Be ready to laugh!
Important Note: before continue loading this document please note that part of it is in Spanish!
I decided to put all these jokes together so as to allow you save them and distribute easily!!
Any contributions?
 Tip: The best joke is here
|
This Joke pages has been 
. there was some offensive jokes which I decided to take away
Index
Computers - Computación
The Evolution of a Programmer
Chistes sobre Windows en Castellano
Windows Jokes in English
Microsoft Restaurant
Women - Mujeres
En que se parecen las mujeres a los ordenadores?
Chistes Feministas (SPANISH)
Properties of Women
Cambio de la aplicacion NOVIA 6.0 a ESPOSA 1.0
Machismo enchistado
Diferencia entre la Teoria y la Practica
Dictionary of Dating
Sex
What not to name your dog
Biology Class
Galaicos - Gallegos
Chistes de Gallegos
Contributors - Colaboraciones
People who helped contributing with some jokes
High School/Jr.High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First year in College
program Hello(input, output)
begin
writeln('Hello World')
end.
Senior year in College
(defun hello
(print
(cons 'Hello (list 'World))))
New professional
#include <stdio.h
void main(void)
{
char *message[] = {"Hello ", "World"};
int i;
for(i = 0; i < 2; ++i)
printf("%s", message[i]);
printf("\n");
}
Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV = 0) {
while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
$outfilename = $arg;
open(FILE, "". $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
print (FILE $msg);
close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
}
} else {
print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
#include <stdio.h
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S)? 0: 1);}
Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
% cat
Hello, world. ^D
New Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout
"640 K son mas que suficientes." - Bill Gates
'Los clientes son nuestros btesters': - Bill Gates.
(DOS + WINDOWS + A.T.M.) < OS/2 2.1!
¨ Que le dijo el Windows a una 486 DX2? - No me apures....
¨ Tenes tiempo para perder? - Comprate Windows 3.1!
¨ Ya tildaste tu Windows hoy?
Borrar Windows es mejor que correrlo.
Bugs come in through windows.
C:\DOS C:\DOS\RUN C:\DOS\RUN\WINDOWS C:\DOS\RUN\SLOW
Cuanto mas conozco de Windows, mas me gusta DesqView
Diferencia entre Windows y Virus: Los virus nunca fallan.
DOS: venerable. OS/2: viable. WINDOWS: vulnerable
En Chernobyl usaban Windows.
Multitarea en WINDOWS!!!! (Bajo una ventana de DesqView)
Multitasking = Multiproblems
Newsbytes: Microsoft anuncia EDLIN for WINDOWS.
No quiero usar Windows... No quiero, no quiero y no quiero!!
OS/2: Windows a prueba de fallas.
Problemas con Windows. Proba con del *.*
Si la velocidad te da vértigo usa Windows
Si no lo pueden hacer bueno, hagan que parezca bueno. - Bill Gates
Si no lo pueden hacer bueno, háganlo largo. - Bill Gates
Tildar Windows ya no es solo de los chicos.
Windows: el bug mas vendido de la historia.
Que significa el 95 en Windows 95?
1. La cantidad de discos de instalación.
2. El tiempo de instalación.
3. 95 Mb de disco rígido.
4. El año que se supone debe salir.
"640K ought to be enough for anybody."-Bill Gates, 1981
"If you can't make it good, make it LOOK good. "-B Gates
Air conditioned environment - Do not open windows.
Be patient, Windows will finish loading in a couple of da
Buying Windows is an Unrecoverable Application Error.
C:\WINDOWS DEL *.* I feel better now.
Computer too fast? Just add Windows 3.1!
DiskSwap = 14 MB lost by DBLspace
Do anyone has Winmine without Windows?
DOS=HIGH? I knew it was on something...
Double your drive space! Delete Windows!
Friend's don't let friends use Windows.
Hi Windows 3.1, bye Windows 3.1.
I don't do windows.
I love running windows. NOT!
I smashed a window, and saw OS/2!
If you want it done right, forget microsoft.
MASOCHIST: Windows SDK programmer with a smile.
New From McAffee: WinScan. Removes all Windows programs.
Open your window and... Go to hell!!!
OS/2 Viruscan: "Windows found: Remove it? (Y/y)"
OS/2: Your brain. WINDOWS: Your brain on drugs.
Searching for viruses... Windows found, please remove.
THE LAST JOKE: WINDOWS!!! - Bill Gates
The sad thing about Windows bashing is it's all true!
To whom the gods destroy, they first teach windows.
Turn your 486 into a Gameboy: Type WIN at C:\
WindowError:001 Windows loaded. System in danger.
WindowError:002 No error... yet.
WindowError:003 Dynamic linking error. Your mistake is in every program.
WindowError:004 Erronious error, Nothing wrong.
WindowError:005 Multitasking Attempted. System confused.
WindowError:006 Maliciouse Error. Desqview found on system.
WindowError:007 System Price Error. Inadequate money spent.
WindowError:008 Broken Window. Watch for glass fragments.
WindowError:009 Horrible bug encountered. God knows what has happend.
WindowError:00A Inadequate disk space. 50 Meg Reqd.
WindowError:00B Reserved for future mistakes
WindowError:00C Nonexistent error. This can't be happening.
WindowError:00D Keyboard locked. Try anything you can think of.
WindowError:00E Unrecoverable Error. System Destroyed.
WindowError:00F User Error. It's not our fault! It's Not! It's Not!
WindowError:010 Operating system overwritten. Terribly sorry.
WindowError:011 Illegal Error. DON'T GET THIS ERROR.
WindowError:012 Unable to figure out own code. System crashed.
WindowError:013 Timing error. Please Wait. And wait... And wait...
WindowError:014 Reserved for future mistakes
WindowError:015 Error recording Error codes. All remainging errors lost.
WindowError:016 - Unable to exit Windows. Try the door.
Windows = Turn a 386/25 into a 4.77 MHZ XT
Windows is for fun, DOS is for getting things done.
Windows IS NOT a virus. Viruses do something.
Windows is the best $89 solitaire game you can buy!
Windows isn't crippleware: it's Functionally Challenged
Windows loading... Come back tomorrow
Windows, Training wheels for OS/2
Windows: From the people who brought you EDLIN!
Windows: 486 to XT conversion KIT
Windows: Just another pain in the glass.
Windows? Homy don't play that.
Windows? WINDOWS?!? Hahahahahahahehehehehehohohoho....
Windws is ine for bckgroun comunicaions.
- Si un restaurante funcionara al estilo Microsoft:
Cliente: Garzon!!
Garzon: Hola, mi nombre es Bill y seré su Garzon de soporte.
¿Cual parece ser el problema?
Cliente: Hay una mosca en mi sopa!
Garzon: Intente nuevamente, Tal vez la mosca ya no esta.
Cliente: No, todavía esta allí.
Garzon: Tal vez sea la forma en que Ud. esta usando la sopa.
Intente tomarla con el tenedor.
Cliente: Aun cuando uso el tenedor, la mosca todavía esta allí.
Garzon: Tal vez la sopa es incompatible con su plato;
¿Que tipo de plato esta utilizando?
Cliente: Un plato de SOPA!!!
Garzon: Mmmmm, eso debiera funcionar...Se me ocurre que puede ser un
problema de configuración. ¿Como fue instalado el plato?
Cliente: Usted me lo trajo en una bandeja.!¿Que tiene que ver eso
con la mosca en mi sopa?!
Garzon: ¿Puede Ud. recordar TODAS las cosas que hizo, antes de que
notara la mosca en su sopa?
Cliente: Me senté aquí y ordene la Sopa del Día.
Garzon: ¿Ha considerado actualizarse a la ultima Sopa del Día?
Cliente: ¿Ud. tiene mas de una Sopa del Día cada día?
Garzon: Si, la Sopa del Día es cambiada cada hora.
Cliente: Bien, ¿cual es la Sopa del Día ahora?
Garzon: La Sopa del Día actual es de tomates.
Cliente: OK, traiga la sopa de tomates y la cuenta. Ya estoy
bastante atrasado.
El Garzon va y vuelve con otro plato y la cuenta
Garzon: Aquí esta señor, la sopa y la cuenta.
Cliente: Esta sopa es de papas!
Garzon: Si, la sopa de tomates no esta lista aun.
Cliente: Bueno...tengo tanta hambre que comería cualquier cosa.
El Garzon se retira,
Cliente: GARZON!!! Hay un mosquito en mi sopa!
La cuenta:
Sopa de Día:........................ $2.000
Upgrade a la nueva Sopa del Día..... $1.000
Acceso a Soporte.................... $ 500
Extras (una mosca).................. $ 250
Everybody who has a dog calls him "Rover" or "Boy" I call mine "Sex".
Now, Sex has been very embarrassing to me. When I went to City Hall to renew his dog license, I told the clerk that I would like to have a license for Sex.
He said, "I'd like to have one too". Then I said, "you don't understand. I've had Sex since I was 9 years old". He said " You must've been quite a kid!". When
I got married and went on my honeymoon, I took the dog with me.
I told the hotel clerk that I wanted a room for my wife and me, and a special room for Sex.
He said, "Every room in the place is for sex."
I said, "You don't understand. Sex keeps me awake at night."
The clerk said, "Me too".
One day I entered Sex in a contest, but before the competition began, the dog run away. Another contestant asked me why I was just standing there looking around. I told him I had planned to have Sex in the contest. He told me that I should have sold tickets. "But You don't understand", I said. "I had hoped to have Sex on T.V.".
He called me a show off.
When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. I said, "Your Honor, I had Sex before I was married.
The judge said, "Me, too" Then I told him that after I was married,
Sex left me. He said, "Me too".
Last night Sex ran off again. I spent hours looking around town for him.
A cop came over to me and asked, "What are you doing in the alley at 4 o'clock in the morning?" I said, "I'm looking for Sex".
My case comes up Friday.
In a biology class, the professor was discussing the high glucose levels
found in semen. A young female (FRESHMAN) raised her hand and asked,
If I understand, you're saying there is a lot of glucose, as in sugar in male semen?
That's correct, responded the professor, going on to add statistical info. Raising her hand again, the girl asked,
Then why doesn't it taste sweet?
After a stunned silence, the whole class burst out laughing, the poor girl's face turned bright red, and as she realized exactly what she had inadvertently said (or rather implied), she picked up her books without a word and walked out of class... and never returned.
However, as she was going out the door, the Professor's reply was classic...
Totally straight-faced he answered her question, It doesn't taste sweet because the taste-buds for sweetness are on the tip of your tongue and not the back of your throat.
01 - Siempre habrá otro tipo tendrá una mejor que tu.
02 - Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.
03 - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
04 - En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
05 - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
06 - Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de aptitud.
07 - Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
08 - Si tienes una buena te tienen envidia.
09 - Los dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco y paranoico.
10 - Las dos son capaces de almacenar millones de datos.
11 - Al poco de tener una ya quieres una mejor.
12 - Tanto los ordenadores como las mujeres te pueden excitar (fotos porno).
13 - Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas.
14 - Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
15 - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.
16 - Los dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean los ordenadores y las mujeres tienen jaquecas).
17 - No hay quien los entienda ni a las computadoras ni a las mujeres.
18 - Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.
19 - Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.
20 - Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores,...
21 - Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.
22 - Las dos tienen sus métodos para no calentarse.
23 - Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.
24 - Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.
25 - Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
26 - Las mas caras suelen ser las mejores.
27 - Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja.
28 - Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
29 - Ambos tienen una ranura para introducir ya sea un disquete o un...
30 - Tanto los ordenadores como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad.
31 - Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
32 - Siempre necesitan muchisímo sitio para sus cosas.
33 - Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
34 - Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.
35 - Planifican hasta el ultimo detalle.
36 - Si no se protegen pueden coger un virus o una venérea.
37 - Cada vez tienen formas mas redondeadas.
38 - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
39 - El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal.
40 - A ambas les encantan las tarjetas. El ordenador las de los periféricos y la mujer las de crédito.
41 - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
42 - Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
43 - En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.
44 - La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.
45 - Los dos te hacen perder la noción del tiempo.
46 - El día que se revelen, pobres de nosotros!
47 - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambos.
Por que los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres.
Por que no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?
Porque seria una mujer.
En que se parecen los hombres a los caracoles?
En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya.
Por que no se casan las mujeres?
Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo.
Por que dio Dios una neurona mas a los hombres que a los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles.
En que se parecen los hombres a los pedos?
En que te los tiras cuando queres.
Cual es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido?
Lo pones en una habitación redonda y le decís que barra las esquinas.
En que se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres?
En la matricula
Por que existen los hombres?
Porque los vibradores aun no pagan las salidas.
En que se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los dos se extinguieron.
Cuales son los animales que desearía tener una mujer en su casa?
Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta, un tigre en la cama y un ganso que la mantenga.
Pero cuales son los que realmente tiene?
Pues un "conejo" en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama.
Por que son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos las pilas tienen un lado positivo.
En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.
Por que los hombres tienen la conciencia limpia?
Porque no la han usando nunca.
Que tienen en común
- los aniversarios
- el "punto G"
- un retrete?
Los hombres no aciertan con ninguno.
Cual es la diferencia entre un bar y un clítoris?
Cualquier hombre es capaz de encontrar un bar.
PROPERTIES OF WOMEN
ELEMENT: Women
SYMBOL: Wo
DISCOVERER: Adam
ATOMIC MASS: Accepted at 53.6kg, but known to vary from 40-200kg
OCCURRENCES: Copious quantities in all urban areas
PHYSICAL PROPERTIES:
1. Surface usually covered in painted film
2. Boils at nothing; freezes w/o known reason
3. Melts if given special treatment
4. Bitter if incorrectly used
5. Found in various states from virgin metal to common ore
6. Yields if pressure applied in correct places
CHEMICAL PROPERTIES:
1. Has great affinity for gold, silver and a range of precious stones
2. Absorbs great quantities of expensive substances
3. May explode spontaneously w/o prior warning and for no apparent reason
4. Insoluble in liquids, but activity increases greatly in saturation of alcohol
5. Most powerful money reducing agent known to man
COMMON USES:
1. Highly ornamental, especially in sports cars
2. Can be a great aid to relaxation
3. Very effective cleaning agent
TESTS:
1. Pure specimen turns rosy pink when discovered in natural state
2. Turns green when placed beside a better specimen
HAZARDS:
1. Highly dangerous except in experienced hands
2. Illegal to possess more than one, although several can be maintained at different locations as long as specimens do not come into contact with each other
El pasado año un amigo mío, administrador de sistemas como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por esposa 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones, no sólo eso, sino que se ha dado cuenta que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos
No habla mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le hablan informado de que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación Pero las sorpresas no acabaron ahí, además ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de los procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.3, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionados (incluso aunque antes funcionaron bien siempre).
En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO; los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema.
Mi amigo, que no escarmienta, está considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que el querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:
Un botón "olvídate de mí" y otro para minimizar.
Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la pérdida de la caché y otros recursos valiosos del sistema.
Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware con diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.
Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0, debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta 1/0 (Entrada/Salida). En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y están buscando una manera de rodear el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste.
Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes, cuando les indico que para esa solución no me hacia falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el kernel).
ESPOSA 1.0 AVISO DE IMCOMPATIBILIDAD:
Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, esta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.
Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros, como por ejemplo MANCHA DE CARMIN 6.0.
También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que pueden afectar a ESPOSA 1.0.
Otra solución podría ser ejecutar AMANTE 1.1 vía proveedor de red bajo un nombre anónimo. De nuevo, evita los virus que puedan ser accidentalmente cargados.
Estos chistes fueron transcriptos tal cual sin ningún tipo de censura (Ver aclaración al final)
Algunas mentes sensibles (especialmente femeninas) podrían sentirse tocadas
... y con razón
...
Cual es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter a una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
En que se parece una mujer a un hormiguero?
En que si les tapas el agujero se vuelven locas.
En que se parece una mujer a una baldosa?
En que cuanto mas fuerte le pegues al principio mas la podes pisar después.
Que hay que hacerle a una mujer para ampliar su libertad de expresión?
Sacarle el miembro de la boca.
Que hace una mujer después de estacionar?
Se da un paseo hasta la vereda
Que le pasa a una mujer si se come un mosquito?
Tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Que hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
Entra una chica en una Biblioteca y le pregunta al bibliotecario por el libro Grandes Mujeres de la historia. Y el le responde:- Ciencia ficción, en la estantería del fondo.
Que es una mujer?
La parte inservible de la concha.
Por que las mujeres hablan tanto?
Porque tienen cuatro labios.
Por que las mujeres tienen cuatro labios?
Dos para decir tonterías y los otros para pedir perdón.
Que es una mujer embarazada de trillizas?
Un set completo de limpieza!
En que se diferencian las mujeres a las mierdas de perro?
En que las mierdas de perro cuanto mas viejas, menos asco dan.
Por que las mujeres no tienen miedo a contagiarse de la enfermedad de las vacas locas? Porque es una enfermedad que ataca el cerebro.
Que hace una mujer fuera de la cocina?
Turismo.
En que se parecen una mujer y un lavarropas?
En que son cuadradas, tienen un agujero en el medio, y les echas un polvo y te lavan la ropa.
Que es una mujer?
El motor de la escoba.
Que es un hermafrodita?
Una mujer con cerebro.
Que hace una mujer después de coger?....
ESTORBA!
Por que las mujeres fingen el orgasmo?
Porque creen que a nosotros nos importa.
Cual es la mujer perfecta?
La que después de coger se convierte en pizza.
En que se parecen y diferencian una mujer a un inodoro?
En que ambos dan placer, pero después de cagar no hay que abrazar al inodoro y decirle "te quiero, mi amor"
Cuál es la noción de eternidad para un hombre?
El tiempo transcurrido desde que terminas hasta que la dejas en su casa.
Por que las mujeres tienen el cerebro del tamaño de un quinoto?
Porque lo tienen inflamado.
Cual es la parte mas dolorosa en una operación transexual?
Cuando te comprimen el cerebro.
Como se llama una mujer que perdió el 90% de su capacidad intelectual?
Viuda.
Cuantas neuronas tiene una mujer?
Cuatro (una para cada hornalla!)
En que se parecen una mujer y un delfín?
En que ambos son muy simpáticos y tienen un lenguaje limitado.
En que se diferencian?
En la capacidad intelectual del delfín, obvio. Es claramente superior!
Que hace el hombre si desaparecen todas las mujeres del planeta?
Domestica otro animal.
Porque las mujeres no dicen: "me entra por un oído y me sale por el otro"?
Porque el sonido no se propaga en el vacío.
Cual es la mujer mas inteligente de Argentina?
Cris Miro.
Porque las modelos tienen una neurona mas que los caballos?
Para que no se caguen en la pasarela.
Que hace un cerebro femenino en una lata de azafrán?
Ruido (tling, tling, tling!)
Dicen que estaba Adán embolado en el paraíso, entonces ya harto de descansar le dice a Dios: Adán: - Che, Dio'. Que tal si me das algo de compañía? Dios: - Bueno, que querés? A: - Y... no se, algo lindo, compañero, inteligente, amoroso, querendón, piola, en fin: que me lleve bien... D: - Si, como no. Para un poco... (blink, clink, clink)... Yyyy... eso te va a salir dos manos, el ojo derecho, una oreja, la dentadura y la yema del huevo izquierdo. A: - Eeehhhh!!! No!. Y si es mas fiero, y que no hable gansadas? D: - Bueno, que te puedo cobrar... la nariz, un bracito y el pie derecho. A: - Nooooo!... Bueh!. Y por una costilla que me das???
En que se parecen las carabelas de Colon a las neuronas de una mujer?
En que son tres, andan lento, y cuando quieren llegar a algún lado dan tantas vueltas que terminan en la loma del orto.
En que se parecen los globos aerostáticos a las mujeres?
En que los globos tienden a subir y las mujeres suben a tender.
Cuanto tarda una mujer en morirse de un tiro en la cabeza?
4 o 5 horas... hasta que la bala encuentra el cerebro.
Porque a las mujeres no se les caen las tripas por la concha?
Porque la cabeza les hace vacío.
Una mujer y un hombre solos en un ascensor. De repente se sienten ruidos extraños y... clak! El ascensor comienza a caer desde el 65avo piso... - Ahhhh! Vamos a morir!!! - grita ella, y continua - le puedo pedir un favor? - Si, como no! - dice el quia. - Mire, si voy a morir, quiero hacerlo estando feliz... - Ah, que casualidad. Yo también... Ella comienza a desvestirse y viendo que el tipo se desabrocha la camisa, grita: - Si! haceme mujerrr! - Bueno - dice el - lavame esta camisa...
Como haces para elegir a las tres mujeres mas tontas del planeta?
Al azar.
Que son 10 mujeres juntas pegadas oreja con oreja?
Un túnel de viento.
Porque las mujeres no van a la luna?
Porque ahí no hay nada que limpiar.
Porque las mujeres no van a Marte?
Porque todavía no terminan de limpiar la luna.
Porque las mujeres tienen una neurona mas que las vacas?
Para que cuando les toques las tetas no hagan muuuu!
Que hacen 20 mujeres a punto de saltar de un piso 20?
Bien.
Que decía la caja negra del Challenger?
"Nooo, por favor, no la dejes manejar a ella!"
Que hacen dos mujeres agarradas de la mano?
Sinapsis.
Cuales son las 70 cosas que saben hacer las mujeres?
La 69 y cocinar.
Porque las mujeres van al bano de a dos?
Porque mientras una caga, la otra le aprieta la cabeza.
Porque menstrúan las mujeres?
Porque por algún lado tienen que reventar!
Que hace una mujer tirada en el piso y cubierta de mierda?
Tuvo un derrame cerebral.
Que hace un hombre mirando una pagina en blanco?
Lee los derechos de la mujer.
Que hacer cuando una mujer reclama mas libertad?
Agrandarle la cocina.
En que se diferencian una computadora de una mujer?
En que a la computadora hay que darle una orden una sola vez.
Como hay que hacer para hacer reír a una mujer el sábado a la noche?
Contarle un chiste el miércoles.
En que se parecen una mujer y una botella de cerveza llena?
En que ambas están vacías del cuello para arriba.
En que se parecen una mujer y un pescado?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
Por que las mujeres se ríen de los chistes machistas?
Obviamente no los entienden.
Finalmente queremos aclarar que: Nosotros no somos machistas. El machista es Dios, por haber creado inferiores a las mujeres.
: Estos chistes fueron transcriptos tal cual sin afán de censura. Personalmente se lo dedicaría a aquellas pocas mujeres que me enseñaron que es mejor vivir la vida de a dos.
DIFERENCIA ENTRE LA TEORIA Y LA PRACTICA
Una mañana un chico le pregunta a su padre cual es la diferencia entre la teoría y la practica.
El padre piensa y le dice" En realidad son conceptos muy abstractos así que para que los entiendas mejor vamos a probar con un ejemplo". Mira al hijo y le dice " preguntale a tu mama si por un millón de dólares se acostaría con un negro" El chico lo mira sorprendido pero va hasta donde estaba la madre y le pregunta. La madre luego de pensarlo y evaluar que quizás podían mejorar su situación económica, hacer algún viaje y quizás cambiar de casa le dice que si. El chico sorprendido vuelve a su padre y le dice que su madre había contestado que si. Entonces el padre le dice que le haga la misma pregunta a su hermana. El chico va a ver a su hermana, le pregunta y esta le responde " por un millón le hago cualquier firulete"
El chico vuelve muy sorprendido y le cuenta al padre cual fue la respuesta. Entonces el padre lo sienta y le dice" Ves, en teoría tendríamos dos millones de dólares, pero en la practica tenemos dos putas"
Diferencia entre temor y pánico
Temor
es cuando por primera vez no puedes la segunda vez.
Pánico es cuando por segunda vez no puedes la primera vez.
Diferencia entre miedo temor y pánico
Miedo
es que te metan un paraguas por el culo,
Temor es que lo abran
y pánico, que te lo saquen abierto.
DICTIONARY OF DATING
DATING: The process of spending enormous amounts of money,time, and energy to get better acquainted with a person whom you don't especially like in the present and will learn to like a lot less in the future.
EASY: A term used to describe a woman who has the morals of a man.
EYE CONTACT: A method utilized by a single woman to communicate to a man that she is interested in him. Despite being advised to do so,many women have difficulty lookinga man directly in the eyes, not necessarily due to the shyness, but usually due to the factthat a woman's eyes are not located in her chest.
FRIEND: A member of the opposite sex in your acquaintance who has some flaw which makes sleeping with him/her totally unappealing.
INDIFFERENCE: A woman's feeling towards a man, which is interpreted by the man as "playing hard to get."
IRRITATING HABIT: What the endearing little qualities that initially attract two people to each other turn into after a few months together.
NYMPHOMANIAC: A man's term for a woman who wants to do itmore often than he does.
ATTRACTION: The act of associating horniness with a particular person.
LOVE AT 1st SIGHT: What occurs when two extremely horny, but not entirely choosy people meet.
LAW OF RELATIVITY: How attractive a given person appears to be is directly proportionate to how unattractive your date is.
1. Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?
Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.
2. Por que los gallegos echan vicks vaporub en las calles?
Pues para descongestionarlas...
3. Por que los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el supermercado mismo?
Porque el envase dice: "abra aquí".
4. Por que los gallegos van a la óptica con smoking?
Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
5. Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!
6. Se están banando dos gallegos en las duchas del club y... Manolo, me puedes dar un poco de tu shampoo?... Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?.... No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
7. Como se reconoce a un gallego en una zapatería?
Es el único que se prueba las cajas.
8. Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego?
Porque es el único que revuelve las piezas.
9. Por que en Galicia ponen el belen o nacimiento en el microondas?
Para (a)dorar al Nino.
10. Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el culo, y me rasco la cabeza.
11. Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?
Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.
12. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, Y yo que Se! dice el perico...
13. Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... Ah, si?...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.
14. Como abortan las gallegas?
Les tiran piedras a las cigüeñas...
15. Cual es la diferencia entre un gallego y una vela.
Que la vela es mas brillante.
16. Por que se volvio loca la puta gallega,
Por que se entero que lasdemas cobraban
17. Como se entretiene a un gallego?
Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabeticamente...
18. Por que a los gallegos no les da SIDA?
Por que dios no castiga 2 veces...
19. Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego?
Por que no encuentra el cerebro...
20. Por que las gallegas tienen las (. )(. ) mas grandes?
Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chuparselas.
21. Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creia que fornicar era una tarjeta de credito internacional.
22. Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
23. Por que los gallegos miran TV cable con una torta de mierda en la cabeza?
Porque es solo para abonados.
24. Que significa un esqueleto en un closet,
Es un gallego jugando escondite y que gano...
25. Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario????
Por que la pasta se llama Close Up???
26. Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato?
Por perseguir carros estacionados...
27. Por que los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS?????
Para congelar la imagen...
28. Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tio que tal? -Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? -Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
29. Por que los gallegos no toman leche fria??
, Por que no les cabe la vaca en la refri...
30. Por que en Galicia no hay arboles?
Por que los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.
31. Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto??
Confirmar los vuelos, de a cachetada.
32. 2 gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro me lo gane en un concurso de matematicas, si nos preguntaron 7+7 y yo dije 12; pero como? si 7 + 7 no son 12?; Ah es que mi respuesta quedo en tercer lugar.
33. Un cartel en la sala de espera de la clinica medica gallega decia... "A los enfermos se les ruega no intercambiar sintomas por que es muy dificil el diagnostico despues"...
34. Como se sabe si un gallego ha usado una computadora?
Por que la pantalla tiene liquid paper.
35. Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar aun avion?
Por que en la entrada dice DC-10
36. Que hacen los gallegos cuando tienen frio?
Se acercan a la estufa.
37. Y cuando tienen mucho, mucho frio?
Prenden la estufa.
38. Por que los gallegos se dan aire con un serrucho?
Porque les han dicho que el aire de la sierra es mas sano.
39. Por que los gallegos guardan una botella vacia en la Refri?
Por si llegan invitados que no beben.
40. Por que en Galicia los padres encierran a los ninos durante un minuto en los armarios?
Para que aprendan a conducir un ascensor.
41. Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros?
Para sembrar el panico.
42. Como se suicida un gallego?
Se tira detras de un autobus...
43. Esto es en Galicia; dos mujeres se estan pegando por un nino... Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.... Que llamen al carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al nino en dos trozos, a lo que el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: excelente, El nino es del carnicero!!!
44. Un tio va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid... Oiga, por favor, me podria decir que autobus tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?... Si, aqui mismo, coja el numero 48... A mediodia, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavia esperando en la parada del autobus... Pero que hace todavia aqui? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
45. Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita...
46. Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avion volando al ras del suelo se disponia a aterrizar y un gallego le dice al otro.. Mira, mira un avion macho, y el otro responde, no seais bruto, son las llantas.
47. Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue, dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.
48. Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalan ricachon y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aqui hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
49. Un medico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la prostata (Que tecnico, no). Se acomoda el paciente y el medico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita"AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:"Joder, bolines, eso es para tener dos opiniones".
50. Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"
51. Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar; Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar; Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto! Y tambien se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza Fuego, fuego!!!
52. Llega un gallego a la clinica... Doctor me duele aqui. Pues quitese de alli y no sea bruto.
53. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico, y hoy no sabremos que dia hara, por que no miramos nada por el monton de niebla que hace.
54. Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?-
Por si llueve a la vuelta.
55. Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana,
por que hay un frio que pela.
56. Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.
57. Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O...; No, senor gobernador, los aros olimpicos no se leen!!!
58. Llega un gallego a la ferreteria y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas..... Vale, volvere otro dia.
59. Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? Por que las pastillitas que decian w, las tiraban a la basura.
60. Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita.... "No te metas con los gallegos", asustado el ventrilocuo responde, perdon no quise ofender.... Y le grita el gallego con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.
61. Por que un gallego llega a una libreria y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.
62. Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: - Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion. - Pues bien hombre, sera asi pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?
63. Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he probao lo que me recomendasteis "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el cono polvo no se disolvia.
64. Dice un tio en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aqui en Cataluna, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.
65. Que pasa si un gallego se traga un mosquito?
Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
66. Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga?
Un gallego ninja.
67. PROCLAMA---Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.
68. Un helicoptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policia local informa que se han encontrado varios miles de cuerpos.
69. Un gallego en un espectaculo aereo se tira del avion, y como flecha va a dar al suelo, del crater que hizo del semejante tortazo, solo le salia de la mano un frasquito que decia "Para caidas y quemaduras".
70. Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aqui en Guatemala no nos quieren.... Por que tio, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".
71. Por que los gallegos usan pijama para andar en moto?
Para acostarse en las curvas.
72. Un par de gallegos dispuestos a poner una zapateria, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Despues de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazamos sin zapatos y esto se acabo.
73. Por que los gallegos guardan el periodico en el refrigerador?
Para leer noticias frescas.
74. Por que a los gallegos tambien les dicen Rambos??
Por que son bien silvestres.
75. Por que en Galicia todos se suben en la locomotora?
Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
76. Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?
Por que lleva un Pato.
77.Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?
Es el que apueste por el pato.
78. Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos?
Pues si el pato gana... hay un siciliano.
79. Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor?
Padre, no sabia que lo habias plantado.
80. Pasaba la nueva ruta de Renfe, unos trenes espanoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le mata como 6 ovejas el tren; sale corriendo al pueblo y entra a la jugueteria y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencitos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequenos por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebano.
81. Como mandan un fax confidencial los gallegos?
Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
82. Yo soy del sexo debil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tio... Si, pero despues del primero me canso.
All these people helped with some jokes
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