Diz que o Salva-vidas estava na praia de Itapuã, quando vê alguém gritando por socorro.

Rapidamente atira-se ao mar para salvar o sujeito.

Quando consegue trazê-lo de volta para a praia e já em plena segurança ele surpreende-se com o rosto conhecido.

- O senhor não é o Fernando Henrique Cardoso?

- Sou eu mesmo! Você salvou a minha vida! Pode pedir o quiser, que eu lhe darei!

O Salva-vidas olha para os lados, pensa um pouquinho e fala baixinho:

- O senhor seria capaz de me fazer um grande favor, então?

- Claro, o que você pedir!

Arrepio: Ver um banguelo mordendo gilete.

Arrependimento: O carrasco sentir um nó na garganta depois de enforcar alguém.

Aventura: Fazer sexo oral com uma canibal.

Barulho: Duas caveiras transando em cima de um teto de zinco.

Basquete: Jogar a bola na cesta e ela cair no sábado.

Burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

Censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na hora do parto.

Chuva: Cumulus Nimbus.

Ciúmes: Brigar com a mulher porque só um dos gêmeos se parece com o pai.

Coincidência: No cinema, extrair meleca do nariz, fazer uma bolinha e, ao grudá-la debaixo do assento, encontrar outra.

Confiança: Jogar palitinho pelo telefone.

Concisão: Numa redação sobre um jogo de futebol, escrever: "Partida adiada devido ao mau tempo".

Decepção: Na final de uma Copa do Mundo, perder para a França por 3 a 0.

Desconfiança: Fazer compras e não poder pagar nem em dinheiro.

Desespero: Fugir de um incêndio, com uma faca na mão e prender o pau na porta!

Desperdício 1: Uma Kombi com dois politicos cair num abismo. (Numa Kombi cabem doze!)

Desperdício 2: Comprar um chapéu para quem vive perdendo a cabeça

Dificuldade: Tirar meleca do nariz com luvas de box.

Distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.

Economia 1: Tirar cêra do ouvido e passar no chão.

Economia 2: Usar papel higiênico dos dois lados.

Educação: O viado sendo enrabado de quatro na cama, falar para o seu amante: "Desculpe-me por lhe dar as costas.".

Egoísmo: Não vou contar prá ninguém.

Ejaculação Precoce: O cara já está vestindo o pijama e a mulher ainda está tirando a camisola.

Elasticidade: Colocar um pé em cima do Pão de Açucar, o outro no Morro do Corcovado e lavar o saco na Baía da Guanabara.

Engano: Uma minhoca entrar numa macarronada pensando que é uma suruba.

Escuridão: Um crioulo, numa noite escura, vendendo carvão no mercado negro.

Esperança: Travesti tomar groselha na esperança de ficar menstruado.

Esquecimento: Ih! Esqueci!

Exagero: Passar manteiga no Pão de Açucar.

Feiúra: Olhar-se no espelho e ter sete anos de azar.

Força: Dobrar uma esquina.

Frigidez: No depois, você perguntar para a sua amante: "Você gostou?" e ela responder: "De quê?".

Futebol: Chutar a bola no Gol e acertar o Corsa.

Gentileza: Meu pau levantar para você sentar.

Globalização: Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio, viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos pilotando motocicletas japonesas. O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra em um avião americano.

Ingratidão: O adolescente entregar para o pai um vidrinho cheio de esperma e dizer-lhe: "Toma, não te devo mais nada!".

Inocência: A menininha de 12 anos espremer os peitinhos achando que é espinha.

Inteligência: Comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.

Lerdeza 1: Apostar corrida sozinho e pegar segundo lugar.

Lerdeza 2: Assistir corrida de lesma em câmara lenta.

Magreza 1: Usar Band-Aid ao invés de Modess.

Magreza 2: Se deitar numa agulha e se cobrir com a linha.

Maldade: Colocar tachinhas na Cadeira Elétrica.

Masoquismo: Escorregar nú num tobogã de gilete, cair uma piscina de álcool, tomar uma ducha de sal e se enxugar com Bom-Bril.

Nojeira: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar sua cabeça.

Nulidade: Ser reserva de gandula.

Paciência 1: Limpar o cu do elefante com confetes!

Paciência 2: Vomitar de canudinho!

Pão-durismo: Atravessar um rio a nado, com um sorrisal em cada mão e chegar do outro lado sem que eles derretam.

Pontaria: Comer uma mulher grávida e acertar o cu da criança.

Azar: A criança ser você.

Precaução 1: Bicha tomar pílula. Precaução 2: Ouvir um disco do Cazuza com agulha descartável.

Preguiça: Casar com uma mulher grávida de outro.

Rapidez 1: Fechar a gaveta e jogar a chave dentro

Rapidez 2: Cagar da janela do 14o. andar de um edificío, descer correndo pelas escadas e ao chegar na calçada olhar para cima e ver o cu piscando.

Rapidez 3: Correr em volta de uma mesa e conseguir tocar as próprias costas.

Rebeldia: Morar sózinho e fugir de casa.

Respeito: Comer uma viúva com camisinha preta.

Sacanagem: Um mudo está na privada cagando e um cego chegar para mijar.

Sede: Tomar um ônibus.

Traição: Suicidar-se com uma facada nas costas.

Vaidade: Engolir um batom para passar na boca do estômago.

Vegetarianismo: Levar a Carla Perez para o mato e comer o mato.

Visão: Derrubar 10 faixas pretas com um golpe de vista.

Vôlei: Você dar uma Manchete e acertar na Globo.

Falta do que fazer: Entrar na InterNet e ficar lendo essas baboseiras.

— Mamãe, cansei de brincar com o vovô!

— Está bem! Guarde os ossos no caixão, escove os dentes e vá dormir!

No aniversário do garotinho com câncer terminal, os convidados cantam:

- Parabéns pra você,

nessa data querida,

muitas felicidades,

Lá-lá-lá, lá-lá-lá.

No jantar, a mãe repreende o filho:

- Pedrinho, vê se não derruba carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, cuidado para não derrubar carne na sopa!

Pouco depois:

- Pedrinho, eu já falei para você não derrubar carne na sopa! Credo! Como é duro ter um filho leproso!

Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles começa provocar:

- Eu tenho uma bicicleta, você não tem!

O outro ficou quieto.

- Eu tenho um autorama, você não tem! - tornou o primeiro.

O outro continuou quieto.

- Eu tenho um video-game, você não tem!

Aí o outro se enfezou:

- Você tem câncer, eu não tenho!

A mãe ralhava com o garoto:

- Juquinha, tira o dedo do nariz!

Dois minutos depois:

- Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!

Logo depois:

Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.

- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.

- Mata pai, mata pai! - gritam as crianças alvoroçadas!

Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.

- Urra! - gritam as crianças.

Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.

- Urra! - gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.

- O que foi, meu filho - pergunta o pai.

- A mamãe... - balbucia ele, entre soluços.

- Você está triste por que a mamãe morreu?

- Não... É que eu não vi ela cair!!

Às vésperas do Natal, o menino chega para o pai e pede:

- Papai! Papai! Eu queria ganhar uma bicicleta de Natal!

- Bicicleta, pra que? - responde o pai mal-humorado. - Você já não tem uma cadeira de rodas?

O garotinho chega para um amigo na escola e mostra-lhe uma das mãos fechadas.

- Adivinha o que eu tenho nessa mão? - pergunta.

- Uma moeda!

- Errou!

- Uma bala!

- Errou de novo!

- O que é, então!

Aí ele abre a mão com dificuldade e mostra os dedos tortos.

- Paralisia Infantil!

O filho pergunta pra mãe:

- Mamãe, o que eu vou ser quando crescer?

- Nada! Você tem câncer!

Um grupo de leprosos estava jogando vôlei quando, de repente, o juiz apita:

- Mão na rede!

- É minha - responde um dos jogadores.

O menino importunando a mãe:

- Mamãe, me leva no cinema?

- Não, meu filho!

- Mas, mamãe, eu quero ir ao cinema!

- Já disse que não!

Aí o menino abre o maior berreiro.

- Pára de encher, moleque! Você tá cansado de saber que você é cego!

O menino após ter ganho um presente diz para o pai:

- Papai! Olha, sem as mãos!

- Papai! Olha, sem os pés!

- Papai! Olha, sem as pernas!

E o pai, irritado:

- Pára com isso menino! Me daqui essa Serra Elétrica!

Você sabe por que os Somalianos não vão ganhar nada nesse Natal?

- Porque criança que não come, não ganha presentes!

Manhã de Natal. O menino acorda e vai direto ver os presentes da Árvore de Natal. Um a um, vai lendo os nomes constantes nos pacotes:

- Esse é para o meu irmão, para minha irmã, para minha avó, para a mamãe, para o papai, para a tia Dorinha, para o tio Gilberto, para a Nancy. Ué... não tem presente para mim! - corre para o quarto da mãe - Mamãe, mamãe, acorde! O Papai Noel não trouxe presente para mim!

Sonolenta, a mãe responde:

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante.

Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar: "Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!"

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

Artista - Ensaia antes de peidar

Assassino - Enforca o peido

Atleta - Peida e sai correndo

Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo

Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada

Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro

Cínico - Peida e pergunta quem peidou

Comodista - Peida sem se mexer

Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido

Corajoso - Avisa que vai peidar

Delegado - Prende o peido

Desastrado - Vai peidar e caga

Dinâmico - Peida a todo instante

Discreto - Peida sem fazer barulho

Distraído - Pergunta "Quem peidei?"

Educado - Pede licença para peidar.

Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho

Fingido - Peida e fica sério

Frustrado - Peida e não se sente satisfeito

Herói - Peida mesmo quando está com diarréia

Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar

Indignado - Peida e não se conforma

Infantil - Peida na água para fazer bolinhas

Infeliz - Peida e se borra todo

Ingênuo - Peida e confessa que peidou

Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele

Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou

Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"

Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido

Leproso - Peida depois sai procurando a argola

Liberal - Peida na frente dos outros

Líder - Peida mais alto que os outros

Medroso - Peida baixinho com medo do barulho

Mentiroso - Peida e nega tudo

Metódico - Divide o peido em vários peidinhos

Músico - Peida em vários tons.

Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu

Orgulhoso - Caga, mas não peida

Patriota - Levanta para peidar

Político - Peida e promete que vai cagar

Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar

Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã

Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando

Sentimental - Peida e suspira

Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro

Tímido - Tem vergonha de peidar mesmo quando esta só

Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho

TurcoPeida - de uma vez só para economizar

No Brasil dentro do elevador lê-se: 480Kg ou 6 Pessoas...

Num elevador na SOMÁLIA lê-se: 480 Pessoas ou 6Kg...

Dois amigos que não se viam há muito tempo, finalmente se reencontram na rua:

- Cara ! Há quanto tempo ! Outro dia mesmo eu estava falando de você ! Como vai a família ? Eu tô sabendo que você casou com aquela louraça que todo mundo dava em cima na faculdade, né ? - falou o primeiro com a maior empolgação.

- Pois é ! Ela morreu. - disse o amigo cabisbaixo.

- Que chato, hein ? Meus pésames. Ah, mas a vida continua ! Tô sabendo que vocês tiveram um filho ! Deve estar um garotão, não ?

- Morreu também.

- Que coisa ! Bem, mas o que importa é seguir em frente, né ? E a Ferrari ? Tá todo mundo comentando que a Ferrari que você comprou dá inveja até em ator de cinema ! Como é que tá a bichinha ?

- Perda total ! No acidente que eu perdi a minha família.

- Mas que azar, meu amigo ! E a fábrica ? Cada dia mais indo de vento em popa... que eu tô sabendo !

- Faliu !

- Pô ! E a mansão de Angra ? A mulherada toda tá com vontade de passar um fim-de-semana a sós contigo lá ! Fazendo muita farra lá ?

- Vendi ! Precisei do dinheiro para pagar as dívidas da fábrica.

Completamente sem-graça, o amigo tenta arriscar:

- Desisto, meu amigo ! Você não tem nada de positivo para me contar ?

- Tenho ! HIV.

Uma mulher acaba de ter um filho... O médico pega a criança pelos pés e dá-lhe uma palmada . A criança não reage; então o médico, agarrando a criança pelos pés, começa a bater o bebê contra a parede. A mãe desesperada começa a gritar:

- AAAAAH não faça isso!!!

E o médico continuava... PUM contra a parede, pontapés na criança, etc... A mãe gritava ainda mais:

- ASSASSINO!! VAI MATAR O MEU FILHO!!!

Até que o médico para, começa a rir e diz para a mãe do bebê:

- Heheheh, tava brincando. Já nasceu morto!

- Mãe, posso brincar com o meu irmãozinho ?

- Pode mas depois enterra de novo, tá?

O menino diz pro pai:

-Ô pai, mamãe tá tão fria comigo....

-Cala a boca menino e continua cavando.

Alguém sabe qual e o animal mais rápido do mundo?

- Uma galinha atravessando a Somália...

Alguém dai sabe como é que se bota 50 somalis num Fusca?

- Joga um pão lá dentro.

E 100 somalis?

- Passa manteiga no pão...

Aí os americanos, depois de arrecadarem remédios durante o Natal inteiro, resolvem mandar um avião LOTADO dos ditos medicamentos para a Somália. Mas, uma semana depois, deu de outro avião voltar de lá' para os EUA cheio dos tais remédios. Então as autoridades foram lá, no aeroporto, saber o que é que houve.

E o comandante da cruz vermelha pergunta.

- Mas o que é que houve, será que os remédios estavam vencidos, ou estragados?

E vira-se o piloto (que era um magro somali) e diz.

- Não, não havia problema nenhum quanto a qualidade dos remédios. Nos só tivemos de devolver por um motivo muito simples: Na bula de todos esses remédios veio escrito "TOMAR APOS AS REFEICOES"...

Manchete do Principal jornal Somalês:

"INDIVIDUO MATA A FOME DANDO TIRO NO PROPRIO ESTOMAGO."

Sabe como você vê se um somali é rico?