CARINA: .........é carneiro ou é ovelha.. sei lá.... só sei que um é mais fofinho que o outro.
CARINA: .... ô véi... anote não aquilo que eu falei...... também não vou falar mais nada!! Vou me entupir!!
PROF. TONY: Apesar da borboleta e da onça poderem voar, elas são diferentes...
PROF. TONY: Eu não sei latiM, eu só sei latiR...
PROF. MÁRCIO LOPES: Mas sEU cozinho, é meu...
PROF. MÁRCIO LOPES: Mas se eu diluir........ até babei aqui pra diluir um pouquinho...
PROF. MÁRCIO LOPES: Os corpos ficam lá no NICROTÉRIO.
PROF. MÁRCIO LOPES: É uma coisa desagradável a pessoa acordar depois do sono eterno...
PROF. MÁRCIO LOPES: Questão do ITA...
RODRIGO JORGE: ITA porra to doido...
GABRIELA: Alê, que horas são?
ALESSANDRA: São 10 pra 5 pras 10 pra uma.
GABRIELA: Ah! Se fosse 5 pras 10 pra uma tava bom...
GABRIELA(se referindo ao Denisson/Denílson): Alê, esse é ele ou o irmão dele?
ALESSANDRA: Entramos na sala de física. É ele!
PROF. CLÁUDIO ARCANJO: Se a pessoa erra o ponto, tudo DESMONORA!
PROF. JULIANO: Bem-vindos à aula do calor, da fome e do emagrecimento!
PROF. MÁRCIO LOPES: Vocês verão agora a entrevista de um grande químico! EU!
PROF. JULIANO: Enquanto vocês emagrecem, eu perco massa óssea.
PÉRICLES JORGE: O guia do aluno diz que não pode namorar nas dependências do colégio, mas não diz nada quanto a transar...
LÍVIA: Gabi, você vem fantasiada de que no trote?
GABRIELA: Venho de merda! Enrolada no papel higiênico!
ALESSANDRA: Se eu disser que vou pagar e gastar o dinheiro, meu pai me suicida!
PROF. TONY: A resposta é letra D de Tony, o melhor professor de biologia!
PROF. GEINE: Se eu falo: o menino comeu, o que é que vocês perguntam?
SALA: Quem?
PROF. JULIANO: Eu falei pra minha noiva: Se você comprar um sanitário roxo, toda vez que eu entrar no banheiro, eu broxo!
LÍVIA: Como é que eu falo: eu me suicidei, se eu já to morta??
PROF. TONY: Tanto o barbeiro, quanto a sua fêmea, a cabeleireira, precisam de lugares úmidos...
PROF. TONY: Minas Gerais é uma CIDADE histórica.
PROF. TONY: Vamos para a próxima questão, da universidade federal do Ceará(UFSE).
PROF. SÉRGIO NOGUEIRA: A primeira aula da semana que vem, eu adorei!!
LAILA: O Marcelo vem fantasiado de PERTER pan.
PROF. DENÍLSON: Aconteceu um fenômeno anormal!!
THAINÁ BARBOSA: Quando aquela mulher veio aqui ela tava grávida pela boca!!
PROF. TONY: Dizem que limão mata as larvas da carne... Mas isso não tem nada a ver, você só vai comer larva TWIST.
PROF. MÁRCIO LOPES: Você VÊ a voz do repórter meio trêmula, já querendo chorar.
PROF. FLÁVIA SPINELLI: Eu vou convidar o prof. Márcio como meu convidado.
PÉRICLES JORGE: Ei eu descobri onde “desarranha” cd...
ANA MEDEIROS: Raiz de 100 é 50, né?
PROF. DENÍLSON: Essa é uma maneira de diferenciar diferente.
RODRIGO JORGE: Só porque a vaca miou, todo mundo parou!
PROF. TONY: O sangue é capaz de diminuir a toxidade da toxina.
PROF. FLÁVIA SPINELLI: Gente, isso aqui é o JANÉRICO!
PROF. FLÁVIA SPINELLI: Existe planície marinha, se for do mar; fluvial, se for do rio; pluvial, se for da chuva; lacustre se for de lago.
RODRIGO JORGE: E se for do ar é aérea, é professora?
PROF. JULIANO: Eu vou mandar parar um caminhão PICA.
PROF. JULIANO: Se essa escola fosse socialista, quem DIRIRIGIA?
PROF. MÁRCIO LOPES: O cara morre, aí deixa de comer, olha que coisa triste!
PROF. TONY: ...aí a chuva chove e leva a larva.
PROF. SÉRGIO NOGUEIRA: A resposta é que letra? Exatamente. Letra E, do verbo SÃO.
PROF. JULIANO: A Itália abandona a Tríplice aliança e o Império Turco Otomano a SUBSTITUI NO SEU LUGAR.
MANUELA: O sorteio é dia 28, mas dia 27, no máximo, a gente tem que estar com todos oS dinheiroS aqui.
VÍTOR LEÃO: Qual é a diferença entre esses dois, professora?
PROF. FLÁVIA FARIAS: A diferença é que eles são contrários. Mas eles são iguais.
PROF. MÁRCIO LOPES: ...você ficLa no cicLo.
PROF. FLÁVIA FARIAS: Gente, eu tenho uma novidade pra vocês: na prova de filosofia vocês terão a oportunidade de filosofar!
RAFAELA GAIA: Todo mundo que ta aí, ta aí, né?
PROF. OSCAR: Gente assim não dá! Desse jeito eu vou ter que gritar bem alto!
PROF. OSCAR: Gente, se vocês quiserem fazer barulho, façam em silêncio pra não atrapalhar quem quer assistir aula.
PROF. CLÁUDIO ARCANJO: Sabe aquele professor gordinho, um bem magrinho? Ele vai dar aula aqui.
LÍVIA ROCHA: Eu tenho medo de colocar um piercing na sobrancelha e dar colóide. (ela quis dizer quelóide, mas tudo bem.)
FLÁVIO: Arapiraca é o município mais alto de Maceió.
PROF. JULIANO: Seu pai não TE deixa de amar VOCÊ se você fizer algo errado.
PROF. DYOGO: As hemácias não duram meses, duram 120 dias, porque as células lábeis só vivem dias ou horas.
PROF. FLÁVIA SPINELLI: Gente, tem pouco aluno demais na sala.
ALESSANDRA: Mulher prevenida, quando vai ao motel, leva cloro!
LÍVIA ROCHA: O telefone começou a vibrar no meu jagafragma!(diafragma)
PROF. TONY: Os platelmintos não precisam de sistema respiratório, porque na hora que O2 bate no corpo, já é o próprio corpo!
PROF. MAURÍCIO: O Brasil ganhou a causa na OMC. A Europa que pare de plantar AÇÚCAR!
PROF. MAURÍCIO: Já que me obrigaram a dar aula no sábado, eu vou ficar até o infinito mais um!
PROF. DÉNISSON: Na próxima aula eu avançarei adiante no assunto.
PROF. DÉNISSON: Eu vou parar pra analisar isso realmente complexamente.
LAILA: Udson, acorda pra vida!
UDSON: Isso é aula de física, não é vida!
PROF. MÁRCIO LOPES: O cara chegou em Netuno, aí lá encontrou os marcianos.(marciano em netuno??)
PROF. MÁRCIO MARQUES: Se a pessoa chega e fica ouvindo um “ôke-man”, ela não faz parte do grupo social.
PROF. LUCAS: Vestibular é fácil, e não é por mim ser professor não.
GABRIEL: Vamos fazer um “impeachment” pro Gontran voltar!
GABRIEL: Um losango é um quadrado meio balão.
PROF. MÁRCIO LOPES: Na prova, estará lá os radicais.
PROF. LUCIANO: A Carmen Miranda usava uns chapéus cheio de melancia e jaca na cabeça.
PROF. LUCIANO: Foi confeccionada uma manivela pra porta. (querendo dizer maçaneta)
VIRGÍNIA: As provas do COC, a partir de agora serão 100% parecidas com as do vestibular.
PROF. MÁRCIO MARQUES: Os caras vão entrando no ônibus em ordem decrescente, do menor para o maior.
LUÍZA: Isso é uma função do 2º grau?
POF. DÉNISSON: Exatamente! Só que do 3º!
ALESSANDRA: O carbono foi se metil a besta...(depois de várias horas estudando química orgânica)
FRANCISCO: Ele ta com catarata na perna.
ALESSANDRA: Mas catarata só dá no olho!
FRANCISCO: Eita, sabia não, óia!
PROF. DENISSON: Eu não posso concorrer com os jogos porque os jogos é uma norma do colégio. Se eu não posso concorrer com o assunto é porque aí já é uma concorrência né?
PROF. HENRIQUE: Eles plantavam muito macarrão na época!
PROF. SÉRGIO: O mar vermelho é vermelho por causa da menstruação das baleias!
PROF. JULIANO: Devido ao clima, eles plantavam trigo, arroz, cavalos..
PROF. ADELMO: Vocês não podem errar nenhuma questão de matrizes poruqe é muito fácil, é o assunto mais fácil da matemática...
Vamos voltar para aquela questão de matrizes que eu errei ontem... eita... errei não... me confundi!
RODRIGO KOBAYASHI: Você é surdo, é? Não ta vendo, não?
PROF. LUCAS : Essa fórmula você vai usar pro resto da vida.
MANUELLA: Como é, painho?
PROF. TONY : Gente, isso é importante pra respiração celular das nossas células.
FLÁVIO : Vocês já meçaram quanto vocês têm de braço? Eu mecei o meu ontem.