amablemente...Vera señor es
que no pasa, puede ser la línea de teléfono, o que
este rayada , no tendra otra? y tu le das la primera
que pillas...Pase esta que es la del video-club,
pero si se la acepta no diga nada , que nos vamos a
hacer de oro.

Y es que hay tarjetas que no estan con los numeros
rojos, sino morados

Otro de los peores momentos que te hace pasar tu
tarjetita de credito, es cuando caprichosamente , el
cajero decide pegarse un aperitvo a tu costa y se la
traga. Que impotencia, que carita de ..¡Que ha
pasado? devuelvemela que es mía, o llamo a mi primo
y veras. Pero nada , entonces observas un numero al
que llamar en caso de perdida o sustracción. Y tu
dispuesto llamas:

-Hola , buenas noches, vera es que su cajero se la
ha tragado toda.

ENHORABUENA, HOMBRE...y que quiere ahora un
cigarrito?

No , hombre me refiero que se ha tragado la
tarjetaaaa

Ah, bueno , pues pase mañana por la oficina

PERO SI YA ESTOY EN LA OFICINA

Y así varias horas, en las que te recomiendo
aproveches para hacer muecas a la cámara de
seguridad, que nunca se sabe , con los tiempos que
corren igual te pillan para un programa de estos de
la tele y te haces famoso.

Quien no se ha dormido alguna vez en el trabajo, y cuando lo han despertado muy bien no sabia como reaccionar , más que nada por que el trabajador no duerme … sino descansa .Eh aquí algunas de las maneras más habituales de hacer lo si alguna persona decide perturbar tu sueño….

Puedes utilizar una táctica empresarial, diciéndole a tu jefe…oiga es que estaba meditando sobre el trabajo a realizar, o estaba pensando con los ojos cerrados… aunque puedes encontrarte con un jefe cachoncillo que te diga… Vamos a ver PEREZ como se escribe DORMIENDO o DURMIENDO? Y la respuesta esta clarísima DESPIERTO.

Los hay que aprovechan la solidaridad mundial para dar su respuesta… NO OIGA ES QUE ESTABA REALIZANDO UN ACTO SOLIDARIO por ejemplo CON AUSTRALIA, como ellos a estas horas duermen… je, je, di que si que te acuerdas mucho de AUSTRALIA, bueno igual al montártelo con tu canguro y quedarse tu pareja dando botes .O con causas más cercanas…no si ya me avisaron en el banco de sangre que esto podía pasar

Otros recurren a los consejos paternos, Vera es que estaba pensando en mi padre que siempre me decía ESTUDIA y TENDRAS UN FUTURO, NO LE HICE CASO Y MIRE… Aunque hay que reconocer que hay padres que sorprenden, como aquel que en el lecho de muerte empieza a repartir… MANUEL para ti los 20 pisos de GRAN VIA, para ti ISIDRO los de 10 de la DIAGONAL, y para ti CARLOS los 15 de General mitre…claro esta que el padre no era millonario, pero si BUTANERO

Luego encontramos el grupo de los salidos, ya que siempre piensan en lo mismo, hasta en las excusas…no vera, es que todavía alucino por que mi mujer esta mañana al levantarse se ha quedado de una pieza al ver que estaba empalmado.

Siempre va bien tener a quien echar la culpa… QUE CULPA TENGO YO QUE SE HAYA ROTO LA MAQUINA DE CAFÉ. O todo lo contrario piensan en el buen funcionamiento del material de la oficina…SOLO COMPROBABA SI EL TECLADO RESISTIA la babilla.

Otra cosa a probar es el momento en el que intervienen los fenómenos paranormales , como empezar a decir SI ESTAS AHÍ… MANIFIESTATE.

Aunque siempre hay que acabar recordando aquello de que el trabajo es SAGRADO…así que ni TOCARLO …pero si el que te engancha es el máximo jefazo entonces sencillamente di…EN EL NOMBRE DEL PADRE, DEL HIJO, DEL ESPIRITU SANTO , AMÉN

Sobretodo aquellos antiguos , que dices ,para que ir
a ver una pelicula de miedo , te ahorras el dinero y
sufres más... por que cuando empiezan a hacer
ruido... se te ponen por corbata.

Luego se lo comentas al dueño de la finca y este
para calmarte te dice.."Claro como son de
madera"...graciosillo el tio...LOS ATAUDES TAMBIEN
LO SON... que dices solo falta que esten acolchados
y con una inscripción ...aqui llacen los restos de
uno que iban al 6º4ª

Si es que los ascensores antiguos lo tienen
todo...son pequeñitos con ganas . Que a veces antes
de entrar te has de untar el cuerpo con un poco de
mantequilla, o en su defecto vaselina para poder
entrar, por que sino no entras, y luego para
salir...sin comentarios.

Aquellas puertas que se abren hacia adentro , y
claro...primero saca medio cuerpo, luego el otro
medio, que vamos que sino eres contorsionista lo
tienes complicado.

Y que decir si encima tienes crios pequeños. Que vas
con el cochecito y dices, dejo al niño dentro del
ascensor, lo envio para arriba y yo subo corriendo
por la escalera.

La idea es buena , lo malo es cuando llegas arriba ,
y el vecino del 3ª vuelve a llamar al ascensor, y el
crio empieza a hacer más viajes que una golondrina
en el puerto de Barcelona. Y anda que no se puede
tirar rato. Yo tenia un amigo que dejo al niño
siendo un bebe , y cuando llego a casa , habia
acabado la mili , y tenia novia.

Y es que lo tenian todo

Los ascensores de empresas son diferentes son
rapidos para que los currantes no pierdan el tiempo
con tanto viaje. Lo malo , es que los hay demasiado
rapido, ya que hubo una vez que de la inercia que
llevaba los gallumbos se me metieron en el pompis ,
y que mal lo pase

La antitesis , es decir lo contrario, son los
ascensores de los hospitales. Són lentos con ganas.
Coges uno en el primer piso sufriendo un principio
de ulcera, y llegas a la 4ª planta con el estomago
agujereado, del tiempo transcurrido.

Eso si són enormessss. Alli puedes practicar los
1.500 metros mientras subes, que seguro que algun
atleta español de esta nueva generación recibira el
sobrenombre EL NIÑO DEL ASCENSOR.

Pero claro ya los hacen así aproposito para que
pueda subir la camilla, que la verdad muy buen rollo
no te da subir con alguien tumbado a tu lado , y que
decir si lleva una etiquetita en el pie. Que si va
con un familiar le dices aquello de LO SIENTO y lo
más normal es que te contersten ...DEJELO TUMBADO
que descanse, o es que no tiene corazón

Así que, ya saben si algún dia tienen que invertir
en bolsa haganlo en ASCENSORES ...que estan SUBIENDO

Analicemos bien la pregunta, y no caigamos en la
gracia de decir, es lo que viene antes del septimo.

Hay mucha gente que se las da de analista economico,
y cree que el sexo es una moneda universalmente
valida , pero esto no es verdad, como tampoco lo es
como decia un amigo mio una manera de conocer en
profundidad a la otra persona. Ni que fuera esto un
prospección petrolifera.

A mi me gusta aquello, de que el sexo, es una
adicción del ser humano, aunque los hay como un
amigo mio en la mili que lo paso mal , por que
después de acostarse con la hija del teniente le
dijo:" y que diran ahora mis padres cuando se
enteren que lo hemos hecho tantas veces" y el pero
si solo ha sido una...ah pero ya paras?.

El sexo, para mucha gente es la medicina de la
eterna juventud, aunque para muchos otros, es una
forma de crear matrimonios de tratamiento... en los
que uno trata y el otro miente...de ahí lo del
tratamiento.

Hay que reconocer que el sexo es una democracia
perfecta , por que tanto goza el de arriba como el
de abajo, eso si menos en según que empresas , donde
a más de un jefe no le iria mal tener un poco...
para aquello de aliviar tensiones y mejorar el
carácter, sino miren clinton después de su afer con
la lewisky, ya no le quedo nada de mala leche.

Políticamente hablando, hay muchos gobernantes que
utilizan constantemente el sexo con el pueblo...sino
piensen en los impuestos ,ya veran como joden....e
incluso los hay que han logrado cambiar la genetica
de su pueblo...de tanto tocarle los huevos...

Aunque señores politicos...yo solo me pregunto una
cosa si el sexo es tan sano...¿Por qué no lo paga la
seguridad social?... aunque ya se , parece más bien
una enfermedad por que se suele acabar en la cama

Ya veis como el sexo esta en todo lo que nos rodea,
y aunque todos digan que es una mala inversión por
aquello de que sacas menos de lo que metes... pensad
que en esta vida hay los que lo practican, y los
mentirosos... y luego los fantasmas que a la
pregunta del DNI...sexo? Contestan DESCOMUNAL....

BUENOS DIAS

Vamos a analizar la bonita palabra...CURRICULUM, del castellano CURRO... y del LATIN CULUM...que quiere decir IR DE CULO BUSCANDO TRABAJO.

Y los hay que ya empiezan a ir de culo cuando tienen que resumir su vida en un papel..., ese momento donde te has de enfrentar a varias preguntas complicadas: Como te llamas? estado civil, sexo...en este apartado los hay que suelen poner o bien descomunal, o bien hablado...si , si , por que los hay que hablan mucho , pero no se comen una rosca

Luego llega el momento de ...FORMACIÓN ACADEMICA....jo , y que poner , en mi caso era facil, la EGB, y un curso de electronica a distancia, en el caso de Fer , un curso del CCC de ACORDEON..., o incluso los habian que se lo inventaban... total , decian , no me van a coger. Habia uno que un día puso ...Oyente en el ciclo de conferencias...para solteros...o como descubri el misterioso mundo de la lavadora.

Y es que en los currículums se tiende mucho a mentir... bueno cuando subes a las terraza de casa tambien tiendes...pero la ropa, y es por ejemplo cuando pones, conocimiento de informatica BASICO...je, je, Basico?... o es que todavias estas con el SPECTRUM 48K , poniendo load" " y a esperar que cargue el juego. Eso si es conocimiento de informatica, y lo demas tonterias.

Y que decir del idioma...si los hay que ponen todos los de la comunidad economica europea,que si frances, que si griego, que si tailandes, hay perdon no se en que estaria pensando...Claro como con el griego hay que tener mucho ojo, y del frances lo mejor es la lengua

Ahora se estan poniendo de moda diversos tipos de currículiums a tener en cuenta, por ejemplo:.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera, porque encima el gobierno no me concedió ni una beca. Por eso le suplico que me contrate para poder dar a mis padres una vejez digna.

HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. El karma de la madre tierra es propicio para que yo obtenga este trabajo. Como puede comprobar, mi currículum está impreso en papel reciclado y sólo pido no tener que comer carne en el comedor de empresa.- Hablo perfectamente el tibetano y domino cuatro técnicas diferentes de yoga.

CIBERPLASTA Si visita mi página web podrá ver mi currículum, dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker.

ARTHUR ANDERSENSoy master MBA, NBA y del Universo. Hablo y escribo cuatro idiomas y entiendo otros ocho. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble. Ah!, y tres meses de vacaciones.

De todas formas hay una cosa con la que ganas con los curriculiuums , es paciencia

Bueno no me negaran ustedes , que por fin los medios de comunicación tienen ya motivos para hablar de RONALDO. Sus dos goles , y su aparición sobre el terreno de juego vestido de blanco, que ni el PAPA de ROMA … seguro que si se asoma el Papa y Ronaldo por el Balcón de la plaza de san pedro, más de uno dirá aquello de …y quien es ese de blanco, al lado de Ronaldo….

Y ES QUE EL Fútbol y los futbolistas acaparan una popularidad hoy en día imaginables, si hay quien a la hora de sentar a la gente en la mesa los distribuye en un 4-4-2. O que decir a la hora de decidir en los momentos íntimos quien se pone arriba o abajo, se decide con una moneda. Menos mal que para el sacar, no se hace… je , je.

Y que decir si a la hora del sexo, hay una mano dentro del área…también se provoca la expulsión?

La popularidad trae que la gente prácticamente te señale por la calle. Por que la fama es eso lo que tiene que te conoce todo el mundo… bueno eso , y unos turrones, que pa que decir nada…aunque para gustos los colores, sino aquel día que le preguntaron a FRANK SINATRA: Le gusta la fama ¿ y el dijo… Bah prefiero la jijonenca.

Y es que en el momento que te conviertes en famoso, ya puedes decir adios a tu vida privada, apartir de ese momento a todo el mundo le interesa lo que haces, cuando lo haces y sobretodo….con quien lo haces, sino que se lo digan al exmarido de Estefanía de monaco, aquel dia que lo pillaron con el periscopio desplegado. Seguro que si algun publicista lo llega a saber le pone alguna marca publicitaria alli estampada. Aunque seguro que a el no le hubiera importado que le hubieran tatuado un EURO , para ver como subia su economia, y como le chupaban los ahorros.

Aunque no todo es malo en la fama , ahí estan los famosos cuando van a un restaurante , y esta todo a reventar…. Si el famoso es de categoría A…lease aparece en revistas , radio y televisión, rianse ustedes de DAVID COPPERFIELD ..o de aquel que echaba un par de polvos y desaparecia, y no doy nombres por que la noche me confunde, les aparece una mesa que pa que, en el mejor sitio. Mientras que si vas tu con la señora… mire , me queda el peldaño de la escalera , si quiere , le ponemos ahí el mantel, pero eso si la comida se la trae de casa en un tuperware

Y que decir de aquellos que de la fama aprovechan hasta el no tener que pagar multas, como cierta ex¬diputada y concejala de un ayuntamiento muy olimpico por aquello del 92, que cuando su coche se lo llevo la grua en una ciudad colindante le dijo al señor de la grua: Ya sabe quien soy yo? Y el le dijo, si…y me va muy bien por que así no le he de pedir el d.n.i para rellenar la denuncia… Un 10 para aquel policia local.

Si es que luego claro tu de buena gana aparcas el coche delante del congreso y el ugier…saque el coche que salen los ministros, y tu … da igual llevo antirrobo…y es que la fama tiene eso

Pero si a una conclusión podemos llegar es que la popularidad y el éxito es ciclico … y para muestra un boton

A los 4 años tener éxito es no hacerte pipi en los pantalones, a los 12 años es tener amigos, a los 20, tener relaciones sexuales, a los 35 tener dinero, a los 65 años tener relaciones sexuales, a los 75 tener amigos (vivos) y a los 85 , no hacerte pipi en los pantalones

Buenos dias, la verdad es que ando algo compungido por la noticia que en españa solo un 34% de la población se dedica a ahorrar, y que quieren que les diga yo... juraria que hay más , por que diria que en esta sociedad en la que vivimos cada dia hay más devotos de la VIRGEN DEL PUÑO CERRADO.... y lo voy a comentar

Desde la pareja que para celebrar el convite de boda ya se va a un Mcdonalds, los que cuando van por autopista y viene una bajadita ponen el coche en punto muerto, para que para ahorrar y no gastar, e incluso los he visto que si en un semáforo se les acerca un limpia cristales , bajan y le dicen...deja deja ya lo limpio yo. Y limpian todo el coche por no pagar.

Esta gente son los tipicos que si quedas con ellos para ver un partido de futbol en tu casa comiendo unas pizzas que pediréis por telefono, con tal de no gastar , se traen un Tuperware de casa lleno de macarrones.

Y lo mas triste es que cuando se van , se llevan la pizza que haya sobrado en el tuperware.

Sin llegar a este extremo yo creo que la mayoria un poco de agarraos si que somos, por que no me diran ustedes que nunca han utilizado una bolsa de supermercado como bolsa de basura, eh?... o cuando han ido a una boda y bueno no tenian mucha hambre , han cogido y han guardado el panecillo, pues yo que se para el desayuno de la mañana siguiente, o lo más flagrante....quien no ha visto alguna vez la película del plus sin codificar,poniendo esa cara de chino, guiñando muchos los ojos, y luego comentando con los amigos , Oye que se ve todo.... Y conste que eso no lo digo yo, que lo dicen los indices de audiencia...CANAL PLUS tenia dos millones de abonados...y los viernes por la noche lo veian 4 millones....sin comentarios

Ahora donde de verdad se ve que somos unos agarraos de cuidado es con el telefono. Ahora hay la moda de llamarte y colgarte antes que descuelguen , para que?... para que la otra persona te llame. O bueno , lo de llamar y empezar a hacer ver que no hay buena recepción...Oye....per....o...na....no...t.oigo...en...llamame tu. Coño, y cuando tu llamas se oye de fabula.

Seguro que estos son capaces de llamar auna linea erótica y decir...guapa llamame tu que no tengo cobertura...y claro lo tipico que dice la chica...pues te vas a ensuciar guapo.

Y en los restaurantes....oohhhh, que se pone uno ciego de mirar los precios y al final solo se pide la especialidad de alcatraz...pan y agua, bueno y de propina ...dejan una nota que dice...hemos comido muy bien.

Y que decir de las calefacciones.... yo tenia un amigo que cuando hacia mucho frio se puso la calefacción, y cuando apreta de verdad el rasqui...LA ENCIENDE...eso si , en su casa estan todos jóvenes...debe ser el efecto hivernadero . Eso si , no intentes ir al servicio, aquello es un congelador, y es imposible encontrársela.

Esta gente suele vivir en la oscuridad , por que ahorran en luz...vamos que son los tipicos matrimonios que pasan los años prácticamente ni se ven, aunque claro puede pasarte cosas como aquel dia que el marido llego a casa encendio la luz vio a la mujer dale que te pego con otro.... y el pero que haces? Y ella, ya me parecia a mi, desde el cuarto que empoeze asospechar que no eras tu.

Así que familias de EUROPAAAA ahorrad en todo menos en la luz por aquello de que os evitareis desagradables sorpresas

Bueno, quien no ha dicho alguna vez alguna mentirijilla, aquella de te llamo en 5 minutos , el lunes empiezo la dieta, es culpa del arbitro… y es que nos hemos acostumbrado en nuestra vida a decir mentiras, ya desde pequeños…PERO si estudie una vez…quien no lo ha dicho, pero claro en ocasiones no cuela , , por que los había que copiaban en el examen pero si el compañero en la ultima respuesta ponía no lo se , el ponía yo tampoco….hombre no es serio

Otra de las más habituales, es cuando estas tranquilamente acomodado en casa y suena el timbre de la calle…en ese momento en un acto que es más reflejo que no otra cosa tu dices YA VOY YO…que ya vas tu? , y como se descuiden encuentran en la puerta un esqueleto con un maletín, y si que parece un extraterrestre de los de Roswell, por que llevaba un libro que pone…PLANETA AGOSTINI.

Una de las más normales es cuando te echas novia, en ese momento solo tienes ojos para tu amor, y le prometes…cuando me case, no voy a mirar a otra…di que si, que luego vas por la calle que pareces un UROLOGO…si vas con el niño, ya se sabe la historia…BUO hijo dije, VAYA BUO…y el niño… y tiene BUITOS?...y claro al final…lo reconoces…CULO!

Pero claro, ellas no son menos, cuando se ponen a mirar, déjalas ir, como aquellas que estaban al borde de una piscina, y les pasa delante un tío completamente desnudo corriendo, anda que no, le ven hasta si tiene una peca…una pues no es mi marido por que no la tiene tan larga, pues yo creo que ni es socio de la piscina, y la ultima…pues juraría que ni es de la urbanización.

Vamos que no hay nada que hacer….que te pillan durmiendo, y rápidamente…no si yo estoy realizando un acto solidario con Australia como allí a estas horas ellos duermen…Con lo sencillo que seria decir la verdad

Cuando te encuentra a alguien por la calle que hace tiempo que no ves…. Y te gustaría estar más tiempo sin verle…Hombre pepe cuanto tiempo…es verdad mira que te hubiera llamado pero como no tenia tu numero,…nada tranquilo ahora te lo doy…no déjalo que telefónica me corto el teléfono…dame el tuyo que ya te llamare yo. Si si emperatriz…como tengas ganas de recibir esa llamada, vete acomodando, por que será un nuevo expediente x. Y si al final consigues el número y le llamas su contestador entonces lo delata….SOY EL CONTESTADOR DE PEPE… Hola. Probablemente estoy en casa. Estoy evadiendo la llamada de alguien que no me cae bien. Deja tu mensaje, y si no te devuelvo la llamada... eres tú.

Como aquel que le paro la policía, y el…le juro agente que pase en amarillo…, y es que al igual al ser daltónico…y luego igual el guardia te dice…Y que? En daltonia no tienen semáforos.

Así que nada , asumamos , que en nuestro destino esta mentir y como tal yo les digo que el próximo será mejor…adiós

Así que, no dejamos de mentir , ni cuando le decimos a alguien , no tengo teléfono, pero dame el tuyo que yo te llamo….ni cuando Fernando dice…LA PROXIMA RONDA LA PAGO YO

Buenos días se han dado cuenta lo que cuesta en ocasiones levantarse de un sitio rodeado de gente, y tener que decir…señores ¿ME VOY AL LAVABO?

A que se pasa mal. Es un momento , en el que además de irte por abajo… te gustaría que se te tragara la tierra..

Pero para eso el ser humano, segrega una sustancia llamada adrenalina y hace que su mente rápidamente busque rápidas soluciones a la frase en cuestión.

Los hay que son bastante escuetos:…….voy a hacer una cosa, que por mucho que apretéis no podéis hacerlo por mí.

En cambio luego nos encontramos al grupo que yo denomino VACACIONAL, ya que coinciden a la hora de decir, ME VOY DE TURISMO A VER CHICAGO.

Luego están los que recuerdan su más tierna infancia, cuando se dirigen al personal y les sueltan, ME VOY A HACER UNA CABAÑITA DE TRONCOS, jo, que mono, que seguro que le decía de peque a su papi, papa las vacas fuman o se te quema el establo. Que ricura. Dentro de este grupo encontraríamos a los que se centran en una serie en concreto, como los fans de los PICAPIEDRA: Oye me voy a visitar las llanuras de ROCADURA.

En ocasiones encontramos a muchos que se sienten muy identificados con las realezas, con su conocido, VOY A SENTARME EN EL TRONO, aunque también los hay que se concentran en algún que otro político, que como los hay que son inodoros…se pueden cagar en ellos más que en los demás.

En un momento de tanta tensión los hay que se sienten inspirados por las musas y se dedican a crear poesías , como es el caso de aquel que dijo un día…me voy al urinario , por que ahí se caga, ahí se mea y el que tiene tiempo se la menea.

Hay quien se identifica tanto con la cultura en un momento así que dice ir a la biblioteca, por que allí es donde mejor se lee, digo yo que sobretodo las etiquetas de champú.

Pero sobretodo los que proliferan son los que en ese momento se identifican con ser miembros del GREENPEACE, como realizan una descarga ecológica.

O sea , que cuando tengan un apretón procuren utilizar una de estas opciones que les hemos dado , , por que al fin y al cabo…. QUE TRISTE ES CAGAR SIN HABER ALMORZADO

Bueno , por fin … así me gusta que me digan que tengo que hablar de Quimi, de guille, de Valle…. O sea, de COMPAÑEROS….Ah que no se referían a estos, ya me parecía a mí… LOS COMPAÑEROS…de CLASE, de TRABAJO… que sería nuestra vida sin ellos… SOBRETODO en el trabajo de equipo… por que sino a quien le daríamos la culpa de los fallos... ge, ge…

En especial los compañeros son aquellos a los que por a, por b o por las otras letras del abecedario, siempre acabamos colocándoles un apodo…

Por ejemplo…les llamas EL CHICLET…por que nadie lo traga, El PLATILINA… por que solo sirve para hacer tonterías….en ocasiones vas más allá… EL MEDALLA DE ORO, por que siempre acaba primero…ge, ge, o incluso el CAMION DE SANDIAS… por que se descarga a mano (sin comentarios).

Los compañeros de colé, era aquellos con los que compartías el momento supremo a la hora del recreo, y en la que ibas a JUGAR A FUTBOL Y TENÍAN QUE HACER EQUIPOS…. Allí estabas tu esperando que alguien te eligiera, pero tus compañeros, empeñados en que te entrenaras para ir al 1, 2,3 de sufridor en casa, esperaban hasta el ultimo momento para elegirte.

Para los que aún sufran de este síntoma, un truco… jueguen de porteros, por que hay muy poquitos que quieran llegar a casa con los pantalones desollados, y siempre serán de los primeros en ser escogidos.

Los compañeros, son a diferencia de los amigos los que en ocasiones te enseñan MATEMATICAS, si, por que siempre te dicen aquello… oye sabes contar?... pues no cuentes conmigo. Y te dejan con una cara.

En el trabajo es el que siempre te encuentras 5 o 6 veces al día y no sabes que hacer , si saludarle , si echarle una sonrisita ,si hacer ver que no lo has visto, aunque claro también te puede pasar como aquel que dijo : Coño , PEPE como has cambiado?... tío, como que no soy PEPE.

Los compañeros, son aquellas personas que siempre te tranquilizan diciéndote… jo no veas como se ha ido el jefe de mosqueado contigo, por la faena que le has hecho… y te pasas toda una hora de comer que no veas, que comes meno que alguien al que le han cambiado el pasta de dientes por super glue.

Pero en el fondo son maravillosos, son los que en el colé, siempre te estaban esperando el día de tu cumpleaños para cantarte el cumpleaños feliz a cambio de caramelos y que en el trabajo te cantan el cumpleaños feliz si les cambias el turno….

Ha llovido a base de bien durante unos días eh…, en las aceras, han vuelto a florecer los paraguas, la gran estrella de los objetos perdidos.

Ahora los hay de todo tipo… pero se acuerdan cuando eramos pequeñitos?, si , si , cuando eras chico y empezaba a diluviar y veias que en el paragüero, bonita palabra, solo estaba el paraguas de tu madre por que tu padre estaba en el trabajo… y tu…mmm, mami , ponme el chubasquero, y venga que si, tu y chubasquero a la calle, como el de mama tenía tantos colores .Te daba reparo… hay que ver como han cambiado ahora las cosas.

Si los paraguas existen para algo , no tan solo para olvidarlos en casa los dias de lluvia , como aquella señora que hablando con el cura…padre que voy a tener un nuevo hijo… y con este iran 9…mujer…no se queje padre que usted me dijo que los niños son la lluvia de Dios, y el.- si mujer pero si diluvia abre un paraguas.

Y es que definitivamente , el paraguas ha ganado la batalla al chubasquero, la prueba la tuve yo el otro dia que entre con un sobrino mio a una tienda a comprar un chubasquero pal niño, y me dijeron…Por favor eso en las farmacias degenerado…me quede . Y es que aparte del chiste del chubasquero pal pito…poco chubasqueros se ven.

Y es que ahora los paraguas casi nadie los compra se han fijado… Los paraguas, como los mecheros y las cerillas, son casi todos de propaganda. Una persona que no tenga un paraguas de propaganda es, sin duda, una persona mal relacionada. Seguro que tampoco recibe cestas por Navidad.

Los hay , que bien, bien no se ve lo que anuncian, ya que tienes que ir bordeandolos…imaginen… NO PERMANEZCA IMPOTENTE ANTE LOS PROBLEMAS DE USO DIARIO…PARA QUE NO SE LE DOBLE, NI SE LE ARRUGUE, PARA TENERLO SIEMPRE DURO Y TIESO… plastificamos DOCUMENTOS. Coño para verlo

Y además como antes comentabamos la gente no los compra , por miedo a perderlos… aunque siempre estamos pensando que alguien se lo ha llevado, como aquel cura que no encontraba el suyo, y decidio machacar a su parroquia con los mandamientos y el paraguas…Que si no tomaras el nombre de dios en vano, ni el paraguas del cura, que shonraras padre y madre , y de paso al paraguas del cura…menos mal que al llegar al no cometeras actos impuros, se acordo donde tenia el paraguas

El momento en que más echas de menos el paraguas , es cuando estas en la oficina y empieza llover después de un dia radiante, y en ese momento te intentas hacer amigo de toda la oficina para que alguien te deje un paraguas, aunque finalmente sales a la calle con una bolsa del carrefour en la cabeza , y rezando para que nadie te vea con esa pinta